[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 436 по запросу еврей

Реклама
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку конфет.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз в...

Одесса. Заходит пожилой еврей в маршрутку, денег с собой нет, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Водитель поворчал, пофыркал, но всё же разрешил ему проехать одну остановку:
— Хорошо, но только одну.
Едут, значит, вдруг один из пассажиров говорит:
— Остановите возле продуктового магазина, пожалуйста!
Мужик тут же кричит водителю:
— Не останавливайте!

Борман:
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на надгробном памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Абрам Самуилович Рабинович. А его сын Моня принимает в его кабинете на Петровской, 14".

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, пятнадцать человек.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена второй час играет на виолончели. Муж, отрываясь от книжки:
- Ну, Сарачка, перестань! Купим мы тебе это платье!

Упал кирпич на голову прохожему.
Народ собрался - возмущается:
- Вот, кирпичи падают, людям пройти негде...
Переворачивают тело.
- Так это же Абрам из второго подъезда!
- Вот евреев развелось, кирпичу упасть негде!!!

Однажды фермер Абрам пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Абрам оставил её лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу - Хаиму. Поговорили они о жизни, фермерстве, урожае. Уходя, Абрам спросил у Хаима:
— Хаим, ты знаешь мою белую кобылу?
— Конечно же...
— А, хочешь обменять на своего гнедого?
— Не откажусь, — согласился Хаим.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда Абрам заметил как бы между прочим: ...

Огромное здание банка. Рядом находится небольшой магазинчик старого еврея, который торгует в нём мороженым. К нему заходит старый приятель и просит одолжить несколько долларов, на что еврей отвечает:
- У меня договор с банком и я не могу его нарушать!
- Какой ещё договор, Абрам?
- Я никогда не даю деньги в долг, а банк никогда не торгует мороженым!

Один небогатый еврей, по имени Абрам, хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал свои сбережения со счёта. А так как дела у Абрама шли всё хуже и хуже, настал тот день, когда он пришёл и забрал последние оставшиеся на счету деньги. Выходя из здания банка, он увидел стоящего у входа могучего седого охранника в форме. Поравнявшись с ним, Абрам грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал:
- Господин охранник! Если вам-таки непре...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что-то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает тщательно обгладывать отломанный плавничок. Коммерсант смотрит на это и интересуется:
– Ты же вроде не бедный человек – а что ж так скудно питаешься?
– Ты не понимаешь, – отвечает еврей. – В рыбе масса фосфора, это очень полезно для мозга…
Коммерсант задумывается, а потом предлагает еврею поменя...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь:
пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их семь...

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Аркадий, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Одесский дворик.
- Яша, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Лёши, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Абрам продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 50...

Идёт пожилой еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает…
На другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в булочную?
– В булочную.
– Hу тогда за мной будете…

Одесса, телефонный звонок:
– Алло, тетя Сара, у нас возникли некоторые трудности, поэтому похороны дедушки Абрама переносятся со вторника на четверг.
– Ему что, стало лучше?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет по карманам, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В гостях у Абрама:
- Абрам, почему раньше у вас в квартире были в основном разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам недавно поставили водяные счётчики...

Изя заходит в гости к своему соседу к Абраму. А тот сдирает обои со стен.
- Что, Абрам, ремонтик затеяли?
- Нет, переезжаем.

Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... О, я вас умоляю. Если бы кто то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы ...
Анекдоты » - 2016-07-16 01:59:56

В поезде едут молодой студент и старый профессор еврей. Разговаривают о величайших людях, в которых профессор постоянно узнает лиц своей национальности: Альберт Эйнштейн. Еврей. Карл Маркс. Еврей. Генрих Гейне.
Анекдоты » - 2012-02-28 03:14:28

Идут два мужика по берегу и видят еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, ...
Анекдоты » - 2012-03-04 01:06:49

Еврей и китаец. Еврей спрашивает: Простите, вы еврей? Нет, я китаец. Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Анекдоты » - 2012-09-16 01:44:28

В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает ...
Анекдоты » - 2014-10-26 01:21:28

Антисемит заходит в бар, видит там еврея при кипе и всех обычных еврейских штучках и решает сделать ему пакость. Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого еврея, выпивку за мой счёт!».
Анекдоты » - 2011-11-21 05:26:17

Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее". Еврей глядит в зеркало борода чуть не до пояса. Задумался.
Анекдоты » - 2012-03-27 03:27:54

Приходит еврей в контору и спрашивает: У вас евреи работают? Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: У ...
Анекдоты » - 2011-06-29 01:35:11

Приехал еврей в Израиль и первым делом побежал в бордель: Здравствуйте, а Сара свободна? Да, конечно, проходите. Еврей её оприходовал и оставил 300$.
Анекдоты » - 2012-08-05 05:17:56

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски только два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
Анекдоты » - 2011-06-28 16:53:22

Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Анекдоты » - 2012-01-12 02:15:41

Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец!
Анекдоты » - 2015-12-14 17:56:05

...к папе римскому приходят два еврея. На вопрос: Вы по какому делу? Отвечают: По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год.... Один из евреев достает из кармана какой то листок: Вы кого нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку репродукция картины "Тайная ...
Анекдоты » - 2012-02-28 01:45:45

В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву: Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру.
Анекдоты » - 2012-03-27 02:56:56

Первым вызвался еврей: Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали это вернулся еврей.
Анекдоты » - 2012-06-09 20:31:13

Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
Анекдоты » - 2012-01-18 17:17:30

Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный то не цвет?!... Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет.
Анекдоты » - 2011-06-08 03:20:25

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: Бог дал бог взял. Нажил одну наживу и другую, сказал еврей.
Анекдоты » - 2011-12-28 19:22:46

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Анекдоты » - 2012-03-27 04:47:00

Старый еврей в ЗАГСе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, ...
Анекдоты » - 2011-10-30 00:52:49

Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе: Это что? Не что, а кто, поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин.
Анекдоты » - 2012-02-28 01:56:39

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Вот блин, ... Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: А Абрам не врет, и правда работает...
Анекдоты » - 2012-08-25 16:08:01

Попал еврей в армию. Подходит к нему старшина и говорит: — Рабинович, ты сегодня копаешь картошку,— и протягивает ему лопату.... — А где ты видел еврея с лопатой?
Анекдоты » - 2012-05-19 23:25:23

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: Еврей? Дa! Убей срaзу!
Анекдоты » - 2011-09-16 03:48:28

Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался, а попугай орет ему: ...
Анекдоты » - 2012-02-28 01:21:10

1 2 3 ... 17 18 »
Реклама