Реклама
Новые анекдоты | Лучшие анекдоты | Самые популярные | Самые обсуждаемые
Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрив неладное - вызвал такси и попросил водителя тихонько ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
- Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
- Держи её крепче!
- Но... Но это не моя жена! - возмущается мужчина.
- Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.
 Просмотров: 12   Категория: Интим

Съёмки кинофильма. Полным ходом идёт подготовка к съемке опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся от ветра подвесному мосту и, поворачиваясь к главному режиссеру, испуганно, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не обрушится?
Режиссер:
— Оп-па! А ведь это идея!

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.

— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.

— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идёт он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости великого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться от него, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо:
- Дорогая, а что ты делаешь?
Жена не переставая укладывать вещи в чемодан:
- Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки там получают 500$ за то, что я делаю для тебя бесплатно!
Позже тем же вечером, когда жена уже собиралась уходить, она заходит в спальню и видит, что её супруг также собирает свои вещи в чемодан. Жена удивлённо:
- Милый, а куда ты собираешься?
Муж невозмутимо:
- Я еду с тобой. Я хочу посмотреть, как ты проживешь на 1000$ в год.

— Здесь купаться запрещено, — говорит сотрудник спасательной станции молодой девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещено.

Самое лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Сколько бы мне лет не было, я всегда буду знать, что один сантиметр - это две клеточки.

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Газетный киоск.
Покупатель интересуется:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за три копейки.

1 2 3 ... 931 932 »

Реклама