[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 402 по запросу водка

Реклама
Встретились как-то Пушкин, Лермонтов и Маяковский за бутылочкой водки, и чтобы её поделить порешили между собой - кто сколь сочинит, тот столько и выпьет.
...

- Эй! Что это там у тебя в сумке?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и став...

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, дай червонец.
- Зачем?
- Опыты буду научные проводить.
- Наука - это хорошо. Держи.
Вечером находит Петьку в сарае. Тот валяется в стельку пьяный, а рядом с ним блокнот. Василий Иванович берет блокнот и читает:
НАУЧНЫЕ ОПЫТЫ
Опыт 1. Берем таракана. Отрываем ему одну лапку. Свистим. Таракан убегает.
...

— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Выпивает?
— Нет, я пью, она страдает.....

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

- Ты чего такой невесёлый?
- Да вот пошли на днях с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи...
- И?
-... И тут пришёл кабан.

- Привет Рабинович, как поживаешь?
- Привет Хаим, от меня таки ушла Сара...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, если можно, не крепкий, у меня сердце слабое.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так Вы ведь выпили ж всю вчера. Ничего не осталось.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Подходит один русский к другому и говорит:
- Дружище, купи у меня вагон водки?
- Хорошо, куплю, за сколько?
- За миллион рублей.
- Идёт. По рукам.
И разошлись.
Один пошёл искать миллион рублей, а другой вагон водки.

Поздний вечер. Закодированный муж, в изрядно нетрезвом состоянии, приходит домой.
- Света! Вызывай полицию!
- Петя, что случилось?
- Меня взломали!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Ресторан. Молодой парень обращается к официанту:
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
- Да, она.
- Закажите водочки.

Сидят два мужика на кухне - пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Автобус. В салон заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос кондукторши об оплате отвечает, что у него с собой денег нет.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Спустился как-то раз Бог Иисус Христос на Землю Русскую, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и молвит:
- Я сделаю вашу жизнь в несколько раз лучше, но для этого вам придётся избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой о землю и говорит:
- А х*й с ней.. с водкой! Самогонку пить будем!!!

- Абрам, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

В общем лес, зима, горит костер и вокруг него сидят охотники. Один охотник, самый бывалый, начинает рассказывать историю:
- Иду я значит по лесу, иду, а на меня стая волков (тут ему наливают граненный стакан водки). Он его выпивает.
- Ну а что дальше то было рассказывай?
- Иду я значит, стая волков, я значит за ружье хватаюсь, а патронов нет (снова выпивает стакан водки).
- Ну, а что дальше то было рассказывай?
- Значит патронов нет, я бегу к дереву, начинаю ле...

Хорошо всё же атеистам: водку пьют, а чертей не видят!

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на Землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача:
- Мне неч...

Поехали как-то четверо мужиков на дачу на шашлыки с одной бутылкой водки...

Попали как-то русский, немец и американец на остров к людоедам. Схватили их местные обитатели и сказали, что если не грохнут попугая, сидящего далеко-далеко от них на ветке дерева, то съедят горе-стрелка. Первого на испытание отправили американца, который попросил напоследок рюмку виски. Пальнул, промахнулся, его съели. Вторым пошел немец, попросил стакан шнапса. Выстрел, промах, и голые кости немца уже греются на солнце. Последним пошел русский. Напоследок он, для начала, выпил ведро водки. Пот...

Школа. Учительница, обращаясь к ученикам:
— Дети, как вы думаете, что произойдёт, если копье, пробивающее абсолютно любой щит, вдруг ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, спустя некоторое время Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Это почему???
— Этой мой отец всё время говорит — вечно у нас вначале какая-то непонятная х…йня происходит, а потом водка дорожает.

Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Анекдоты » - 2011-07-25 23:42:49

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку то зачем??" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Анекдоты » - 2011-11-26 16:18:05

...они к нему, останавливают: Мужик водки хошь выпить? Можно. Дали стакан, мужик выпил, запрыгнул в трактор и поехал. Через метров 50 выпрыгнул из трактора, повалялся в ... Водка у вас хлопцы хорошая, только когда пердю фуфайка загорается.
Анекдоты » - 2012-01-01 20:51:25

Каждый раз, в один из баров заходил тот же самый человек и заказывал 3 рюмки водки. Выпивал их и уходил. Бармен однажды поинтересовался: Бармен: Извините сэр, а почему вы заказываете именно 3 рюмки водки?
Анекдоты » - 2011-10-30 01:06:40

Водка самая идеальная косметика и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Анекдоты » - 2012-05-07 22:59:20

У вас водка есть? А тебе 18 есть? А у вас лицензия есть? Ну ладно, ладно, чего завелся то ...
Анекдоты » - 2011-09-22 22:15:17

Пиво приходит в желудок, а там водка! Подвинься! Не подвинусь! А ну пошли выйдем!
Анекдоты » - 2011-11-18 03:21:41

Водка "Буратино" почувствуйте себя дровами!
Анекдоты » - 2011-11-23 02:00:04

Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! С каким соком? С желудочным.
Анекдоты » - 2011-12-07 22:38:09

ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Анекдоты » - 2012-01-07 12:19:26

У меня в ванной из крана течет вода. А должно что? Хеннеси. Почему это?
Анекдоты » - 2012-01-20 15:41:27

Название: Водка Лимон Оригинальное название: Vodka Lemon Год выпуска: 2003 Жанр: Комедия / Драма Режиссер: Hiner Saleem / ...
Комедии » Комедии - 2012-06-06 11:17:35

Водка самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!
Анекдоты » - 2012-08-28 16:21:47

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу рыбаку: По человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Анекдоты » - 2011-08-08 00:54:26

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и 3 к пальцам.
Анекдоты » - 2011-11-18 21:11:01

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. Как сегодня вода? Изумительная, рыба вообше не хочет из нее вылезать.
Анекдоты » - 2011-12-11 15:11:22

Покупая очередную бутылку водки, не забудьте взять жене киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой!
Анекдоты » - 2015-09-05 17:26:56

В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Анекдоты » - 2012-07-16 22:30:58

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на полгода раньше.
Анекдоты » - 2012-03-02 23:41:34

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама: Кастрюля на кухне. Я говорю: Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Анекдоты » - 2012-06-24 15:10:26

Обливание ледяной водой вызывает хорошее настроение и заряжает положительными эмоциями на целый день!... Причём, вне зависимости от того, кого ты ...
Анекдоты » - 2013-07-09 06:45:29

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
Анекдоты » - 2011-06-16 14:13:19

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)
Анекдоты » - 2011-06-16 14:25:18

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
Анекдоты » - 2011-06-16 13:58:16

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски только два огурца. Один большой, второй маленький.
Анекдоты » - 2011-06-28 16:53:22

1 2 3 ... 16 17 »
Реклама