[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 303 по запросу мат

Реклама
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕ*%ла" или "заИ*%ла"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае*%ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп*%дела!".

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке произнести: "Бл...ть!".

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, у меня трудности в общении с противоположным полом, по причине того, что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
- Легко, господин полковник! Начните разговор так: - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - "Знаю". - А Яниху Гуса знаете? Дама скажет - "А Яниху я не знаю". На что вы ей тактично заметите - Вот видите - и "Вы них*я не знаете". Вы вместе посмеетесь, и это растопит лёд.
Подходит полковник к Наташе и спр...

- Ты меня за*бал, давай п*зд*ться!
- Подсудимый, сядьте.

Мама готовит на кухне еду. Вдруг слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пид*расы ещё по местам не сели… Поезд, бл**ь, скоро отправляется… А ну ка быстро убрали свои сумки с прохода… ну…
Мама в шоке заходит в комнату к Вовочке, начинает его ругать, объясняя, что так говорить нельзя, после чего отправляет его в угол и два часа, что бы тот подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через...

Британские ученые от нечего делать решили проверить в какой стране шахтеры больше матом ругаются, согласились принимать участие в эксперименте немцы, американцы и русские.
Спускаются ученые в халатиках в шахту, где работают немцы, считают слова, считают мат. В итоге из 100 слов, сказанных немецким шахтером 10 матерные.
Далее поехали к американцам картина схожая, но из 100 слов, сказанных шахтером, 20 матерные.
Информация зафиксирована. Очередь русских.
Спускаются учен...

Из полицейского протокола:
"Гражданин Иванов был задержан за то, что, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, длительное время шел следом за гражданкой Сидоровой, и нецензурно восхищался её красотой".

Мужик приходит в столовую, взял порцию салата, сел за стол, смотрит - перца нет. Подходит к кассе и просит перец. Ему говорят, что у них есть два вида перца: "Что за х#йня" и "Еб#ный в рот". Мужик репу почесал и взял оба.
Садится за стол, берет перечницу, трясет в тарелку - перец не сыпется. Мужик, про себя "Что за х#йня?". Берет второй, переворачивает, крышка слетает и весь перец вываливается в тарелку. Мужик, во весь голос: "Еб#ный в рот!".

Сидят две вороны на дереве. Одна – бойкая и неугомонная, вторая – туповатая и поддакивающая.
Первая:
- Слышь, видишь, вон на берегу мужик сидит с удочкой?
Вторая:
- Ага, вижу – сидит.
- Смотри что будет, я ща подлетаю к нему, сажусь на плечо и спрашиваю, ну чё, мол, мужик, клюёт у тебя? А он мне такой – да, клюёт. А я ему – ну и пошёл ты тогда на х#й! Вариант?
- Гыгы, ага! Класс!
- Или нет, смотри как! Короче, подлетаю к нему, сажусь на плечо и сп...

Спустился как-то раз Бог Иисус Христос на Землю Русскую, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и молвит:
- Я сделаю вашу жизнь в несколько раз лучше, но для этого вам придётся избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой о землю и говорит:
- А х*й с ней.. с водкой! Самогонку пить будем!!!

Однажды, тёплым летним вечером Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать свежим летним воздухом. И вот идет он, то и дело оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, нах#й, - отвечает ему мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической...

Студент сдаёт курсовую работу старой-старой тётеньке на стол, она берёт её, пробегает взглядом и дальше следует:
- Пи#дато!
Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает:
- Ну да, зае#ись...
Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него:
- Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...

Час пик, метро. В вагон с разгону пытается вида мужчина. И естественно его зажимает наполовину дверьми (вторая половина тела снаружи вагона). Поезд начинает трогаться и грозит расфигачить мужика об зеркало перед въездом в туннель для обзора машиниста. Мужик выдает:
- Ну все, бл#ть, приехал нах#й!
Поезд тормозит, открывает двери, мужик втискивается и так виновато:
- Извините - перенервничал, невольно вырвалось!...

