Реклама
Анекдоты » Армия

Прапорщик, стоя перед танком, объясняет новобранцем его строение:
– Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.
Один из особо умных солдат спрашивает:
– А радиостанция на лампах, или на транзисторах?
Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:
– ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!
 Просмотров: 160   Категория: Армия

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Приехал как-то генерал в один из дивизионов и решил он провести строевой смотр. Подходит он к солдату-сапёру, достает у того лопату и начал диктовать приговор:
1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и не смазанное;
3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует, итог - 3 замечания.
После этого солдат забирает и выбрасывает ее в кусты и говорит:
- Товарищ генерал, замечание 1 - отсутствует сапёрная лопатка.

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-е место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

Капитан французского Иностранного легиона показывает своему новому командиру территорию базы. Осмотрев всё, командир говорит:
- Подождите минуточку. Вы не показали мне вон то маленькое серое строение. Для чего оно используется?
- Да, сэр, видите ли, мы там держим верблюда. Когда кто-то из солдат начинает чувствовать потребность в женщине он...
- Довольно! - сказал командир с отвращением.
Две недели спустя командир почувствовал потребность в женщине. Он подошел к капитану и спросил:
- Свободен ли верблюд в ближайшее время?
- Я должен взглянуть в свои записи. О да, сэр, верблюд свободен завтра после трёх часов.
Командир, понижая голос и оглядываясь:
- Впишите меня.
На следующий день в три часа командир пришел к маленькому серому строению и открыл дверь. Внутри он обнаружил довольно милого верблюда. Закрыв за собой дверь, он направился к "кораблю пустыни".
Капитан, услышав громкие рычания и крики, ворвался, выломав дверь в серое здание. Осмотрев помещение, он обнаружил командира голым, покрытым верблюжьей шерстью и слизью.
- Хмм, извините, сэр, - сказал капитан, - но не хотели бы вы сделать умнее. Как все другие мужчины - сесть на верблюда верхом и проехать на нём в город, где уже и найти себе женщину?

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!

Древние люди собрались на охоту.
Выбегают на поле, там пасется стадо мамонтов, стоят и думают что же делать?
Один говорит:
- Давайте одного отобьем и загоним в лес.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ.
Отбили одного загнали в лес и стоят дальше думают что же делать?
Другой говорит:
- Давайте возьмем его в кольцо.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ.
Взяли в кольцо, стоят дальше думают что же делать?
Третий хватает копье кидает, попадает мамонту в глаз, насмерть.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРА.
Притащили мамонта в пещеру, решили не разделывать, мол устали после охоты, завтра с утра разделаем.
Встают с утра мамонта НЕТ.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРЩИКИ!!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Приезжает как-то генерал с проверкой в воинскую часть, командование которой не нашло ничего лучшего, как приставить к генералу полковника и загрузить гостя кабаками и ресторанами. проходит неделя. Рестораны за спиной. Осталась баня. Заходит генерал с полковником в баню. проходит час. Из бани выходит генерал с надбедренной повязкой, садится на стул, закрывает глаза и начинает дремать. Рядом пробегает собака и начинает лизать генералу яйца. Генерал: "Полковник, это уже лишнее".

1 2 3 ... 19 20 »

Реклама