[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 306 по запросу Интим

Реклама
Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо:
- Дорогая, а что ты делаешь?
Жена не переставая укладывать вещи в чемодан:
- Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки там получают 500$ за то, что я делаю для тебя бесплатно!
Позже тем же вечером, когда жена уже собиралась уходить, она заходит в спальню и видит, что её супруг также собирает св...

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Грузин после операции по увеличению своего "мужского достоинства" любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Несколько лет назад купил пачку презервативов и всё смеялся, почему, мол, такой маленький срок годности, всего до 2017 года. Я же не успею их использовать!
На днях нашел пару запечатанных из той тройки-уже не так смешно...

Один из опросов в интернете.
"Как Вы смотрите на лесбийские отношения?"
Комментарий одного из пользователей:
"Обычно в HD."

Быть отцом - это очень большая ответственность, поэтому я прочитал не одну сотню книг о том, как правильно предохраняться.

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:
- Расстегни блузку.
Девушка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.
- Сними бюстгальтер.
Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.
- Подними юбку.
Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:
- А теперь ты ему о...

Отсидев долгий срок в тюрьме, мужик возвращается домой. Дома - жена. Соскучившись за долгие годы по женскому обществу, в коридоре бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от процесса):
— Ништяк, браток, ништяк!

Проводница Катя, когда ей надоедали нудные, скучные и неинтересные пассажиры, подсыпала им в чай снотворное.
А если Кате становилось скучно, то в ход шла уже виагра.

Муж, гладя жену по бёдрам, говорит заигрывая:
- Дорогая, давай поиграем с тобой в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Абрам, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Сары. Мы пили чай, ели печенье. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!». Вот я и взял велосипед.

Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны.
Вдруг из-за стены крики:
- Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Абрам с Сарой насмотрелись эротических фильмов.
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо.
Легли.
Сара:
– Уже кричать?
– Нет, ещё подожди.
– Ну, а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, денег совсем мало! Ой, дети не кормлены!

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к своим супружеским обязанностям и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Девушка, без каких-либо эмоций, говорит своему парню:
- Антон, мы встречались с тобой три месяца, и по началу всё было просто замечательно, ты мне нравишься, как собеседник, как друг, но... в общем я приняла решение... нам необходимо с тобой расстаться... прости, что так всё закончилось...
- Ты уходишь от меня... Получается..., что я тебе не нужен???
- Мне жаль. Мы с тобой совсем не пара.
- Но ведь нам было вместе так хорошо.... первые два месяца, мы с тобой получали ...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфеты давал?
- Да!
Анекдоты » Дети - 03.11.2015

Молодожены пришли к раввину:
– Ребе, дайте нам совет, как начать строить счастливую семейную жизнь?
Раввин:
– Первые полгода вам нельзя жить интимной жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы ещё сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ...?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь д...

Жаркое лето, море, пляж. К девушке подходит молодой парень:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Сара говорит Розе:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Это как?
– Он позавчера вешал картину – так упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык...

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.
– Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришёл в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, ...

Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не секретаршей, после того, как она подоила корову за полторы минуты.

- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время оральных ласок?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, сумки бросил....

Как вас зовут? Инна. А полное имя? Иннокентий.
Анекдоты » - 2013-02-13 19:26:08

Продавщица интим салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Анекдоты » - 2012-05-24 20:54:26

Кам ин. Прошло пять минут. Стук в дверь. Ху ит из? Итс ай. Кам ин. Спустя десять минут снова стук.
Анекдоты » - 2012-10-10 00:03:26

Название: Ширли мырли Оригинальное название: Ширли мырли Год выхода: 1995 Жанр: Комедия, Фарс Режиссер: Владимир Меньшов В ролях: Валерий Гаркалин, Вера Алентова, Инна Чурикова, Игорь Угольников, Армен Джигарханян, Олег Табаков, Леонид Куравлев, Нонна Мордюкова, Любовь Полищук, Сергей Баталов, Лев Борисов, Сергей Арцибашев, Михаил ...Название: Ширли мырли Оригинальное название: Ширли мырли Год выхода: 1995 Жанр: Комедия, Фарс Режиссер: Владимир Меньшов В ролях: Валер...
Комедии » Комедии - 2012-04-07 04:08:19

...оказывается лицом к лицу с иной культурой, иным образом жизни. В этой ситуации он ведет себя как типичный карикатурный американец, огромный, волосатый, туповатый и наглый, а ...
Комедии » Комедии - 2012-04-12 15:48:38

...останетесь живы и свободны, в ином случае мы вас съедим. Предприниматель сразу откупился. Гей сразу отдался. Еврей согласился съесть соль. После того как он осилил только ...передумал и согласился на «голубой» интим, но когда через него прошла только половина племени, он опять был близок к смерти и поэтому заорал: Вот ваши 100 ...
Анекдоты » - 2012-07-26 00:59:50