Собрались как-то раз американец, китаец и русский, поспорили, мол, в какой стране медицина лучше, где люди дольше живут. Поехали в Америку, нашли там в больнице старого богатого пенсионера, спрашиваю: "Сколько лет?", тот говорит, мол, 115. Американец довольный. Поехали в Китай, китаец говорит: "Сейчас покажу монастырь, где монахи живут, которые всю жизнь занимаются Кунг Фу и живут долго", приехали, нашли настоятеля, спрашивают возраст, тот отвечает: 110. Ну, американец довольный, у него-то больш...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Анекдоты » Дети - 01.09.2013

Играет священник в бильярд, рядом сидит старенькая бабуля. Священник прицеливается, бьёт:
- БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!
Бабка такая:
- Милок, что же ты такое говоришь, ты же батюшка!
Он ей в ответ:
- Да отвали, не твое дело!
Второй раз прицеливается, ударяет:
- БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!
Бабка снова:
- Хватит ругаться, сынок, что же ты?
Священник:
Да уйди уже отсюда старая!
Третий раз опять бьёт:
- НУ БЛ#ДЬ!!! ПРОМАЗАЛ!!!
...

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
- Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Хряк.
- А почему его так назвали?
- Он свиней еб...т.

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает вы...

Двое рабочих на строительной площадке тащат носилки, доверху наполненные раствором цемента.
- Hах#я дох#я нах#яpил? Отх#яpивай нах#й!
- Hих#я не дох#я. Пох#ярили!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в корот...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Светка - б...!!! (16+)»...

Мужик приехал с семьёй в Диснейленд, подходит с детьми и с женой к американским горкам, на горке сидят детишки и готовятся к запуску аттракциона, при этом они кричат «паписта-фали!». Мужику стало интересно, что это означает, и он обращается к контроллеру:
- Извините, а что они кричат перед стартом?
Контроллер:
- Да, раньше тут один русский работал – каждый раз дёргая рычаг перед отправкой, он кричал: «ПО-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИИ!»

В секретной американской школе разведчиков.
Вопрос на экзамене:
- В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б@я"?

В тот момент, когда я, зацепившись ногой за перила, летел вниз и кричал:
- «Ой-йо-ёй!»
Мои родители на глазах, которых это произошло, по-настоящему осознали то, насколько воспитанный у них сын.

Я, знаете ли, противник мата в театре. Но в моей пьесе совсем нет мата. В тексте нет. Мат будет в зале.
Анекдоты » - 2012-07-12 23:46:32

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох&я пи%датых слов.
Анекдоты » - 2011-11-23 02:07:17

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои виноватые, бегают ...
Анекдоты » - 2011-05-17 22:02:02

У нас прошла акция день без мата: Это полностью парализовало работу всех автосервисов... Застопорились все погрузочно разгрузочные работы...
Анекдоты » - 2012-01-21 23:56:29

Бабушка спрашивает у внука: Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? ... мама! А маму кто? Её мама! ...
Анекдоты » - 2011-06-08 17:21:23

"Каждая твоя хулиганская выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ...
Анекдоты » - 2011-11-15 21:18:10

Дочь собирается гулять. Мама ей в след: Что бы в 10 часов вечера была уже в постели!
Анекдоты » - 2011-07-01 22:14:24

Название: Пилигрим Оригинальное название: The Pilgrim Год выпуска: 1923 Жанр: Комедия Режиссёр: Чарльз Чаплин Продюсер: Чарльз Чаплин Автор сценария: Чарльз Чаплин В ролях: Чарли Чаплин пилигрим — бывший заключённый и ненастоящий пастор Эдна Пёрвиэнс мисс Эдна Браун Китти Брэдбери миссис Браун, мать Эдны Сидни Чаплин отец маленького мальчика / проводник в поезде Мэк Суэйн дьякон Мэй Уэллс мать маленького мальчика Дин Риснир маленький ...

Название: Искатель приключений Оригинальное название: The Adventurer Год выпуска: 1917 Жанр: Комедия Режиссёр: Чарльз Чаплин Продюсер: Чарльз Чаплин, Генри Колфилд, Джон Джаспер Автор сценария: Чарльз Чаплин В ролях: Чарли Чаплин беглый каторжник Эдна Первиенс девушка Генри Бергман ее отец Марта Голден ее мать Эрик Кемпбелл ее жених Альберт Остин дворецкий Филлис Аллен гувернантка Описание: «Искатель приключений» (англ. The Adventurer) — немой короткометражный фильм Чарли ....

