Результаты 1-25 из 852 по запросу мужик
|
Идёт пьяный мужик по кладбищу, темно, страшно, все дела.
Вдруг видит мутным взглядом зелёное пятно. Пьяному ж море по колено. Мужик подходит, а там зелёный призрак и газетка перед ним с одним стаканом и бутылкой водки. - Я зелёное приведение, выпьешь со мной, с миром отпущу, - говорит призрак. - не выпьешь, погублю! Мужик плечами пожал, да и распил с духом бутылку. Идет, ноги уже заплетаются, а впереди маячит красное пятно. История повторяется, только призрак представляется ... |
|
В одной южной стране произошла напасть, развелось очень много диких горилл, и решили власти создать бригады по обезвреживанию диких стай этих животных. Самые передовые бригады награждались премией. Спустя пару месяцев приезжают снимать самую передовую бригаду,оказалось что это русские - здоровый мужик, собака Жучка и дед. Началась охота, репортеры снимают такое дело: мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает, Жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает. ...
|
|
Ползет мужик по пустыне. День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить... С неба падает лопата и голос сверху: - Копай! Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой. Ну мужик напился, хорошо ему стало. - Как я напился... - обращается он к небесам. - Лопату отдай, - раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситу... |
|
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!? |
|
Умер мужик - попал в рай. В раю скукота! Взмолился:
- Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу веселье полным ходом идёт - все пьют, ржут, как ненормальные, телки, наркота, в общем все дела... Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку-другую! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками зависать! Напоследок бабку 70-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в ... |
|
Мужик приходит в магазин.
- У Вас морква есть? - Мужчина! Не морква, а морковь, - отвечает продавщица. - Ну хорошо... морковь есть? - Есть. - Дайте одну и порежьте на две части. Продавщица дает ему две половинки. Мужик всовывает их в уши и уходит. На следующий день повторяется тоже самое. На третий день: - А у Вас морква есть? - Моркови нет. - А шо есть? - Есть свекла. - Дайте одну и порежьте на 4 части. М... |
|
Один приятель интересуется у другого:
- А что это у тебя оба уха перевязаны? - Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. - ...И? - Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал.. - Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? - Так, это.. скорую вызывал... |
|
Мужик приходит к соседу с просьбой:
- Лёха, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе мои деньги. Сосед: - Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл. Жена и дети: - Да-да, видели. Через неделю мужик возвращается: - Лёха, спасибо тебе, обыск у меня прошёл, ничего не нашли, можно возвращать деньги. - Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил? - Нет. - Деньги приносил? - Нет. |
|
Мужчина сидит в кабинете у психиатра. Психиатр, внимательно разглядывая пациента, интересуется:
- И так, что вас привело в мой кабинет? - Жена… Она считает меня ненормальным... - Почему она считает вас ненормальным? - Дело в том, что, на прошлой неделе, я выиграл в рождественскую лотерею денежный приз в размере 3 млн. рублей и всё до копейки отдал в благотворительный фонд... детям. - Отправляйтесь-ка вы домой, и приведите ко мне вашу жену - я уверен в том, что ... |
|
Студия фильмов для взрослых объявила кастинг на главную мужскую роль. Собрались жеребцы, красуются. В итоге выбирают парня под два метра рост, мускулатура что надо, достоинство по колено... в течение часа выбирают актёра на функции дублера и заканчивают. Сидят, выпивают члены комиссии, включая режиссера, сценариста, главного спонсора и т.д. Тут заходит маленький, лысый, пузатый мужик и спрашивает:
- Здесь кастинг? - Да, а тебе чего? - слышит в ответ. - Как чего? Участвовать ... |
|
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается вырваться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик, недолго думая у самого выхода зарядил верзиле в бубен. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней... |
|
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? |
|
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Новый ру... |
|
На улице валяется мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская: - Опять напился, зараза! А дома ведь наверняка жена с голодными детьми, ждут и переживают, а он тут валяется! Немка: - Человеку плохо! Срочно вызовите "Скорую помощь"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!! |
|
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной на прошлой неделе бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?! |
|
Мужик сильно не трезвый идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только он подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через мгновенье вновь оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели... |
|
На птичьем рынке стоит мужик с тремя попугаями. Подходит к нему заинтересовавшийся пернатыми мужичок и спрашивает:
- Почём попугаи? Хозяин отвечает: - Этот стоит тысячу рублей – умеет разговаривать и ругаться. - Этот две тысячи рублей – умеет петь и танцевать. - А этот три тысячи рублей – ничего не умеет. Покупатель спрашивает: - А почему же, тот, который ничего не умеет так дорого стоит? - Так ведь, он у них начальник… |
|
Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останавливается возле одного мужика:
- Мужик, ты козёл. Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая, а нетто тот ему все перья повыдирает. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика: - Мужик, ну ты в курсе?... |
|
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… ... |
|
Едет мужик по пустыне на ишаке. Едет час, два, три... И тут ему очень сильно захотелось интимной близости. Огляделся - никого, ну, решил ишака своего отыметь. Только брыкается, зараза. Пытается схватить его, но не может. И тут из-за ближайшего бархана выходит грудастая блондинка! Говорит:
- Слушай, дай воды попить, сделаю всё, что ты захочешь! У мужика с собой воды было на несколько дней вперёд, не жалко. Дал ей попить, после чего она его спрашивает: - Так чего ты хочешь? Ис... |
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще б... |
|
Звонок в дверь. Мужик встаёт с дивана, жуя бутерброд, подходит к двери, открывает.
