[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 191 по запросу член

Реклама
Греческая "Минута славы".

Грузин после операции по увеличению своего "мужского достоинства" любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Девушка, без каких-либо эмоций, говорит своему парню:
- Антон, мы встречались с тобой три месяца, и по началу всё было просто замечательно, ты мне нравишься, как собеседник, как друг, но... в общем я приняла решение... нам необходимо с тобой расстаться... прости, что так всё закончилось...
- Ты уходишь от меня... Получается..., что я тебе не нужен???
- Мне жаль. Мы с тобой совсем не пара.
- Но ведь нам было вместе так хорошо.... первые два месяца, мы с тобой получали ...

Прямой радио-эфир. Раздаётся звонок, девушка на другом конце провода передаёт пожелание:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником, от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- Простите, до чего?!
- Я говорю: "От всего сердца, Дочь Лена!!"

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

СССР. Симпозиум по медицине. Американцы хвалятся своими достижениями: мол вот, во Вьетнаме воевали, так один наш лётчик уходя от преследования, сделал мёртвую петлю и у него от перегрузки глаза выскочили и он ослеп прямо во время полёта, но диспетчер не растерялся и каким-то чудом сумел посадить самолёт на авианосец, сохранив жизнь лётчику, которого тут же доставили в один из лучших военных госпиталей, где самые лучшие и квалифицированные врачи выстругали ему из ценных пород древесины два глаза,...

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего.
Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич из...

Всеобщее собрание внутренних органов. Решается вопрос о сокращении "персонала", во главе комиссии - мозг.
- Добрый день, товарищи. Мы знаем, зачем сегодня собрались, итак к делу. Выдвигайте кандидатуры на сокращение.
Тянется к ответу селезёнка.
- Давайте сократим одну почку? Их две, без одной и задача решена и человек жив останется.
Минутное молчание.
- Нет, - ответил мозг, - Организм нуждается в двух почках, там надпочечники рядом, сердцу нужны. Кандидатура сн...

Идут двое пьяных мужиков. Один захотел по-маленькому и, будучи сам не в состоянии, просит своего товарища помочь ему. Приятель (ещё пьянее первого) потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Саня, извини, дружище, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, прям такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член - как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет - стоит только полторы минуты.

— У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, — сказал Бог Адаму.
— Сначала хорошая, — попросил Адам.
— Я дал тебе два органа. Один из них называется «мозг», он сделает тебя умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести интеллектуальные разговоры. Второй называется «пенис». Он позволит тебе подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету.
— Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая?
— Видишь ли, два этих органа не могут работат...

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Решили преподаватели в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли они в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
Преподаватель ей - ну, вперед!
Девушка запустив руку в мешок:
- Сосиска!
- Не стесняйтесь, мы все-таки медики....

Разговаривают два друга.
Один говорит:
Прикинь, моя на права сдала, так теперь ночью хватает меня за член, начинает его из стороны в сторону дергать и сквозь сон говорит: первая передача, вторая, третья…
Приятель ему отвечает:
- Это ещё что, вот моя сдала, так каждую ночь, член в рот берёт и бормочет: полный бак…

Приходят в деревню ССовцы выгнали все население на улицу и говорят:
- Так, сейчас будем вас расстреливать, но есть один шанс спастись - мужики снимают штаны, а бабы с завязанными глазами должны своего мужика по члену узнать, тогда обоих отпускаем.
Первая пошла:
Не мой, не мой, мой.
Вторая, третья - аналогично.
Немцы думают, так вообще никого не расстреляем, надо усложнять задачу – понаставили среди мужиком своих солдат.
Идет очередная баба:
- Не м...

Пришел мужик на речку порыбачить. Час сидит, второй - не клюет, а рядом дед одну за другой тянет весь день. Мужик заинтересовался, к деду подходит, спрашивает:
- Ты на что ловишь, дед?
- На червя.
- Блин, а я на мотыля.
На следующий день мужик накопал червей, вновь пришел на то же место, но опять ничего не ловится, а дед все так же сидит с полным ведром рыбы. Мужик ничего понять не может, опять к деду пристал:
- Дед, я на червя ловлю, но все равно ничего не пой...

