[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 92 по запросу Лексика

Реклама
- Кузнец, накуй мне меч!
- А я откуда знаю? Я обычный кузнец!

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕ*%ла" или "заИ*%ла"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае*%ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп*%дела!".

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке произнести: "Бл...ть!".

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин...

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, у меня трудности в общении с противоположным полом, по причине того, что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
- Легко, господин полковник! Начните разговор так: - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - "Знаю". - А Яниху Гуса знаете? Дама скажет - "А Яниху я не знаю". На что вы ей тактично заметите - Вот видите - и "Вы них*я не знаете". Вы вместе посмеетесь, и это растопит лёд.
Подходит полковник к Наташе и спр...

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил п**ды.

- Ты меня за*бал, давай п*зд*ться!
- Подсудимый, сядьте.

Звонит начальство редактору и говорит:
- К вам сейчас юноша придёт, рукопись принесёт. Надо бы напечатать.
Ну, редактор конечно же соглашается, говорит, что обязательно всё сделает.
Через некоторое время стучится к нему молодой парень, они разговаривают, редактор берёт рукопись и начинает читать:
- "Князь стучит в дверь и заходит в комнату. Графиня сидит на стуле. Князь спрашивает: "А не испить ли нам кофею?" "Извольте" -отвечает графиня. Они пьют кофе, он её целует и...

Британские ученые от нечего делать решили проверить в какой стране шахтеры больше матом ругаются, согласились принимать участие в эксперименте немцы, американцы и русские.
Спускаются ученые в халатиках в шахту, где работают немцы, считают слова, считают мат. В итоге из 100 слов, сказанных немецким шахтером 10 матерные.
Далее поехали к американцам картина схожая, но из 100 слов, сказанных шахтером, 20 матерные.
Информация зафиксирована. Очередь русских.
Спускаются учен...

Сидят две вороны на дереве. Одна – бойкая и неугомонная, вторая – туповатая и поддакивающая.
Первая:
- Слышь, видишь, вон на берегу мужик сидит с удочкой?
Вторая:
- Ага, вижу – сидит.
- Смотри что будет, я ща подлетаю к нему, сажусь на плечо и спрашиваю, ну чё, мол, мужик, клюёт у тебя? А он мне такой – да, клюёт. А я ему – ну и пошёл ты тогда на х#й! Вариант?
- Гыгы, ага! Класс!
- Или нет, смотри как! Короче, подлетаю к нему, сажусь на плечо и сп...

Спустился как-то раз Бог Иисус Христос на Землю Русскую, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и молвит:
- Я сделаю вашу жизнь в несколько раз лучше, но для этого вам придётся избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой о землю и говорит:
- А х*й с ней.. с водкой! Самогонку пить будем!!!

Студент сдаёт курсовую работу старой-старой тётеньке на стол, она берёт её, пробегает взглядом и дальше следует:
- Пи#дато!
Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает:
- Ну да, зае#ись...
Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него:
- Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...

Час пик, метро. В вагон с разгону пытается вида мужчина. И естественно его зажимает наполовину дверьми (вторая половина тела снаружи вагона). Поезд начинает трогаться и грозит расфигачить мужика об зеркало перед въездом в туннель для обзора машиниста. Мужик выдает:
- Ну все, бл#ть, приехал нах#й!
Поезд тормозит, открывает двери, мужик втискивается и так виновато:
- Извините - перенервничал, невольно вырвалось!...

Собрались как-то раз американец, китаец и русский, поспорили, мол, в какой стране медицина лучше, где люди дольше живут. Поехали в Америку, нашли там в больнице старого богатого пенсионера, спрашиваю: "Сколько лет?", тот говорит, мол, 115. Американец довольный. Поехали в Китай, китаец говорит: "Сейчас покажу монастырь, где монахи живут, которые всю жизнь занимаются Кунг Фу и живут долго", приехали, нашли настоятеля, спрашивают возраст, тот отвечает: 110. Ну, американец довольный, у него-то больш...

Играет священник в бильярд, рядом сидит старенькая бабуля. Священник прицеливается, бьёт:
- БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!
Бабка такая:
- Милок, что же ты такое говоришь, ты же батюшка!
Он ей в ответ:
- Да отвали, не твое дело!
Второй раз прицеливается, ударяет:
- БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!
Бабка снова:
- Хватит ругаться, сынок, что же ты?
Священник:
Да уйди уже отсюда старая!
Третий раз опять бьёт:
- НУ БЛ#ДЬ!!! ПРОМАЗАЛ!!!
...

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
- Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Хряк.
- А почему его так назвали?
- Он свиней еб...т.

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает вы...

Двое рабочих на строительной площадке тащат носилки, доверху наполненные раствором цемента.
- Hах#я дох#я нах#яpил? Отх#яpивай нах#й!
- Hих#я не дох#я. Пох#ярили!

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену и произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", после чего отдать её. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибётся и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах#ев. И вот начинается спектакль, поручик Ржевский выходит на сцену и с выражением:
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер на гусар, - вот Ваш х#й!...

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в корот...

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

ПОТЕНЦИЯ наоборот это, конечно, смешно.
Но вот МОРДОБОЙ наоборот - это звучит!


x - y = u

Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу агу"... И самое страшное "сяка сяка".
Анекдоты » - 2011-11-16 18:16:41

...сцены, сцены насилия и нецензурную лексику. Лента расчитана на взрослую аудиторию. Лексика эмоциональных моментов присутствует согласно оригинальному сценарию фильма и замыслу режиссёра.
Комедии » Комедии - 2012-07-23 21:59:23

...командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы ...
Анекдоты » - 2012-10-03 00:06:35

В фильме присутствует ненормативная лексика! Фильм не рекомендуется к просмотру несовершеннолетним. Выпущено: Дания Продолжительность: 01:29:32
Комедии » Комедии - 2012-07-23 22:43:44

...01:28:50 Присутствует ненормативная лексика!!!
Комедии » Комедии - 2012-07-03 03:50:44

1 2 3 4 »
Реклама