На пороге стоят трое в касках, костюмах химзащиты с работающими огнемётами в руках. Мужик немного оторопев: - А…, вам кого? Один из трех, поднимает ... |
|
На птичьем рынке. Мужик обращается к продавцу попугаев.
- Здравствуйте, а у Вас есть говорящие попугаи? - Да, конечно. Вот выбирайте, вот эти трое разговаривают. - А есть, попугай, говорящий на иностранном языке. - Нет… такого нет, но знаете, у меня тут есть дятел. -… Что он владеет иностранным языком? - Почти… Азбукой Морзе. |
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно выпивший:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем... |
|
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая девушка говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!!! |
|
Иди мужик домой, всё у тебя будет хорошо. Мужик послушал лягушку, да и решил пойти домой. Приходит мужик домой, а жена встречает ...
|
|
А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем.
|
|
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в ах...е.
|
|
...оказалось что это русские здоровый мужик, собака Жучка и дед. Началась охота, репортеры снимают такое дело: мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает, ...
|
|
Сидит мужик на берегу широкой реки. Закидывает удочку ни шиша. Рядом сидит дед и тянет одну за другой. Мужик к нему, делись мол, в ...
|
|
...и говорит: "Вон видишь внизу мужик идёт, давай спустимся к нему." Подлетают и один спрашивает "Мужик, а мы где?" Мужик: "Где, где в воздушном шаре.
|
|
Едет мужик на машине по шоссе, вдруг видит стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: Что ...
|
|
Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал все правильно. А всем кто в баре пиво! добавил мужик.
|
|
Было у мужика два гуся: белый и серый. Пришло время рубить одного. Мужик думает, зарублю белого серому будет скучно, зарублю серого белому будет ...
|
|
Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: Ну, мужики, вы сами прекрасно понимаете рай место не маленькое, нужно вам ...
|
|
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: Открой, открой!
|
|
...в подъезд, а там пьяный мужик лежит. Прям посреди прохода. В подъезде темень несусветная ни черта невидно. Одна из подруг, не долго думая, лезет рукой мужику в штаны, потрогала, после чего ...
|
|
Мужик думает: Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится,и в правду,...
|
|
У мужика с собой воды было на несколько дней вперёд, не жалко. Дал ей попить, после чего она его спрашивает: Так чего ... И тут мужик выдаёт: Ишака подержи!
|
|
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера,и кое как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно.... Тут мужик понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек ...
|
|
Мужик психологу: Кaк обрести внутренний покой? Нужно зaкончить всё нaчaтое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только ...
|
|
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня ...
|
|
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной на прошлой неделе бензопилой: Я вот купил у вас инструмент.... Мужик: Ух ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
|
|
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: Кому?!
|
|
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда то его оштрафовал.... Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь?
|
|
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел. За стенкой слышит голос : Привет! (мужик отвечает ) Привет! Как дела ? Нормально. Что делаешь? Какаю!
|
|
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто...... Выползая из сарая, мужик шепчет... Не е ет.. это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой то!
|
|
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина стоящая рядом, возмущается: Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Мужик глядит на женщину, затем на ...
|
|
Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, дачу, с тебя деньги! Ребят, а кто вы? Мы? Удивленно переспрашивают ребята из "Джипа". Мы спортсмены! Мужик достает пистолет, снимает с предохранителя: ...
|
|
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Что? И надолго?
|