[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 238 по запросу учительница

Реклама
Название: Накал страстей / Футбольная горячка
Оригинально название: Fever Pitch
Год выпуска: 1997
Жанр: Комедия, Мелодрама, Спорт
Режиссер: Дэвид Эванс
В ролях: Колин Ферт, Люк Айкман, Беа Гард, Нил Пирсон, Ruth Gemmell, Richard Claxton, Кен Стотт, Холли Аирд, Марк Стронг, Лоррэйн Эшборн

Описание:
Фильм "Fever Pitch" - о страсти. В данном случае футбол, но это могло быть что - нибудь другое, л...

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Я ищу жениха. Какое это время?
Сёма:
- Потерянное, Сара Абрамовна, таки потерянное.

Вот раньше были времена! Меняли Пауэрса на Филби, Корвалана на Буковского... а слабо поменять приговорённую к 22-ти годам учительницу на Мизулину?

В помещении некая группа людей...
- Здравствуйте, меня зовут Антон и я алкоголик.
-- Здравствуй, Антон...
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я проститутка.
-- Здравствуй, Елена...
- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав и я наркоман.
-- Здравствуй, Вячеслав...
- Здравствуйте, меня зовут Мария Ивановна и давайте уже начнем родительское собрание!

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и говорит:
- Это безобразие! Ваш сын обозвал меня продажной женщиной! Прошу Вас разберитесь!
Приходит отец домой и начинает разбираться:
- Запомни паразит ты этакий, эта женщина за копеечную зарплату тратит свое время, нервы и здоровье на то чтобы тебя - балбеса малолетнего научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело чем она занимается в свободное от работы время ?!....

Вовочка получил двойку по математике. Отец:
- За что двойка?
Вовочка:
- Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три.
Отец:
- А разве это не одна х##ня?
Вовочка:
- Вот и я так сказал!

Родители Вовочки вернувшись от директора школы возмущённо спрашивают у Вовочки:
- Вовочка, ты зачем всем рассказал о том, что химичка с физруком целовалась?!
- Ну, так ведь она сама об этом попросила.
- Как это сама?
- У нас был урок химии, и вдруг учительница мне и говорит: "Вовочка, ты чего там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".

Вовочка неожиданно начал по учёбе скатываться с четвёрок на тройки, а после и вовсе на двойки. Классная учительница решила побеседовать с ним на эту тему.
- Вовочка. Ты почему в последнее время всё хуже и хуже учишься?
- Ну, понимаете МарьИванна, это долгая история…
- Рассказывай, как есть!
Вовочка:
- К нам в прошлом месяце приезжал мой дядя из Санкт-Петербурга. Он мне сказал, что когда был в моём возрасте, то учился на одни двойки и после школы стал бандитом… ...

Вовочка пропустил занятия в школе. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты по какой причине вчера на занятиях отсутствовал?
- Марь Иванна, я корову к быку водил.
- А отец не мог этого сделать?
- Конечно, мог, но бык лучше...

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка? Назови нам два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.

Урок. Учительница обращает внимание на Вовочку, который сидит и улыбается во весь рот. Учительнице это надоело, и она спрашивает его:
- Вовочка, ты чего такой счастливый?
- А нас вчера соседи затопили.
- И чего же тут весёлого?
- Дневник утонул.

Учительница спрашивает класс:
- Кто такой настоящий друг?
Все молчат.
Тогда учительница обращается к Вовочке:
- Ну, может Вовочка знает?
Вовочка:
- Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший!

Завещание учительницы математики начинается со слова «дано».

Устроилась блондинка в начальную школу учительницей. Как-то выходит на большой перемене на школьный двор и видит, что все дети бегают, веселятся, играют. И только один малыш стоит в сторонке и смотрит как остальные играют. Жалко ей стало малыша и решила она его подбодрить. Подошла к нему и говорит:
- А чего ты, бедненький, стоишь в сторонке и скучаешь? Ты же можешь поиграть с остальными ребятами. Иди побегай вместе с ними.
На что малыш отвечает:
- Нет, я лучше здесь постою! ...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера на уроки не пришёл?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А сильно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Школа. Урок природоведения. Учительница спрашивает детей:
– Дети, как вы думаете, кто самый злой из зверей?
Машенька:
– Самый злой – это волк.
Петя:
– Самая злая – Лиса.
Миша:
– Нет, злей медведя, никого нет.
Вовочка:
– КПСС.
Учительница:
– Почему КПСС?
– А вы разве не слышали? По радио постоянно говорят "Съест КПСС, съест КПСС".

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

На уроке биологии учительнице за весь урок так и не удалось доказать детям, что ягуар - это животное.

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросенок к фермеру и говорит:
- Фермер. Дай мне немного соломы!.."
- Как вы думаете, что фермер ответил поросенку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! Говорящая свинья!??

