|
Среди местных охотников, появилась информация, что в лесу нашли лежанку где отдыхал медведь. Мужики решили значит его убить. Для этой цели снарядили отряд из семи человек, каждый с ружьем, а добраться до места решили на тракторе прицепив тележку. Добравшись до места они оставили транспорт и дошли до берлоги. План был прост: окружить берлогу и одновременно выстрелить внутрь, чтоб наверняка. Сказано сделано, прозвучал залп и к удивлению и ужасу мужичков берлога проста взмыла в воздух. Перед ними восстал разъяренный медведь огромного роста на задних лапах. Испуганные мужички, не ожидав такого поворота событий, побросали ружья и бросились, обгоняя друг друга, к трактору. Добежав до тележки они друг за другом стали запрыгивать туда, и случилась так что среди них оказался один маленького роста который сходу не смог запрыгнуть в высокую тележку, он в панике пытался вскарабкаться но ничего не получалось. Последним прибежал самый здоровый мужик который издалека увидев как товарищ пытается залезть на тележку решил помочь ему. Подбежав к нему со спины он решил сходу подсобить ему, схватить двумя руками подмышками и подтолкнуть вверх. В свою очередь этот маленький пытаясь вскарабкаться вдруг чувствует что сзади его кто-то сильный схватил, глаза округлились от ужаса и вероятно представив что его схватил медведь на весь лес как закричит:
- Я не стрелял! Я не стрелял! Это не я!
|
|
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду давать по сотне баксов!
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.
|
|
Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого йух'я?!
|
|
Командир пассажирского самолёта, по громкой связи, обращается к пассажирам:
- У нас имеются для вас новости. Одна плохая и одна хорошая. Начнём, пожалуй с плохой. И так, у самолёта отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация салона. И хорошая: На наше счастье, мы ещё не взлетели.
|
|
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
|
|
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
|
|
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 30 гектар леса.
|
|
Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.
|
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
|
|
- Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
|
|
Просмотров: 794
