[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 260 по запросу Студент

Реклама
- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает!
- И всё-таки, Максим, боюсь Вам придётся прийти на пересдачу.

Аудитория. Зачёт по теории государства и права. Радостный студент выскакивает из-за стола и быстрым шагом направятся к выходу.
- Ура! Сдал!
- Постойте! - кричит преподаватель, указывая на зачётную книжку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Попадает студент в ад. Встречает его на пороге чёрт и говорит:
- Тебе в какой - обычный или в студенческий?
Подумал и решил в обычный. В аду развлечения, девушки, в общем, кайф. Вечером чёрт приходит, забил гвоздь в зад. Говорит, ад все-таки. День так второй. Студент говорит:
- Давай в студенческий.
Перевели. Все на порядок лучше - вечер никого нет, неделя - никого нет. Через полгода стук в дверь, студент открывает, стоит чёрт с целым мешком гвоздей и говорит:
...

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Блин, сегодня же экзамен.
С трудом доходит из общежития в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает всё подряд у всех понемногу. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт листок с ответом.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да. <...

Студент отвечает на экзамене, сыпется по полной. Понимает, что вот-вот на пересдачу отправят, и говорит преподавателю:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бь...

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Приходит студент на зачёт по ...

Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним подтрунивали и шутили, иногда явно "перегибая палку". Где-то через год студенты решили, что это как-то нехорошо, ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к нему и говорят:
- Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой издеваться.
Чукча им в ответ:
- Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай и плевать вам в еду, пока вы этого не видите!

Профессор:
- Можете ли вы рассказать что-нибудь о великих физиках девятнадцатого века?
Студент:
- Мне прискорбно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Студент сдаёт курсовую работу старой-старой тётеньке на стол, она берёт её, пробегает взглядом и дальше следует:
- Пи#дато!
Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает:
- Ну да, зае#ись...
Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него:
- Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...

Студент медик и его друг разговаривают.
- А вас там в медицинском учат латинскому?
- Да, учат.
- А ты его хорошо знаешь?
- Ну, так... прилично.
- А как на латинском будет колесо?
- Tabuletta.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну даааа, конечно!

Покидая учебную аудиторию, студент Сергей на столько сильно хлопнул дверью, что вместе с ним аудиторию покинул и сидевший на подоконнике студент Максим.

Когда сильно хочется заснуть на занятиях, вспоминается анекдот:
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор:
- Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?
Студент:
- Извините, профессор, я проспал!
Профессор:
- Боже, вы что еще и дома спите!!

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы конь упал и сломал ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственного в мире коня с ключицей.

Один парень интересуется у своего приятеля-студента:
- Ну, как живётся?... студент...
- Мы, студенты, живём как положено. – ответил друг-студент.
И после непродолжительной паузы добавляет:
- А положено у нас на всё…

Абитуриент сдаёт вступительные экзамены в Литературный институт.
Приёмная комиссия:
- Молодой человек, а ну прочтите нам что-нибудь пушкинское, например, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Студент на зачёте по немецкому языку.
Преподаватель:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Студент завалился на зачёте. Преподаватель говорит ему:
- Да, парень, у тебя не голова, а пустыня.
Парень немного обидевшись:
- В таком случае, мне хотелось бы добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

На зачёте в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
Студент:
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Университет. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья...

Отец спрашивает у сына-студента:
- Как, там экзамены сынок?
- Подорожали пап.

Студент Финансовой Академии лежит в коридоре учебного заведения в хлам пьяный. Мимо проходит преподаватель и, увидев нетрезвого, мирно лежащего студента громко спрашивает его:
- Студент!?
- С-сс-ту-дее-нт. – нетрезвым голосом отвечает студент.
- Какой курс?
- Тридцать два доллара, тридцать три копейки!

Студент валится на экзамене и предлагает пожилому преподавателю отгадать загадку, не отгадает, ставит трояк. Тот соглашается. "Как забить в доску дождевого червя?" Препод не знает. "Растягиваем червя, мажем эпоксидной, ждем пока высохнет и забиваем." Профессор ставит уд. ,студент довольный уходит. Следующий экзамен, студент попадает к тому же преподавателю. Тот не дожидаясь ответа, берет зачетку и рисует "отлично", "Это вам от меня" потом протягивает 50$ "А это от моей жены".