Идёт судебное заседание, судят мальчика Моню за изнасилование своей няни. Адвокатом Мони выступает его мама.
Мама:
- Граждане судьи! Вы таки посмотрите на этого младенца, (берёт Моню на руки ставит на стол).
Он не мог никого изнасиловать. ЧЕМ? (спускает ему штаны) Чем я вас спрашиваю, що, вот этой дудулькой?!
Моня (в сторону):
- Мама таки перестаньте телюбонить писю, процесс проиграем.

В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус покажу?
- Ну, давай, показывай!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и кричит:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Затем ковбой подносит руки к губам, да как засвистит, что аж стакан взорвался. Все под впечатлением, аплодируют, хвалят. Вдруг из толпы выходит дряхлый старичок и говорит ковбою:
- Сынок! Ты, ...

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлицу чудом удалось отбиться. Чудо болело два дня и мешало ходить.

Симпозиум врачей. Американские врачи говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вставили, и он им всё видит.
Тут русские врачи в ответ:
- А у нас мужику "место причинное" оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только четыре бабы одновременно удовлетворяет, но ещё и по три литра молока в день приносит!
Американцы с недоверием:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!

Проснулся мужик, выглянул в окно - видит у соседа во дворе теннисный корт, а на нем Сафин и Агасси играют в большой теннис.
Мужик к соседу: - Слушай, откуда?...
- Да вот, вчера поймал золотую рыбку... Кстати, если хочешь, можешь загадать желание - вон она в бассейне плавает - только говори громче, она немного глуховата.
Мужик рыбке: - Хочу много баксов!
Рыбка: - Факсов?
Мужик: - Баксов, слышишь - баксов.
Просыпается мужик на следующее утро - кругом факсы...

Медкомиссия призывников. Стоит абсолютно голый здоровый парень и жалуется доктору на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает палец и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего!
Врач подзывает медсестру, расстегивает блузку и начинает трогать ее груди.
- Что вы видите?
- Так, неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой друг! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление казармы!

Заходит мужчина в общий сортир дабы отлить. Стоит, а вблизи грузин этим же занимается. Смотрит М, что у грузина грандиозный член.
- Тссс! - заметив удивление мужчины, сказал грузин. - Смотри, только ни кому не повествуй!
М пришел домой, целый день молчал, а вечером не вынес и все рассказал своей супруге. На следующий день приходит мужчина с работы. Ему открывает тот вчерашний грузин.
- Ну, захади давай, балтун!

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем....
- Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
- Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa...

В маршрутку заходит симпатичная девушка, свободных сидячих мест в маршрутке не наблюдается, тут ей молодой парень в шутку говорит:
- Девушка, а садитесь ко мне на колени. Девушка не долго думая села к парню на коленки. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка возмущённо говорит:
- Молодой человек! Что это у вас в штанах так сильно выпирает? Мне сидеть не удобно.
Парень немного паникуя и ещё больше смущаясь и краснея о...

Жена: Это члены моего кружка. Идут дальше муж здоровается с проходящими мимо девушками. Жена: А это кто? Муж: А это кружки моего члена.
Анекдоты » - 2012-07-03 06:45:39

Это члены моего кружка. На следующий день приходит Сара домой и видит сидит голый Хаим, а вогруг него голые дамы.... А это кружки моего члена.
Анекдоты » - 2012-03-04 01:01:45

На уроке английского учительница просит Вовочку: — Переведи, пожалуйста, словосочетание "член корреспондент" — Пожалуйста — penis paparacci.
Анекдоты » - 2011-11-09 21:27:02

Разговор тапочек и члена: Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ...
Анекдоты » - 2011-12-07 18:22:41

Название: Пилигрим Оригинальное название: The Pilgrim Год выпуска: 1923 Жанр: Комедия Режиссёр: Чарльз Чаплин Продюсер: Чарльз Чаплин Автор сценария: Чарльз Чаплин В ролях: Чарли Чаплин пилигрим — бывший заключённый и ненастоящий пастор Эдна Пёрвиэнс мисс Эдна Браун Китти Брэдбери миссис Браун, мать Эдны Сидни Чаплин отец маленького мальчика / проводник в поезде Мэк Суэйн дьякон Мэй Уэллс мать маленького мальчика Дин Риснир маленький мальчик Лойал Андервуд старейшина Чарлз Райснер ...

