Результаты 1-25 из 436 по запросу еврей
|
Реклама
|
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку конфет. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз в... |
|
Одесса. Заходит пожилой еврей в маршрутку, денег с собой нет, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку! Водитель поворчал, пофыркал, но всё же разрешил ему проехать одну остановку: — Хорошо, но только одну. Едут, значит, вдруг один из пассажиров говорит: — Остановите возле продуктового магазина, пожалуйста! Мужик тут же кричит водителю: — Не останавливайте! |
|
Борман:
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего. |
|
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно? |
|
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? |
|
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на надгробном памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Абрам Самуилович Рабинович. А его сын Моня принимает в его кабинете на Петровской, 14". |
|
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, пятнадцать человек. |
|
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена второй час играет на виолончели. Муж, отрываясь от книжки:
- Ну, Сарачка, перестань! Купим мы тебе это платье! |
|
Упал кирпич на голову прохожему.
Народ собрался - возмущается: - Вот, кирпичи падают, людям пройти негде... Переворачивают тело. - Так это же Абрам из второго подъезда! - Вот евреев развелось, кирпичу упасть негде!!! |
|
Однажды фермер Абрам пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Абрам оставил её лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу - Хаиму. Поговорили они о жизни, фермерстве, урожае. Уходя, Абрам спросил у Хаима:
— Хаим, ты знаешь мою белую кобылу? — Конечно же... — А, хочешь обменять на своего гнедого? — Не откажусь, — согласился Хаим. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда Абрам заметил как бы между прочим: ... |
|
Огромное здание банка. Рядом находится небольшой магазинчик старого еврея, который торгует в нём мороженым. К нему заходит старый приятель и просит одолжить несколько долларов, на что еврей отвечает:
- У меня договор с банком и я не могу его нарушать! - Какой ещё договор, Абрам? - Я никогда не даю деньги в долг, а банк никогда не торгует мороженым! |
|
Один небогатый еврей, по имени Абрам, хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал свои сбережения со счёта. А так как дела у Абрама шли всё хуже и хуже, настал тот день, когда он пришёл и забрал последние оставшиеся на счету деньги. Выходя из здания банка, он увидел стоящего у входа могучего седого охранника в форме. Поравнявшись с ним, Абрам грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал:
- Господин охранник! Если вам-таки непре... |
|
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу: — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют! |
|
Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА? - Потому что я ТАМ живу. - А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ? - Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА. - А зачем приезжали СЮДА? - Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину... - Чего же теперь едите ТУДА? - Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию. |
|
В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что-то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает тщательно обгладывать отломанный плавничок. Коммерсант смотрит на это и интересуется:
– Ты же вроде не бедный человек – а что ж так скудно питаешься? – Ты не понимаешь, – отвечает еврей. – В рыбе масса фосфора, это очень полезно для мозга… Коммерсант задумывается, а потом предлагает еврею поменя... |
|
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! |
|
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому что сейчас у меня их семь... |
|
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Аркадий, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. - И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму. |
|
Одесский дворик.
- Яша, сынок, иди обедать! - Я пообедал у Лёши, мам! - Ой, ну это не сын, а золото! |
|
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Абрам продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по 50... |
|
Идёт пожилой еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает…
На другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему: – Молодой человек, вы случайно не в булочную? – В булочную. – Hу тогда за мной будете… |
|
Одесса, телефонный звонок:
– Алло, тетя Сара, у нас возникли некоторые трудности, поэтому похороны дедушки Абрама переносятся со вторника на четверг. – Ему что, стало лучше? |
|
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет по карманам, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! |
|
В гостях у Абрама:
- Абрам, почему раньше у вас в квартире были в основном разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам недавно поставили водяные счётчики... |
|
Изя заходит в гости к своему соседу к Абраму. А тот сдирает обои со стен.
- Что, Абрам, ремонтик затеяли? - Нет, переезжаем. |
|
Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... О, я вас умоляю. Если бы кто то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы ...
|
|
В поезде едут молодой студент и старый профессор еврей. Разговаривают о величайших людях, в которых профессор постоянно узнает лиц своей национальности: Альберт Эйнштейн. Еврей. Карл Маркс. Еврей. Генрих Гейне.
|
|
Идут два мужика по берегу и видят еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, ...
|
|
Еврей и китаец. Еврей спрашивает: Простите, вы еврей? Нет, я китаец. Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
|
|
В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает ...
|
|
Антисемит заходит в бар, видит там еврея при кипе и всех обычных еврейских штучках и решает сделать ему пакость. Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого еврея, выпивку за мой счёт!».
|
|
Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее". Еврей глядит в зеркало борода чуть не до пояса. Задумался.
|
|
Приходит еврей в контору и спрашивает: У вас евреи работают? Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: У ...
|
|
Приехал еврей в Израиль и первым делом побежал в бордель: Здравствуйте, а Сара свободна? Да, конечно, проходите. Еврей её оприходовал и оставил 300$.
|
|
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски только два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
|
|
Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей ка 200 грамм коньяка, легче станет!
|
|
Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец!
|
|
...к папе римскому приходят два еврея. На вопрос: Вы по какому делу? Отвечают: По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год.... Один из евреев достает из кармана какой то листок: Вы кого нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку репродукция картины "Тайная ...
|
|
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву: Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру.
|
|
Первым вызвался еврей: Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали это вернулся еврей.
|
|
Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
|
|
Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный то не цвет?!... Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет.
|
|
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: Бог дал бог взял. Нажил одну наживу и другую, сказал еврей.
|
|
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
|
|
Старый еврей в ЗАГСе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, ...
|
|
Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе: Это что? Не что, а кто, поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин.
|
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Вот блин, ... Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: А Абрам не врет, и правда работает...
|
|
Попал еврей в армию. Подходит к нему старшина и говорит: — Рабинович, ты сегодня копаешь картошку,— и протягивает ему лопату.... — А где ты видел еврея с лопатой?
|
|
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: Еврей? Дa! Убей срaзу!
|
|
Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему: ...
|