Название: Нянь
Оригинальное название: The Sitter
Год выпуска: 2011
Жанр: комедия
Режиссер: Дэвид Гордон Грин / David Gordon Green
В ролях: Джона Хилл, Макс Рекордс, Эри Грейнор, Дж.Б. Смув, Сэм Рокуэлл, Ландри Бендер, Кевин Эрнандез, Кайли Банбери, Эрин Дэниелс, Д.В. Моффетт и др.

Описание:
Речь в картине пойдет об исключенном из колледжа юноше, которому приходится стать нянькой необычайно шал...

Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста.
Анекдоты » - 2011-06-09 02:43:47

А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате два студента, в другой профессор с женой, ...
Анекдоты » - 2012-01-05 20:47:39

В буфете встретились студент и преподаватель, студент подходит к столу препода: Можно присесть? Препод: Гусь свинье не товарищ! Студент: Ну тогда, я полетел.
Анекдоты » - 2012-06-16 00:15:23

В армянском сельском институте во времена СССР препод принимает экзамен у студента. Преподаватель указывая на портрет Ленина в аудитории спрашивает: Рубен, скажите кто это такой? Студент смекнул и ответил: Атэц нащ радной!
Анекдоты » - 2011-07-08 22:50:34

На что ему студент: Да вы хоть знаете кто я такой?! Нет... Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданных ранее и ...
Анекдоты » - 2011-11-19 20:25:07

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.
Анекдоты » - 2011-10-16 00:25:17

Когда сильно хочется заснуть на занятиях, вспоминается анекдот: Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания? Студент: Извините, профессор, я проспал!
Анекдоты » - 2013-03-23 00:29:57

Жил как то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним подтрунивали и шутили, иногда явно "перегибая палку". Где то через год студенты решили, что это как то нехорошо, ...
Анекдоты » - 2014-03-09 19:41:01

Собралась как то большая компания ехать отдыхать на юг на нескольких машинах, среди них были три студента на "шестерке". Ну, собрались, поехали. Едут день, бензин на исходе, заезжают на заправку, шестерка проезжает мимо, ну никто не обратил ... Студенты отвечают: "Так денег нету!!"
Анекдоты » - 2012-08-23 23:30:41

Тa a a aк, студенты мы, знaчит... Нет, извините, студент только я.
Анекдоты » - 2012-02-09 21:23:05

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не ...
Анекдоты » - 2011-05-17 15:20:15

На лекции по линейной алгебре. Препод что то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Анекдоты » - 2011-06-13 23:36:05

Собираются студенты в художественный институт. Переговариваются: Краски взял? Взял. Мольберт взял? Взял. Кисти взял? Взял. Палитру взял?
Анекдоты » - 2011-10-09 08:10:01

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Анекдоты » - 2011-12-25 16:17:52

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он ...
Анекдоты » - 2012-01-23 21:09:54

Студент это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил весь материал.
Анекдоты » - 2012-03-21 01:35:29

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Анекдоты » - 2012-06-11 23:14:45

Общага. Студенты филфака намерены культурно отдохнуть. В дверь комнаты, где всеобщим советом решено бухать стучат. Ху ит из? Итс ай.
Анекдоты » - 2012-10-10 00:03:26

Утро. Общежитие. Звенит будильник. Просыпаются студенты 1 5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Анекдоты » - 2013-11-14 02:27:35

Отец воспитывает сына студента: Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! Понимаешь, папа... Заткнись!
Анекдоты » - 2011-06-09 02:20:30

Заходит студент после не сданного зачета в туалет, посцать, там его друг уже в ...
Анекдоты » - 2011-12-10 00:43:01

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.... Из копейки два удивленных студента: – А у нас денег нет!
Анекдоты » - 2011-10-31 17:53:15

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? Нет, спасибо. Студент я.
Анекдоты » - 2012-06-07 10:49:11

Студент первокурсник, живущий в общаге, пропил прогулял все деньги, жрать нечего, короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб какую то ...
Анекдоты » - 2011-12-15 18:20:10

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Анекдоты » - 2012-01-31 23:12:45

1 2 3 ... 10 11 »
Реклама