[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 275 по запросу бог

Реклама
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идёт он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости великого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!

Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: — И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот: — Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– Озвучь их Моисей!
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотр...

Попал генерал французской армии в рай. Ему и говорят: Вы, человек достойный, жизнь прожили честно и справедливо, какое Ваше желание исполнить? Генерал ответил, что хотел бы, чтобы армия Франции перестала быть самой слабой армией в мире.
Так появилась Румынская армия.

Пришел крестьянин к попу на исповедь, а поп и говорит ему:
- Сын мой, да я тебя знаю. Обходил я давеча окрестными лугами, так спросить тебя хочу, пошто на ногах твоих колокольцы были привязаны.
Крестьянин ему и отвечает:
- Понимаете, траву кошу, трава то высокая, то зайчишку, то перепёлку зацепишь, а так колокольцы звенят, живность то и разбегается.
- Да сын мой, при твоей доброте у тебя и грехов то наверное нет?
- Есть батюшка, работаю я у барина, так бывает о...

Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет... И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил".
Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа".
Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь...

Раввин из Мукачево умер и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— В...

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш....

Услышал Господь мольбы людей русских о медицине и услышал он стенания врачей на долю свою. Решил спуститься на землю и проверить, как дела на самом деле.
Ведет он прием, и к нему еле - еле на костылях заходит старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Господь ей говорит: "Иди и не болей". Старушка распрямилась, костыли отбросила, аж помолодела. Выходит вся здоровая. За дверью с нетерпением спрашивают:
- Ну как новенький доктор?
- Да такой же как все, бездарь и лентяй, да...

Заходит в храм парень, подходит к батюшке, и заряжает тому звонкую пощечину, со словами:
- Написано - "Ударили по правой щеке - подставь левую!", не так ли, батюшка?
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в глубокий нокаут, после чего говорит:
- Написано также: "Какой мерой меряете, такой и вам отмерено будет!"
На шум вбегает диакон:
- Батюшка, что тут происходит?!
- Да вот, Евангелие толкуем...

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
Анекдоты » Дети - 21.03.2015

В гостях.
- Дорогие гости, прошу к столу. Отобедайте, как говорится, чем Бог послал.
- Но тут же нет ничего!
- Правильно, вы же у нас атеисты.

Новый год — это время праздничного волшебства. Наши граждане верят в христианского Бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Приходит Иисус на Тайнюю вечерю. А там все в дупель пьяные. Вечеринка в полном разгаре.
Иисус хватает первого попавшегося апостола за ворот и спрашивает:
- Вы на что нажрались?! Где деньги взяли?!
Апостол:
- Хрен его знает! Иуда чё-то продал!

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит:
- Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне разбиться.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:
- А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (б...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священник:
- Возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...
Крестьянин:
- Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог.

Придумал Бог ...

Когда Всевышний хочет покарать американцев, он насылает на них ураганы, смерчи, землетрясения, потопы, наводнения и пожары. А если у него возникает желание наказать остальные народы, он насылает на неугодные народы американцев.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте,перепишите на меня квартиру!
- Что???
- Ой, не с того начали... Вы верите в Бога?

Старый раввин Абрам влюбился в одну молодую и симпатичную девушку. День ходил мучился, неделю, месяц, в конце концов не выдержал собрался к ней свататься. Подошёл он к зеркалу, посмотрел на себя. Волосы торчат во все стороны, борода вся перепуталась, ряса порвана. Стоит он и думает:
- Не, не пойдет.
Сходил магазин приоделся во всё новое, постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь:
- Ну вот теперь совсем другое дело.
Отправился он свататься к сво...

Спустился как-то раз Бог Иисус Христос на Землю Русскую, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и молвит:
- Я сделаю вашу жизнь в несколько раз лучше, но для этого вам придётся избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой о землю и говорит:
- А х*й с ней.. с водкой! Самогонку пить будем!!!

Приходят к вратам рая священник и водитель автобуса. Ангел просмотрев жизненный путь обоих заявляет:
- Ну тут всё ясно, священника в ад, а водителя в рай.
Священник:
- Да как же так? Я всю жизнь в церкви служил, Богу молился, посты соблюдал, а этот пьяный за рулём постоянно ездил, в следствии чего и попал суда!
Ангел:
- Да, но когда ты вёл службу все спали, а когда он вёл автобус все молились.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана......

