[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 635 по запросу вовочка

Реклама
Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Пап, тебя к директору вызывают...
- Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, пап... Это ведь твой директор звонил..

Семья, отправилась на неделю в гости к родственникам. Приехали, погостили семь дней, и отправились обратно домой - в город. И вот, по приезду обнаруживается, что у младшего сына завелись вши. Мама говорит:
- Вовочка, почему, ты мне не сообщил, что у тебя чешется голова?
- Я папе говорил.
- И что он?
- Он сказал: "Давай почешу"...

В городе открылся салон магии и предсказаний. Всем желающим предлагались услуги предсказания судьбы, гадания по руке, а так же спиритический сеанс с покойными родственниками и близкими людьми.
Идя со школы домой, Вовочка решил зайти в столь эзотерическое заведение. Зайдя к гадалкам на спиритический сеанс и попросив установить ему контакт с его любимым дедушкой. Две немолодые цыганки, тут же вызвали ему дух дедушки.
- Привет, внучек! - хрипато послышалось из уст одной из цыганок. ...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- МарьИванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, МарьИванна, фиаско.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Вовочка спрашивает у своего дедушки - винодела:
- Дедушка, а почему вино хранится в погребе?
- Погреб необходим для того, что бы вино могло дозревать само по себе, не подвергаясь вредному воздействию тепла, света и тряски. Даже самая незначительная вибрация может привести к слипанию (агломерации) многочисленных мельчайших частиц, находящихся в вине. Из-за чего возможно появление мутности и выпадение обильного осадка.
- Ого... Дедушка, а каким должен быть погреб, чтобы вино в...

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕ*%ла" или "заИ*%ла"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае*%ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп*%дела!".

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил маленького Вовочку невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Вовочка молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Мать Вовочки проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Вовочка из семьи новых русских. Отец купил ему дорогую скрипку Страдивари. И вот, на следующее утро, отправился Вовочка в школу, на урок музыки. Заходит в класс и не глядя бросает футляр со скрипкой на парту. Футляр, ударившись об парту, внезапно открылся. Вовочка, глядя на открывшийся футляр, начинает громко смеяться. Учительница обращается к нему:
- Вовочка! Что тут такого смешного?!
Переведя взгляд с Вовочки на футляр, учительница в шоке произносит:
- У тебя что... автома...

Мужик стоит в очереди в магазине и замечает симпатичную брюнетку стоящую рядом с ним в очереди. Вспоминает, где же он её видел, поворачивается к ней и спрашивает:
— Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас мог видеть?
Девушка:
— Мне кажется, вы папа одного из моих детей.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
— Ох, да неужели вы та самая стриптизёрша, которая была приглашена на мой мальчишн...

Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка! ...

Еврейская семья, Вовочка и отец.
- Папа у тебя нет трёхсот рублей?
- УГАДАЛ!

Вовочка с отцом идут по рынку, вдруг перед ними появляется уличный лоток со всякими детскими игрушками из поднебесной.
Вовочка:
- Пап, купи вот эту игрушку!
Отец, сурово глядя на Вовочку:
- Ты же говорил, что уже взрослый.
- Да, говорил... - понурив взгляд, ответил Вовочка.
- ...Вот и привыкай жить как взрослый - без денег.

Девочки с вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Все девочки встают и выходят с класса. Вовочка кричит им вслед:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Вовочка разговаривает со своим другом. Друг говорит:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, у него штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Вовочка, пойди-ка еще погуляй!"

Мама кричит в окно старшему:
- Алёша, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Алёша:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Вовочка сидит в парке на скамейке и поедает один за другим шоколадные батончики.
После очередного шоколадного батончика, человек, который сидел на скамейке напротив, говорит Вовочке:
- Сынок, ты знаешь, что от поедания всех этих конфет, тебе станет плохо? У тебя будет болеть живот, начнут гнить зубы и ты станешь толстым.
Вовочка:
- Мой дед дожил до 90 лет.
- Он тоже съедал по мешку шоколадных батончиков за раз?
- Нет, он не совал нос не в своё дело!

Официант клиенту, пьющего водку рюмками.
- У вас случилось горе?
- Да, мой семилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.
- Ерунда какая-то. Это же просто невозможно!
- Ещё как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои контрацептивы!

Школьная столовая. Одноклассник говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед так много денег даёт. А мою никак не перехитрить, она звонит в школьную столовую и узнает стоимость школьного обеда.
- Так моя тоже всё время звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же тебе удаётся её обманывать?
- Обманул я её лишь однажды. Она у меня телефонный номер нашей школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Школа. Вовочка шумно "пустил шептуна" в школьном классе, на уроке математики. Все одноклассники начинают зажимать носы, коситься друг на друга, и поглядывать по сторонам.
МарьИванна:
- И так, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
МарьИванна из последних сил, ладонью закрыв нос и рот:
- Выйди немедленно из класса, негодник!
Вовочка выходит в коридор, полной грудью вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть ...

Пожарный идёт по улице и видит на своём пути Вовочку, который едет на тележке красного цвета. С боку тележки примотана лестница, с другого боку ведро, в общем, тележка напоминает пожарный экипаж. Тут пожарный замечает, что тележку с мальчиком, тянут собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за «причинное место». Заинтересованный пожарный говорит Вовочке:
- Если бы ты прицепил кота так же, как и пса - за ошейник, то смог бы двигаться с более высокой скоростью.
На что...