Родина это моя МАТЬ! Ну, Алибирды, что такое Родина? Родина это мать Хабибулина. Мудак ты, е# твою мать! Родина это и твоя МАТЬ! Понял?
Анекдоты » - 2012-06-23 23:42:22

...батя сказал, значит сейчас сделаю мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: Бать, мама там пельменей ... Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят пельмени сварены, ни водки, ни матери ...
Анекдоты » - 2012-03-16 01:28:05

Мать в шоке, но ехидно ответила: А тебе что, пирсинг мешает? Отец, стоявший всё это время и молчавший, ответил вместо дочери: Нет, просто мать в своё время не научила!
Анекдоты » - 2012-02-09 21:17:18

Мать в слёзы. Гадалка, успокаивая мать, приговаривает: Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны ...
Анекдоты » - 2012-02-28 03:35:06

...такой же знаменитой, как её мать, Джорджия (Кэй Фрэнсис). Волею судьбы Памела получает предложение сыграть на Бродвее главную роль в пьесе «Святая Анна». Не подозревая, что и мать рассчитывает на эту роль, девушка ...
Комедии » Комедии - 2012-08-15 10:31:43

Название: Лучший мужчина Оригинальное название: The Perfect Man Жанр: Комедия / Драма Год выхода: 2005 Режиссер: Марк Росмен /Mark Rosman/ В ролях: Хилари Дафф /Hilary Duff/, Хизер Локлир /Heather Locklear/, Ария Уоллес /Aria Wallace/, Ванесса Ленжис /Vanessa Lengies/, Крис Нот /Chris Noth/ О фильме: Юной Холли Хэмилтон надоело менять место жительства всякий раз, когда ее незамужняя мать Джин разрывает с очередным спутником, не оправдавшим ее ожиданий. Чтобы уберечь маму от н...
Комедии » Комедии - 2012-07-08 16:30:20

...ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что то плохое. Не стоит горевать.... Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Анекдоты » - 2011-05-16 19:07:47

Кто моя мать? Это страшная тайна, Хуанита! Твою маму в 6 лет сбила насмерть машина! Так как же я родилась тогда!...тайна это была не твоя мать!
Анекдоты » - 2011-10-04 23:35:52

Дочь собирается на улицу гулять, к ней подходит мать и начинает давать наставления: Если мальчик начнёт к тебе приставать, полезет целоваться, ты скажи ему «Мне мама не велит!».... Мать тут же начинает задавать вопросы: Ну что. Целоваться лез? Да, но я сказала ему «Мне мама не велит». Умница.
Анекдоты » - 2012-07-03 06:02:04

Британские ученые от нечего делать решили проверить в какой стране шахтеры больше матом ругаются, согласились принимать участие в эксперименте немцы, американцы и русские. Спускаются ученые в халатиках в шахту, где работают немцы, считают слова, считают мат.
Анекдоты » - 2014-09-13 22:27:02

Дорогой,раньше тебе нравилось,когда я ходила по дому в чем мать родила.Что случилось? Дорогая, просто то, в чем тебя мать родила уже немного по износилось...
Анекдоты » - 2014-10-13 18:33:13

...у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец? Вот это они все время и выясняют.
Анекдоты » - 2012-02-01 00:10:58

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала.
Анекдоты » - 2016-02-18 02:05:13

Дядя ругал матом мою маму! Почему ты так думаешь? Я сам слышал как он кричал "Мальчик..., твою мать! Hе тряси лестницу!"
Анекдоты » - 2011-11-06 00:22:13

...работу,безработный учитель музыки Клеман Матье устраивается надзирателем в школу интернат для трудных подростков. Там он видит, к каким жестоким «воспитательным мерам» прибегает ректор этого заведения ... Добродушного по натуре Матье возмущают эти методы, но он не в состоянии открыто протестовать. Но однажды ему, автору многочисленных музыкальных произведений, которые он скромно ...
Комедии » Комедии - 2012-06-13 23:19:24

Эдна и её мать иммигрируют в Нью Йорк на пароходе. Чарли и Эдна знакомятся во время обеда. Чарли играет в кости с пассажирами корабля.... Она плачет — у неё умерла мать. Чарли зовёт её за свой стол и тоже заказывает ей бобы. Но у нее нет денег.

1 2 3 ... 12 13 »
Реклама