|
Мой дядя всегда меня учил пропускать женщин вперёд. И я всегда его слушал, потому что он работает сапёром.
|
|
Собрал старый металлист начинающих на попойку. Сели они за стол, начали они пить. После нескольких бутылок водки старый металлист встает и говорит тост:
- Выпьем за кузнеца!
- А почему за кузнеца? - поинтересовались начинающие металлисты.
- Кузнец кует метал.
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Пьют они дальше, пьют-пьют, тут старый металлист встает и говорит тост:
- Выпьем за завод.
- А почему за завод? - поинтересовались начинающие металлисты.
- Там делают метал.
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Пьют дальше, пьют-пьют, тут один начинающий металлист встает и говорит тост:
- А давайте выпьем за карася!
- А почему за карася? - спросил удивленно старый металлист.
- А карась икру МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!
|
|
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик:
- Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог:
- Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик:
- Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека!
|
|
Диспетчер такси:
- Десятый, можете забрать мужчину, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще два свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 09-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему даю 100%-ную гарантию, что он успеет на этот рейс.
- Десятый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
|
|
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство её вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть не важна. Всё, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеётся.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
|
|
Приходит мужик, после отпуска, на работу. Лицо всё в царапинах и ссадинах.
Коллеги по работе с интересом начинают его расспрашивать:
- Миш, ты чего такой побитый? Что произошло?
Мужик улыбаясь:
- Да мы с Димоном, машину гнали ему. Он был за рулём. Ну и впереди яма, а Димон пилотом работает, и вместо того что бы жать по тормозам или объехать, прибавил газу, да и руль на себя потянул. Взлететь пытался, лётчик блин!
|
Стоит пастух, пасёт овец. Вдруг, не далеко от него, садится вертолёт, оттуда выходит молодой человек, в строгом костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ты, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место...
|
|
Директор школы нанимает бригаду цыган-маляров покрасить забор...
Подписали договор.
Бригада цыган-маляров ушла работать. Спустя пол часа:
- Директор мы все!
- А что же это вы только одну сторону покрасили?
- Ээ ромалэ зачем обижаешь! Мы внимательно договор читали, там по русски написано: "Школа в лице Директора с одной стороны и Бригада цыган-маляров с другой стороны..."
|
|
В каждой профессии присутствуют свои минусы и плюсы, но больше всего их конечно же у математиков, синоптиков и электриков...
|
Дано: Комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: Входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: Входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: Входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
|
« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 27 28 » |
Просмотров: 747