[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 780 по запросу евреи

Реклама
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Хаим пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе вс...

Встречаются две давние подруги. Одна в новенькой норковой шубке.
- Соня, тебе Абрам новую шубку купил... как тебе удалось у этого жмота её выпросить?
- Ой, Софа, я её у него столько выпрашивала, что уж как будто заработала!

— Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?
— Да, Сара.
— Шо именно ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выхо...

- Вчера, ради прикола, по радио дал объявление, что ровно в полдень на Крещатике будет сбор идиотов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться от него, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все...

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и ...

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Стоит Абрам с лопатой у себя в огороде и закапывает деньги. Сосед, видя всё это, интересуется:
— Абрам, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не стнет!
— А у меня станут…

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на средней дочери Хаима.
— Так женись.
— Hо её родители против наших отношений.
— Так не женись.
— Hо я её очень сильно люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против этих отношений.
— Так не женись.
— Hо я не представляю свою жизнь без неё.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить, ведь я нищий студент?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Иди в церко...

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Я ищу жениха. Какое это время?
Сёма:
- Потерянное, Сара Абрамовна, таки потерянное.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Когда утром Сара продала подаренный ей вечером букет, Хаим понял: это таки его женщина.

- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об угоне твоего автомобиля?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?

Остановился мужик в гостинице, а у него в номере мыши. Пошел он к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу Вам извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют пожилого еврея. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охренел?

— С моим Абрашей совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

У Абрама исчез велосипед. Он отправился к ребе:
– Шалом ребе. У меня приключилась неприятность, пропал мой любимый велосипед. Помоги мне, подскажи, как мне его вернуть?
Раввин выслушав Абрама:
– Позови всех своих приятелей и знакомых, после чего прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.
Через неделю, ребе случайно встречает Абрама на местном рынке и поприветствовав того, начинает интересоваться:
– Ну как, собрал своих приятел...

Верующий еврей Рабинович лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, состояние Рабиновича заметно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любезностью подал ему ручку и лист бумаги. Рабинович из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой...

Борман:
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

— Сара Абрамовна… Убедительная просьба к вам, заберите пожалуйста вашего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай т...

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Абрам, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Сары. Мы пили чай, ели печенье. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!». Вот я и взял велосипед.

Абрам с Сарой насмотрелись эротических фильмов.
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо.
Легли.
Сара:
– Уже кричать?
– Нет, ещё подожди.
– Ну, а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, денег совсем мало! Ой, дети не кормлены!

Еврей в похоронной конторе:
– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Тысячу рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... О, я вас умоляю. Если бы кто то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы ...
Анекдоты » - 2016-07-16 01:59:56

В поезде едут молодой студент и старый профессор еврей. Разговаривают о величайших людях, в которых профессор постоянно узнает лиц своей национальности: Альберт Эйнштейн. Еврей. Карл Маркс. Еврей. Генрих Гейне.
Анекдоты » - 2012-02-28 03:14:28

Идут два мужика по берегу и видят еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, ...
Анекдоты » - 2012-03-04 01:06:49

Еврей и китаец. Еврей спрашивает: Простите, вы еврей? Нет, я китаец. Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Анекдоты » - 2012-09-16 01:44:28

В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает ...
Анекдоты » - 2014-10-26 01:21:28

Антисемит заходит в бар, видит там еврея при кипе и всех обычных еврейских штучках и решает сделать ему пакость. Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого еврея, выпивку за мой счёт!».
Анекдоты » - 2011-11-21 05:26:17

Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее". Еврей глядит в зеркало борода чуть не до пояса. Задумался.
Анекдоты » - 2012-03-27 03:27:54

Приходит еврей в контору и спрашивает: У вас евреи работают? Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: У ...
Анекдоты » - 2011-06-29 01:35:11

Приехал еврей в Израиль и первым делом побежал в бордель: Здравствуйте, а Сара свободна? Да, конечно, проходите. Еврей её оприходовал и оставил 300$.
Анекдоты » - 2012-08-05 05:17:56

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски только два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
Анекдоты » - 2011-06-28 16:53:22

Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Анекдоты » - 2012-01-12 02:15:41

Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец!
Анекдоты » - 2015-12-14 17:56:05

...к папе римскому приходят два еврея. На вопрос: Вы по какому делу? Отвечают: По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год.... Один из евреев достает из кармана какой то листок: Вы кого нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку репродукция картины "Тайная ...
Анекдоты » - 2012-02-28 01:45:45

В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву: Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру.
Анекдоты » - 2012-03-27 02:56:56

Первым вызвался еврей: Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали это вернулся еврей.
Анекдоты » - 2012-06-09 20:31:13

Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
Анекдоты » - 2012-01-18 17:17:30

Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный то не цвет?!... Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет.
Анекдоты » - 2011-06-08 03:20:25

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: Бог дал бог взял. Нажил одну наживу и другую, сказал еврей.
Анекдоты » - 2011-12-28 19:22:46

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Анекдоты » - 2012-03-27 04:47:00

Старый еврей в ЗАГСе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, ...
Анекдоты » - 2011-10-30 00:52:49

Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе: Это что? Не что, а кто, поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин.
Анекдоты » - 2012-02-28 01:56:39

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Вот блин, ... Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: А Абрам не врет, и правда работает...
Анекдоты » - 2012-08-25 16:08:01

Попал еврей в армию. Подходит к нему старшина и говорит: — Рабинович, ты сегодня копаешь картошку,— и протягивает ему лопату.... — А где ты видел еврея с лопатой?
Анекдоты » - 2012-05-19 23:25:23

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: Еврей? Дa! Убей срaзу!
Анекдоты » - 2011-09-16 03:48:28

Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему: ...
Анекдоты » - 2012-02-28 01:21:10

1 2 3 ... 31 32 »
Реклама