Реклама
Новые анекдоты | Лучшие анекдоты | Самые популярные | Самые обсуждаемые
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает:
- Вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадётся хорошая жена - будешь счастлив, попадётся плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
 Просмотров: 42   Категория: Философское

- В одной из комнат - в зале, пролили посередине кислоту, она прожгла на линолеуме огромную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой долбаный лодочный мотор копил, очень долго он копил и вместо замены всего линолеума предложил аккуратно вырезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 40 на 50 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам тебе рассказал?
- Нет. Генеральную уборку проводила, кровать отодвинула и обнаружила то самое место.

Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее.
Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил.
Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит:
- Будда!Будда!Будда!...
Тут раз! Появляется из ниоткуда огромная золотая рука, подхватывает буддиста в полёте и поднимает обратно на край обрыва.
Мусульманин с христианином стоят в удивлении!
Вторым прыгает мусульманин. Кричит:
- Аллах!Аллах!Аллах!..
Глухой шлепок, буддист и христианин со скорбными лицами всматриваются в еле различимое пятно на дне обрыва, всё что осталось от мусульманина.
Третьим прыгает христианин. Летит и кричит:
- Иисус!Иисус!..Будда!Будда!Будда!Будда!Будда!Будда!......

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Четверо грузин с собакой отправились в лес - по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: "а вдруг грибы ядовитые". Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: "Беги, мол, за собакой, да посмотри - сдохнет или нет.". Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: "Сдохла?". "Сдохла". Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят - младший сидит остатки картохи с грибами кушает.
- Так собака же сдохла, что же ты ешь?
- Да её машина сбила.
Фильм: "Самые быстрые в мире"

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Хаим пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

- Опишите ваше финансовое состояние.
- В ход пошли юбилейные монетки.

Встречаются две давние подруги. Одна в новенькой норковой шубке.
- Соня, тебе Абрам новую шубку купил... как тебе удалось у этого жмота её выпросить?
- Ой, Софа, я её у него столько выпрашивала, что уж как будто заработала!

— Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?
— Да, Сара.
— Шо именно ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Пожилая бабушка говорит маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
Внучка:
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте ещё буду работать!

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду в Рио:
- Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы.
- В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
- Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

Довольно внушительная очередь в Макдональдсе, продвигается не особо шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..
И ушёл в даль.

1 2 3 ... 779 780 »

Реклама