Вовочка говорит матери:
- Мам, у меня такой классный папа! Он вместе со мной мультфильмы смотрит, ест, играет в компьютерные игры. Даже мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами в машинки играет. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других отцы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Бабушка интересуется у Вовочки:
- Вовочка, а чего это мама с папой, между собой не разговаривают?
Вовочка:
- Бабушка, представляешь, вчера вечером, стоя на кухне у раковины, наш папа, как обычно, мыл посуду. И вдруг, его неожиданно засосало в сливное отверстие! После чего он по трубам, водным течением, был вынесен в ванную комнату нашей соседки - тёти Светы!
- Не может быть!
- Да он клянется, что именно так всё и было!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: Вчера на чердаке я слышал какие то звуки. Вовочка: Hе может быть. Танечка: Хи хи! Ха ха!
Анекдоты » - 2011-12-25 15:24:06

Но Вовочка, как стоял, так и продолжил стоять не шевелясь. Ты что, не любишь черешню? спросил его продавец. Люблю, ответил Вовочка.
Анекдоты » - 2012-04-06 00:26:12

А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): Да?
Анекдоты » - 2011-12-10 01:23:10

Вовочка с отцом идут мимо школы. Отец, с ностальгией глядя на здание школы, говорит Вовочке: Представляешь сынок, каких то двадцать пять ...
Анекдоты » - 2012-08-06 00:15:02

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Анекдоты » - 2011-06-09 01:49:08

...с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего вызвала. Вовочка: Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: Вовочка, как ты можешь!!!
Анекдоты » - 2011-11-25 00:25:52

...от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит: Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по ...
Анекдоты » - 2012-02-28 14:45:10

Вовочка: 9! Правильно! А сколько будет 6 х 6? 36! Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3 ... Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): Ноги! Хм, а вот что у тебя есть в штанах, ...
Анекдоты » - 2011-06-08 18:23:31

Вовочка сидит в парке на скамейке и поедает один за другим шоколадные батончики. После очередного шоколадного батончика, человек, который сидел на скамейке напротив, говорит Вовочке: Сынок, ты знаешь, что от ...
Анекдоты » - 2015-04-14 10:08:42

Сосед застал Вовочку у себя в огороде, на яблоне. Вовочка! Опять ты за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Анекдоты » - 2012-08-04 17:51:38

Решили родители Вовочки потрах...аться, папа говорит: Вовочка, смотри в окно, и если увидишь человека в чёрном и сообщишь мне об этом, я ...
Анекдоты » - 2012-05-11 02:36:45

Пожарный идёт по улице и видит на своём пути Вовочку, который едет на тележке красного цвета. С боку тележки примотана лестница, с другого боку ведро, в общем, тележка напоминает пожарный ... Заинтересованный пожарный говорит Вовочке: Если бы ты прицепил кота так же, как и пса за ошейник, то смог бы двигаться с более высокой скоростью.
Анекдоты » - 2015-02-04 05:56:48

Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? Да, отвечает Вовочка. Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году ...
Анекдоты » - 2011-11-14 23:01:49

Возможно, лет через пять Вовочка будет твоим работодателем. Вовочка: — Нет, не буду... Я не планирую быть сутенёром.
Анекдоты » - 2014-09-04 11:26:24

Вовочка: Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я! Родители успокаиваются: Ну, сынок, ты и шутник! А Вовочка продолжает: Пошутил, пошутил её Таней ...
Анекдоты » - 2011-12-14 01:14:17

Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как то вызывать не хочется... Учитель: Ладно Вовочка отвечай!
Анекдоты » - 2013-11-13 11:42:28

Дома мама спрашивает Вовочку: Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? А я его за двойку наказал!
Анекдоты » - 2012-03-31 03:01:12

Вовочка вбегает в комнату мамы: Мама! Мама! Папа повесился! Где? В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: С 1 апреля ...
Анекдоты » - 2011-10-13 16:15:11

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: Вовочка, что с тобой случилось?
Анекдоты » - 2011-12-21 00:35:36

Вовочка интересуется у своей бабушки: Бабушка, а кровь вкусная? Да откуда же мне знать, Вовочка? А папа сказал, что ты ему ...
Анекдоты » - 2014-06-01 10:09:41

Вовочка с мамой приходят домой из гостей. Мать начинает отчитывать Вовочку: Мало того, что ты уснул во время исполнения романса тётей ...
Анекдоты » - 2012-08-05 23:08:30

Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям: Теперь я буду поступать только хорошо! Мать: А что ты разве раньше плохо поступал? Вовочка: Ну...
Анекдоты » - 2011-06-09 02:25:38

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. Что случилось Вовочка? На меня напал вооруженный бандит! Боже! И что он сделал? Отнял мое домашнее задание...
Анекдоты » - 2011-12-11 23:32:24

Маленький Вовочка едет с отцом в автобусе. Тут отец ему и говорит: Вовочка, как тебе не стыдно! Ну ка уступи место девушке!
Анекдоты » - 2012-09-03 00:37:42

Стоят Вовочка с отцом в зоопарке. Стоят возле вольера со львом. Вовочка глядя на льва: — Пап, а если лев вдруг вырвется из ...
Анекдоты » - 2013-06-28 00:23:11

1 2 3 ... 25 26 »
Реклама