Реклама
Анекдоты » Медицина

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.

Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!

Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!

Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????!
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...
 Просмотров: 110   Категория: Медицина

Аптечный пункт. Мужчина с гримасой боли на лице, спрашивает у провизора-фармацевта:
- Извините, у вас есть средство от изжоги? Очень необходимо.
- К сожалению нет.
- Ну, а хотя бы сода есть?
- Соду привезут послезавтра.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть одно средство, чтобы изжога была до послезавтра.

Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса...

Сначала я улыбался в лицо опасности!
Потом смеялся в лицо беде!
Теперь хохочу в лицо санитарам!

Первое апреля. Больница.
- Доктор, а у вас вся спина серая!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам короче.

— Ну, как твоя жена? — спросил Залитер.
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит.
— Этот аргонианский ублюдок снова в городе?

Больница. Главврач объявляет нововведения коснувшиеся зарплат медперсонала:
- Все вы наверное в курсе, что в стране сейчас кризис. И по этой причине, финансирование медицинской отрасли значительно сократили. Нам предлагают затянуть пояса потуже, коллеги. Отныне все мы, будем вынуждены подстраиваться под сложившиеся реалии, которые увы не так радушны. Но ничего другого нам не остается, поэтому в ближайшее время будут внесены некоторые изменения в плане оплаты нашего с вами труда. Начнём, пожалуй, с того, что премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Голос патологоанатома из толпы собравшихся:
- Ну вот и всё... Я попал...

Пациентка на приёме у врача. Врач:
- Таблетки постоянно принимаете?
- Нет, не стала покупать.
- Почему???
- Соседке не помогли и я не стала?
- Ей тоже самое назначили?
- Нет, другие, но они не помогли и я решила не брать, раз всё равно не поможет...

На днях в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Мои поздравления, все получили наивысшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит:
- Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь.
Ну мужик так и сделал, а потом говорит:
- Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли?
Тот ему отвечает:
- Может быть я и псих, но не идиот!

1 2 3 ... 26 27 »

Реклама