Добрый день, Инна Николаевна? Да. Беспокоят из Тойоты! Да. Машинка ваша пришла, можете забирать.... Какая машина? Тойота Прадо. Какая ещё Тойота Прадо?
Анекдоты » - 2012-07-16 22:25:21

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Анекдоты » - 2011-11-12 02:38:44

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем". Вот ведь с@кa!
Анекдоты » - 2012-04-26 13:48:55

...планеты страдает от той или иной формы психического расстройства. Подумайте о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть вы.
Анекдоты » - 2012-06-30 12:25:15

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие инспектора ГИБДД два часа играли в "Съедобное не съедобное"...
Анекдоты » - 2012-08-21 23:25:56

...назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия предстaвителя? Ну незнaю... . Мaн дa ты! Девушкa возмущенно: Нa себя посмотри, стaрый козел!
Анекдоты » - 2011-08-08 00:13:53

...б%#ть Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! Б%#, кто эти люди????
Анекдоты » - 2012-06-05 10:31:44

...вас оружие, наркотики, алкоголь, либо иные запрещённые к гражданскому обороту вещи? Ничего такого у нас с собой нет. Ох... И тяжело же вам придётся…
Анекдоты » - 2015-09-02 14:10:15

Название: Девчата Оригинальное название: Девчата Год выхода: 1961 Жанр: Комедия Режиссёр: Юрий Чулюкин В ролях: Надежда Румянцева, Николай Рыбников, Люсьена Овчинникова, Станислав Хитров, Инна Макарова, Михаил Пуговкин, Светлана Дружинина, Нина Меньшикова, Николай Погодин, Анатолий Адоскин, Виктор Байков, Алексей Крыченков, Роман Филиппов, Петр Кирюткин, Иван ...
Комедии » Комедии - 2012-04-05 06:11:56

Попробуй я сказать иное она... мне голову свернет!
Анекдоты » - 2011-05-20 02:46:46

Название: Фанатки на завтрак не остаются Оригинальное название: Groupies bleiben nicht zum Frühstück Год выхода: 2010 Жанр: мелодрама, комедия Режиссер: Марк Ротемунд В ролях: Анна Фишер, Костя Ульманн, Инка Фридрих, Эмбер Бонгард, Нина Гуммих, Роман Книжка, Бен Браун, Джозеф Маттес, Michael Keseroglu, Франциска Вульф О фильме: После года, проведенного ...
Комедии » Комедии - 2012-03-31 02:07:57

Название: Оставайтесь с нами Оригинальное название: Stay Tuned Год выпуска: 1992 Жанр: Комедия, фэнтези Режиссер: Питер Хайамс В ролях: Джон Риттер, Пэм Доубер, Джеффри Джонс, Дэвид Том, Хизер МакКомб, Боб Диши, Джойс Гордон, Юджин Леви, Эрик Кинг, Дон Кэлфа О фильме: Лежебока Рой Нэйбл попадает в иное измерение и оказывается по ту сторону экрана. Если он сможет выжить, то вернется домой. Если же нет, то его закроют, ...
Комедии » Комедии - 2012-07-02 04:31:34

...Догг Роли дублировали: Сергей Смирнов, Инна Королёва, Михаил Тихонов, Анастасия Лапина, Александр Груздев О фильме: Взбалмошный, не воспитанный и сексуально озабоченный постановщик балета Пьерр планирует свой ...

...гармонию внутри себя, сбалансировав свой Инь и Янь. Но стране снова нужен герой. И он, с неохотой покидая полюбившихся ему монахов, возвращается на службу.

...безутешному отцу не остается ничего иного, как "впрячься" в подготовку свадебной церемонии... IMDB 7.3/10 (3.718 votes) Выпущено: США Продолжительность: 01:32:20
Комедии » Комедии - 2012-03-13 00:06:26

...Мариной незаметно перерастают в нечто иное... И когда беды и неприятности героев доходят до предела, когда все буквально подходят к грани отчаяния, как это всегда и ...
Комедии » Комедии - 2012-10-18 08:59:20

...друзьям буквально творить чудеса, никто иной, как...призрак Энтони, вернувшийся в мир живых, чтобы довершить незаконченное дело. Но ситуация осложняется, когда призрак старшего брата начинает вмешиваться ...
Комедии » Комедии - 2012-06-06 08:07:49

Там где иной режиссёр мог показать трагедию и ужас, Земекис показал очень лёгкую и всем понятную историю, которая традиционно пробуждает у зрителей самые ...
Комедии » Комедии - 2012-03-11 21:35:31

...в трубочку утром понедельника или иного после праздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».
Анекдоты » - 2012-03-01 04:01:45

1 2 3 ... 12 13 »
Реклама