Результаты 1-25 из 279 по запросу авто
|
Реклама
|
|
Рикошет. Не пробил.
Boris4runner |
|
- Добрый день! У моей машины отпала деталь 710 и вот не знаю, куда её поставить. - Вы сказали деталь 710? - Да, 710. - Даже представить не могу... - Да вы, мужчины, да что вы вообще можете???!!! - Вы можете прислать фотографию этой детали, мы постараемся Вам помочь. - ФОТО. |
|
В одном местом автосервисе чинил недавно у своего автомобиля ходовую часть.
Спустя месяц возвращаюсь уже с другой проблемой, предложили сделать бесплатную диагностику. Я согласился, почему бы и нет, бесплатно же. Поднимают машину на подъемнике, мастер с деловым видом осматривает и выдает: - Какой идиот Вам делал ходовую часть, полный капец и продолжает перечислять и показывать косяки... вот тут надо, то надо... - Ну вообще-то всего месяц назад у Вас же и делал. ... |
|
Стою на светофоре. По противоположной стороне дороги, по полосе у обочины, несется велосипедист. Прям хорошо так несется, ветер треплет капюшон куртки с мехом. Следом за ним, с такой же скоростью, отставая метров на пять, несется экскаватор с задранным ковшом.
Загадочная история, в общем... |
|
Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос обучающейся группе:
- Вот что делать, если вы ехали по дороге с реверсивным движением, а светофор, вдруг, взял и погас? В аудитории воцарила гробовая тишина, и женский голос неуверенно: - Паниковать? |
|
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об угоне твоего автомобиля?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу. |
|
В ПТУ на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию.
Вот одному из таких было дано задание написать реферат на тему: "Раздаточная коробка Зила". Принесённый через несколько дней реферат начинался со слов: “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым ... |
|
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
|
|
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
|
|
В отделение полиции города Нью-Йорк недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 30-nb летнего Томаса Джефферсона не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера вечером и до сих пор не вернулась домой. Дежурный: Какой рост у вашей жены? Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра. Дежурный: Вес? <... |
|
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения...
|
|
Встретились двое новых русских, разговорились. И зашёл у них разговор о надоевших им жёнах.
— А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Кадиллак". Она на нем поехала, скорость — за 150 км/ч, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Хорошо придумал, нужно будет попробовать. Спустя пару недель: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Кадиллак". Она поехала, скорость в районе 200-т км/ч, поворот, машина — вдребезги, жена в полн... |
|
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
|
|
Останавливает инспектор ДПС автомобиль с неисправностью и интересуется у водителя:
- Почему у вас правая фара не горит? - Командир, так и должно быть. Это новая модель - "Лада-Кутузов". |
|
Инспектор ГИБДД у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? |
|
Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"
|
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! |
|
Многие люди едут в спортзал на автомобиле, для того чтобы там походить на беговой дорожке...
|
|
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный... |
|
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - меркнет на фоне водителя Одесской маршрутки.
|
|
Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше.
Француз: - У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает! Американец: - А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается! Русский: - А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной! Француз и американец спрашивают: - А как же машина едет? Русский: - Да к... |
|
Знаете почему сейчас так много людей ездит на Феррари, Бентли и Порше? Потому, что в трамвае нельзя ездить в кредит!
|
|
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
|
|
- Тук тук!
- Кто там? - Четвертый цилиндр  |
|
Шеф фирмы говорит помощнику: Вызови мою машину. Помощник секретарю: Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: Карету к подъезду.
|
|
Негр купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает: Дорогой ты купил машину? Да отвечает муж. А какого цвета?
|
|
Грузин мальчику. Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.
|
|
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
|
|
Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей ка 200 грамм коньяка, легче станет!
|
|
Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей ка 200 грамм коньяка, легче станет!
|
|
Приходит лесбиянка в ГАИ, получать номера на авто. Спрашивает: Можно мне получить розовые номера? Гаишник: А зачем вам розовые? Понимаете, я лесбиянка и хочу розовые номера!!!
|
|
Вдруг впередиидущее авто резко останавливается и девушка, благополучно, въезжает ей в зад, после чего выскакивает из машины подбегает к водительской дверь и кричит.
|
|
Имею желание иметь авто, но коза говорит сначалa шуба...
|
|
Авто бус проезжает мимо огромного поля с подсолнухами. Девочка удивлённо глядя на подсолнухи: Ничего себе! Какие огромные ромашки!!
|
|
В борьбу за звание мисс Авто вступает рафинированная блондинка Пенни и жизнерадостная толстушка Трейси. Трейси не красавица, но ей удается сделать умопомрачительную карьеру.
|
|
...момент гражданина Ивантера на механика авто транспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Ивантер услышал следующее: Мы заменили ей зад.
|
|
...ОМОН, нового русского вытащили из авто, руки на капот, обыскали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает у мужика: Ты чего мелешь? Какая наркота?
|
|
...а помощник остался в патрульном авто. Что случилось офицер. Проверка документов, и откройте пожалуйста кузов. "Ну началось" подумал дальнобойщик открывая кузов. Шериф залез в кузов.
|
|
...не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на запоре едет его отец. Останавливает: У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
|