Результаты 1-25 из 258 по запросу измена
|
Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрив неладное - вызвал такси и попросил водителя тихонько ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
- Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда! Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит: ... |
|
Абрам возвращается с работы раньше обычного и застает свою любимую жену Сару в объятиях любовника. Начался семейный скандал.
Сара кричит на Абрама: - Абрам, я тебе верна! Кому ты больше веришь? Мне, любимой жене, или своим бесстыжим глазам!? |
|
У Абрама исчез велосипед. Он отправился к ребе:
– Шалом ребе. У меня приключилась неприятность, пропал мой любимый велосипед. Помоги мне, подскажи, как мне его вернуть? Раввин выслушав Абрама: – Позови всех своих приятелей и знакомых, после чего прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор. Через неделю, ребе случайно встречает Абрама на местном рынке и поприветствовав того, начинает интересоваться: – Ну как, собрал своих приятел... |
|
Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны.
Вдруг из-за стены крики: - Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать! |
|
— Ну, как твоя жена? — спросил Залитер.
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит. — Этот аргонианский ублюдок снова в городе? |
|
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
- Дядя приходил? - Нет. - Конфеты давал? - Да! |
|
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? – Да. – А с чужой? – Нет. – Почему? – В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия. |
|
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины. |
|
– Абрам, с твоей розой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось её, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь. |
|
У одной супружеской пары долго не было общих детей. Спустя три года, наконец-то родился ребёнок, но он долго не говорил. Вдруг, в три года, он сказал своё первое слово - "баба". На следующий день бабушки не стало. Ещё через три года сказала - "деда", на следующий день не стало дедушки. Прошло ещё три года и наконец девочка сказала - "папа", ну отец как положено, купил гроб, раздал все свои вещи, составил завещание, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
- Ты чего тут разлёгся, ... |
|
Муж оставляет на столе жене записку:
Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 52 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 19-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. Придя домой, он находит ответную записку: До... |
|
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет. Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился. Чтобы избавить себя от возможной огл... |
|
Ночь. Три лучшие подружки, живущие по соседству - возвращаются домой после бурной вечеринки. Заходят в подъезд, а там пьяный мужик лежит. Прям посреди прохода. В подъезде темень несусветная - ни черта невидно. Одна из подруг, не долго думая, лезет рукой мужику в штаны, потрогала, после чего говорит:
- Нет, это точно не мой муж! Вторая подруга повторила процедуру опознания путём прощупывания. - И вправду, не твой муж! Третья потрогала, после чего с возмущением произнес... |
|
В первую брачную ночь жена пообещала мужу, что никогда не будет смотреть в ящик его тумбочки. Спустя 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? — Видишь ли, когда ... |
|
Нетрезвый ковбой влетает в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
- Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: - A патронов-то у тебя хватит? |
|
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначал...
|
|
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый: — Блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, а патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: — Это всё фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку... |
|
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он призн... |
|
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
|
|
Отец говорит сыну:
— Завтра пойдем косить сено. — Нет, — говорит сын. — Куда ты денешься - бездельник этакий! Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: — Я забыл косу. — Иди за косой, — говорит отец.– И скажи матери пусть принесёт чего-нибудь поесть. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его "прет". Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: — Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а... |
|
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а лютый подвиг!
|
|
- Сёма, ви знаете, ваша Роза вчера пошла налево.
- Это она пошла на работу. - А позавчера она пошла направо. - О, это она пошла налево. |
|
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня? |
|
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём? - Жены не было дома! |
|
Как же я терпеть не могу безответственных мужиков! Сказал: "До девятого я в командировке", значит, нечего восьмого возвращаться!
|
|
Дорогая, почему ты мне изменила? Я должна была убедиться, что ты самый лучший. Зачем же столько раз? Погрешность уменьшала.
|
|
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, мужчина с легкостью скрывался от нее ...
|
|
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
|
|
Муж жене: Дорогая, ты меня любишь? Конечно, дорогой! А измену простишь? Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
|
|
В ночной бар влетает разъярённый полицейский, достаёт из кобуры табельное оружие и размахивая им во все стороны, в бешенстве кричит ... В ночной бар влетает разъярённый полицейский, достаёт из кобуры табельное оружие и размахивая им во все стороны, в бешенстве кричит присутствующим мужикам: Я хочу знать, с какой падлой, изменила мне моя Светка!? Молчание. После непродолжительной паузы из дальнего угла раздаётся: А у тебя патронов то на всех не хватит!?
|
|
Муж жене: Дорогая, ты меня любишь? Конечно, дорогой! А измену простишь? Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
|
|
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят... к любовнице.
|
|
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а лютый подвиг!
|
|
— Ты жене изменяешь? — А кому ж ещё изменять?..
|
|
Жена говорит мужу: Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! А потом добавила: ОНИ тебе не конкуренты...
|
|
Муж оставляет на столе жене записку: Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 52 года и ты не можешь удовлетворить все ...
|
|
В начале я ничего не имел, но сейчас я имею машину, бизнес, дом за границей, красавицу жену и отличную фантазию.
|
|
Что изменилось? спросил он свою дочь. Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.... Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать ...
|
|
Вот ты Сергей, ты изменил своей жене пятнадцать раз. Вот тебе жигуль, езжай. Ты Артём, изменил своей жене шесть раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
|
|
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
|
|
На сегодняшний день, ситуация крайне изменилась, и изменилась она в лучшую сторону для владельцев таких магазинов, так как появился гриль ...
|
|
...глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут: "Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину....а если тонут, то это измена" Новый закон Архимеда?
|
|
...предотвратить не удалось прошлое нельзя изменить. В поисках ответа на вопрос «почему?» Хартдеген забирается на двести лет в будущее, застав Землю в ужасающем состоянии.... Человечество изменилось, века технократии канули в Лету, люди стали похожими на добрых папуасов, живущих с домах люльках, подвешенных к скалам.
|
|
...ВАМ НЕ СОВЕТУЮ Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО ...вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: OК, принято, спасибо.
|
|
Вот как всё таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, кто у людей отнимал. А теперь же так называют тех, кто простым людям раздаёт.
|
|
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
|
|
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле еле стала его видеть правым ...
|
|
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
|
|
Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства.
|
|
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
|