|
В эфире одного из российских телеканалов, в программе "Утро России", ведущие беседуют с юристом, который убеждает телезрителей , что всегда нужно прибегать к услугам профессионального адвоката, если у вас какая-то тяжба в суде. А то обычно в помощники приглашают не адвоката, а кого попало. Ведущие программы возражают в том плане, что это довольно дорого. Адвокат вздыхает и говорит: "Да, к сожалению, дешевых СУДЕЙ не бывает".
|
|
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все девки мои!".
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все девки мои будут!".
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все девки офигеют!".
Басист думает: "До-Ре-Соль-До-Ре-Соль".
|
|
К мяснику в лавку забегает собака местного адвоката, хватает кусок мяса и убегает. Мясник направляется к адвокату.
- Слушай, если твоя собака украла у меня кусок мяса, ты должен мне заплатить?
- Да, конечно.
- Ну тогда с тебя 500 рублей.
Через несколько дней мяснику приходят 500 рублей и счёт: "Юридическая консультация - 3500 рублей".
|
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их спецагентом. В итоге осталось трое претендентов, из которых никак не могут выбрать одного. Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
Тот отвечает:
- Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только два месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
Тот отвечает:
- Как же я её убью, она же мать двух наших малышей.
Его тоже не приняли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот (последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас тут в ЦРУ. Сделал шесть выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
|
|
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, зараза, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через пять открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п**ди поменьше, а то еще газету выпишу.
|
|
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
|
|
Тест на IQ в полицейской академии.
Сначала полицейским выдают стальные пластины с прорезанными в них отверстиями треугольной, круглой и квадратной формы.
Затем им выдают стальные вкладыши таких же форм.
Задача - вложить вкладыш в соответственное отверстие.
Результаты экзаменов:
- 50 процентов сдающих тупые.
- 50 процентов - сильные.
|
|
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Одному из его клиентов грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
|
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев. |
|
Поехали как-то раз, мужики на рыбалку, пить начали ещё в дороге...
На утро просыпаются, выходят из палатки.
Палатка стоит на середине огромного поля, а вокруг поля сети расставлены.
- Лёх, ты где сети ставил?
- Где ты греб - там я их и ставил!
|
« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 27 28 » |
Просмотров: 702