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: через 20 лет. Француз: Жаль, я не доживу!
Анекдоты » - 2011-11-06 00:37:55

...бритья заговорили с парикмахером о Боге. Парикмахер сказал: — Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. — Почему? — спросил клиент.
Анекдоты » - 2012-03-09 23:15:09

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, ...
Анекдоты » - 2012-06-26 00:32:50

Бог поможет. Проплывает мимо второй. Вам помочь? Неа. Бог мне поможет. Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает: ...
Анекдоты » - 2012-04-13 05:33:19

...синагогу и молится: О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а ...
Анекдоты » - 2012-04-20 18:42:40

Бог тяжело вздыхает, хлопает в ладоши, в воздухе появляется огромная доска, и мел начинает выводить здоровенную формулу......" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая "я знаю..."
Анекдоты » - 2011-12-28 19:11:05

Название: Письма Богу Оригинальное название: Letters to God Год выхода: 2010 Жанр: драма, семейный Режисcер: Дэвид Никсон / David Nixon В ролях: Робин Лайвли, ...Название: Письма Богу Оригинальное название: Letters to God Год выхода: 2010 Жанр: драма, семейный Режисcер: Дэвид Никсон / David Nixon В ролях: Робин Лайвли, Джеффри Джонсон, Тэннер Магвайр, Майкл Болтен, Мари Читхэм, Бэйли Мэдисон, Ральф Уэйт, Дэннис Нил, Крис Каннингэм, Кристофер Шмидт, Том Новиски...
Комедии » Семейный - 2012-05-29 09:55:54

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом. Господь спрашивает его: Чего ты хочешь? Хочу в рай. Исключено. Шулерам нет места в раю. Отныне обещаю играть честно.... Ладно, подумав, соглашается Бог. Я сдаю карты. Рабинович: Только попрошу без чудес!
Анекдоты » - 2012-02-29 01:02:13

Название: Доспехи бога Оригинальное название: Armour of God Год выхода: 1986 Жанр: Боевик, комедия, приключения Режиссер: Джеки Чан, Эрик Цан В ролях: Джеки ...что меч — часть древних доспехов Бога, и если их уничтожить, то в мире будут править силы Ужаса и Зла. Силы Зла, которые укрылись в неприступном монастыре, ...
Комедии » Комедии - 2012-06-30 05:44:10

Беседуют два еврея: Наш раввин каждый день беседует с Богом. Откуда ты знаешь? Он сам говорил. А если он врет? Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Анекдоты » - 2013-10-15 16:19:14

Вдруг один говорит: Я посланник бога! Второй говорит: Нет! Это я посланник Бога! Третий с негодованием: Парни успокойтесь! Я никого не посылал...
Анекдоты » - 2013-04-12 03:46:52

Одного из изрaильских генерaлов спросили, можно ли простить террористa? Нa это он ответил: Бог простит.
Анекдоты » - 2011-10-12 09:46:14

Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел тут же спрашивает: — Где пропадал?
Анекдоты » - 2011-10-13 16:37:22

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: – Я вижу, у ...
Анекдоты » - 2012-01-25 15:27:21

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Анекдоты » - 2012-01-25 16:44:47

Любимый, а ведь правда, что я тебе дана Богом? Да, родная... только за какие грехи не знаю...
Анекдоты » - 2012-06-14 00:03:07

На приёме у психиатра. В какой момент вы осознали, что вы являетесь Богом? Ну я молился и вдруг понял, что ...
Анекдоты » - 2012-08-17 21:08:31

Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее. Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь ...
Анекдоты » - 2016-11-18 15:44:48

Название: Доспехи бога 2: Операция Кондор Оригинальное название: ...
Комедии » Комедии - 2012-06-30 05:26:22

Как вы думаете, почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
Анекдоты » - 2012-08-05 04:10:23

Заболел 103 летний еврей. К нему приходит его 105 летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?... Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про ...
Анекдоты » - 2013-04-16 19:26:39

Спросил мужик у Бога: Что для тебя 100 ООО лет? Одна минутка. А что для тебя 100 ООО золотых?
Анекдоты » - 2012-01-12 02:02:31

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало.
Анекдоты » - 2012-01-31 23:08:47

Общается мужик с Богом: Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Анекдоты » - 2011-05-26 00:21:55

Звонок в дверь. Здравствуйте,перепишите на меня квартиру! Что??? Ой, не с того начали... Вы верите в Бога?
Анекдоты » - 2014-03-09 19:10:39

1 2 3 ... 10 11 »
Реклама