Михаил: два дня назад после онанизма обратил внимание что на члене справа вздулась вена ведущая к уздечке. Болевых ощущений замечено не было. После спадения эрекции вена не сдулась....на то что кожа на члене более тёмная. Сама вена на ощупь мягкая и в нормальном и в эрегированном состоянии. Твёрдых участков на ней нет.
Анекдоты » - 2011-11-01 21:36:51

Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, ...
Анекдоты » - 2012-01-30 23:40:14

Поспорили Илья, Добрыня Никитич и Алеша, кто на члене дальше всех ведро с водой пронесет. Повесил Алеша ведро на член, прошел 5 метров и упал у него...
Анекдоты » - 2012-04-17 13:23:05

Название: Приключения капитана Врунгеля Год выпуска: 1976 1979 Жанр: мультфильм, анимация Режиссер: Давид Черкасский Роли озвучивали: Зиновий Гердт (Врунгель), Евгений Паперный (Лом, Шеф, директор зоопарка, репортёр, член яхт клуба), Георгий Кишко (Фукс, таможенный чиновник, почтальон, репортёр, член яхт клуба), Григорий Шпигель (Агент 00X), Семён Фарада (Джулико Бандитто), ...
Комедии » Мультфильм - 2012-07-02 07:03:15

Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!! Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: Абраша, где ты пропадал? Как где? В Америке.... Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: Знаешь, Абраша, ты с ...
Анекдоты » - 2012-03-04 00:53:06

...голос сверху: Дерни себя за член. Дернул он превратился в комара. Вот думает здорово профессор его не увидит. Летит вниз из окна....голос сверху: Дерни себя за член. Студент дергает себя за член... Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще.
Анекдоты » - 2012-01-03 03:58:20

Ваня, члены комиссии тяжело вздохнули. Один попросил: Сыграй ка нам что нибудь еще, Ваня. Мальчик играет шестую симфонию Моцарта так, что у ... спрашивает член комиссии. Сергеевич. Тогда сыграй нам еще что нибудь, Иван Сергеевич. Мальчик играет Марш Мендельсона так, как будто его играл сам ...
Анекдоты » - 2015-05-14 23:21:58

...надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: Доктор!!
Анекдоты » - 2016-06-13 21:00:51

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член Ваня, Маша подлежащее, баня местоимение, ну а ...
Анекдоты » - 2012-01-25 16:46:24

Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Анекдоты » - 2012-02-28 15:15:02

...к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу конец членa явно сплющен и посинел. Врaч: О... Это к урологу. Подождите, выслушaйте меня!...столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть...
Анекдоты » - 2012-05-13 00:40:46

Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.... В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание. Эй, воскликнул он, это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
Анекдоты » - 2015-07-11 05:27:39

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.... Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и ...
Анекдоты » - 2012-03-28 21:47:13

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: Артериальная. Профессор: Если бы она была артериальная я мог бы членом стены долбить.
Анекдоты » - 2011-12-07 12:38:52

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Анекдоты » - 2011-10-14 02:42:39

Понимаете, у моего мужа член длиной метр. Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
Анекдоты » - 2012-03-02 23:43:23

...теперь ночью хватает меня за член, начинает его из стороны в сторону дергать и сквозь сон говорит: первая передача, вторая, третья… Приятель ему отвечает: Это ещё ...моя сдала, так каждую ночь, член в рот берёт и бормочет: полный бак…
Анекдоты » - 2012-08-25 12:16:32

...снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю просыпаюсь весь в поту. Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? Да ну ладно к врачу!!!... Ну и что с членом? Да все в порядке... А чего бледный такой? Уволили по статье. Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
Анекдоты » - 2012-03-03 03:43:08

...на лицо в зеркало так член встает! посмотрю на член так губы трясутся!
Анекдоты » - 2012-01-05 22:15:10

...измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, ...но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: Ой! А где же яйца!?! Генерал: Во Вьетнаме.
Анекдоты » - 2011-06-16 18:09:12

1 2 3 ... 7 8 »
Реклама