Урок математики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 2000 рублей. Ты отдаешь 500 р. Машеньке, 500 р. Леночке и 500 р. Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука...

Урок русского языка. Учительница даёт задание детям:
- Дети, придумайте предложение со словами "цыпленок" и "вылупился".
Проходит время и учительница начинает спрашивать у кого, что получилось.
- И так, что придумал Петя?
Петя:
- Курочка снесла яичко, из которого вылупился цыплёнок.
Учительница:
- Молодец Петя. А какое предложение получилось у Вовочки?
Вовочка:
- Петя вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыплёнок...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный.... Учительница говорит: Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку.
Анекдоты » - 2012-02-28 14:45:10

Устроилась блондинка в начальную школу учительницей. Как то выходит на большой перемене на школьный двор и видит, что все дети бегают, веселятся, играют.... в недоумении спрашивает учительница. Да потому, что я ГРЕБАННЫЙ ВРАТАРЬ!!!
Анекдоты » - 2012-08-05 01:04:16

В класс приходит новая учительница и представляется. Здравствуйте дети. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.... Учительница возмущается. Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Арсенал!?!? Моя мама болеет за Арсенал, мой папа болеет за Арсенал, ...
Анекдоты » - 2014-02-22 02:49:11

На уроке учительница диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: Марьванна, а кто такой ...
Анекдоты » - 2011-06-08 16:21:25

Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Анекдоты » - 2011-06-08 03:26:57

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: Ну пусть заходит, я сейчас ... Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: Скажи ка, Вовочка, сколько будет 3х3? 9.
Анекдоты » - 2012-04-28 01:13:12

Учительница: Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый ... Учительница: Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом ...
Анекдоты » - 2011-12-10 01:23:10

" Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку. Леночка: Джон Фицджеральд Кеннеди. Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счастливы, ... Учительница: Машенька. Авраам Линкольн. Молодец, собирайся домой. Вовочка (с места): И когда эти сучки заткнутся! Учительница: Кто сказал?! Клинтон.
Анекдоты » - 2012-09-01 16:57:01

Учительница строго смотрит на класс: Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с ... Учительница резко оборачивается: Кто сказал???!!! Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает: Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Анекдоты » - 2012-05-21 01:40:08

Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше врач или учительница? Учительница все таки лучше. А почему? Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит "следующий"...
Анекдоты » - 2012-04-29 19:22:33

Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего вызвала.
Анекдоты » - 2011-11-25 00:25:52

Проходит время и учительница начинает спрашивать у кого, что получилось. И так, что придумал Петя? Петя: Курочка снесла яичко, из которого вылупился цыплёнок. Учительница: Молодец Петя.
Анекдоты » - 2012-05-11 18:59:58

Учительница: Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: Трава определенно зеленая Учительница: Опять не подходит, трава бывает желтая.
Анекдоты » - 2011-12-21 19:28:15

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: Что произошло?... Учительница опять падает в обморок… Директор: Ну ты не видишь, ей от зеленого ху..во, еб..ни красным!
Анекдоты » - 2011-11-10 22:03:52

Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.... Учительница спрашивает: В чём дело? После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Анекдоты » - 2011-06-30 01:52:07

Учительница: Дети, сколько мне лет? Вовочка: Двадцать шесть, Марь Иванна! Учительница: Как ты угадал? Вовочка: Мне тринадцать и отец зовёт меня ...
Анекдоты » - 2011-12-08 11:33:44

Учительница спрашивает у учеников: Что такое вещь? Встаёт Лёша и отвечает: Вещь – это интересная книга, футбольный мяч или вот, к примеру, портфель. Учительница: Садись, молодец.
Анекдоты » - 2012-09-05 04:52:26

Учительница даёт задание классу: Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: Мы вчера купили ананас.... Учительница недоумевая: Вовочка, а где же слово ананас? А НА НАС он х#й положил!
Анекдоты » - 2014-01-04 12:26:03

Учительница говорит: Дети, скоро праздник 8 Марта, сочините какой нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: Вот сочинил: Восьмое ... Учительница: Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, ...
Анекдоты » - 2011-12-07 12:29:04

Учительница дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Учительница Они же не говорящие.
Анекдоты » - 2012-01-12 22:22:54

Учительница спрашивает класс: Кто такой настоящий друг? Все молчат. Тогда учительница обращается к Вовочке: Ну, может Вовочка знает?
Анекдоты » - 2012-08-21 22:30:12

Учительница в школе: Дети, давайте сыграем в игру под названием "сломанный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы , а он будет шептать ... Учительница: Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п#дор.
Анекдоты » - 2013-11-18 00:28:44

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: Можно я, Марь Иванна? Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на ... Учительница: Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? Так ведь мелко было.
Анекдоты » - 2011-06-09 00:13:56

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил "...класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
Анекдоты » - 2011-10-05 00:38:47

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
Анекдоты » - 2011-11-06 00:22:13

1 2 3 ... 9 10 »
Реклама