Результаты 1-25 из 418 по запросу машина
|
Реклама
|
|
В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину. И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан. |
|
В отделение полиции города Нью-Йорк недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 30-nb летнего Томаса Джефферсона не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера вечером и до сих пор не вернулась домой. Дежурный: Какой рост у вашей жены? Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра. Дежурный: Вес? <... |
|
Встретились двое новых русских, разговорились. И зашёл у них разговор о надоевших им жёнах.
— А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Кадиллак". Она на нем поехала, скорость — за 150 км/ч, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Хорошо придумал, нужно будет попробовать. Спустя пару недель: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Кадиллак". Она поехала, скорость в районе 200-т км/ч, поворот, машина — вдребезги, жена в полн... |
|
Молодая девушка в автосалоне обращается к менеджеру по продажам:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас "Пежо". - Модель? - Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо! |
|
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
|
|
Бабушка идёт с маленьким Вовочкой по улице, идут они вдоль дороги. Бабушка, показывая на рядом стоящую огромную машину, говорит Вовочке:
- Вовочка, смотри, какая большая «Би-би». Вовочка смотрит с удивлением на бабушку и отвечает: - Да, Бог с тобой, бабуль. Это же Porsche Cayenne GTS PD Edition 3, с двигателем: 4,8 л V8, мощностью в 405 л.с. при 6500 об/мин, с максимальной скоростью: 251 км/ч… От нуля до сотни за шесть с половиной секунд! |
|
Друзья подарили талисман для притягивания денег. Повесил его в машине… на следующий день на нерегулируемом перекрёстке въехал в зад инкассаторской машине…
|
|
Дача. Сын уехал кататься на велосипеде. Через несколько часов подъезжает к дому на дорогущем порше кайене. Родители, увидев сына за рулём внедорожника, начинают его расспрашивать:
- Ты где эту тачку взял!? Угнал!?? Сын отвечает: - Почему сразу угнал?... Я её купил. Отец: - Да ты знаешь, сколько стоить такой автомобиль? Не дай Бог ты его в кредит взял, нам за всю жизнь не расплатиться!!! Сын: - Да успокойтесь. Не брал я ни каких кредитов. Мне эту м... |
|
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай купил автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: - Тот или этот? |
|
Едет мужик на автомобиле по шоссе, вдруг у автомобиля происходит поломка. Мужик осторожно притормаживает, включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. В это время сзади кто-то начинает упорно бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево! |
|
Тревога.
В ГАЗ-66 забираются срочник и прапорщик. Прапорщик (командует): - Заводи, поехали! Срочник (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик. Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь! |
|
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
|
|
Едут в автомобиле двое сильно пьяных субъекта. Вдруг один другому говорит:
- А сейчас сразу после моста поворачивай на право... Второй посмотрел на него и отвечает: - А разве не ты ведешь машину?!! |
|
Муж чинит автомобиль. Подзывает к себе жену - блондинку и говорит ей:
- Лен, посмотри, поворотник работает? Та подходит, смотрит и говорит: - И да, и нет. - А по конкретней? - Работает... Hе работает... Работает... Hе работает... |
|
- Если вырезать арки, задрать в подвесе, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом!
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится! |
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГИБДД, а у меня п... |
|
Инспектор тормозит автомобиль. Подходит к водительской двери, смотрит, а за рулём собака сидит. Гаишник пригляделся, и видит на заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор: - Мужик, ты вообще в своём уме, зачем собаку за руль посадил? - А я здесь причём? Я стоял, голосовал на обочине, она и остановилась... |
|
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе... |
|
Знакомый рассматривая автомобиль своего приятеля, спрашивает:
— А как она у тебя заводится в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается... |
|
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. |
|
Купил на днях машину. Сосед подошёл посмотреть, ходил вокруг неё ходил, в итоге говорит:
- Зашибись машина, мне нравится. Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны. |
|
Объявление:
«Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 100 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать?!» |
|
Название: Сумасшедшие гонки
Оригинальное название: Herbie Fully Loaded Год выхода: 2005 Жанр: Комедия, Семейный Режиссер: Анджела Робинсон /Angela Robinson/ В ролях: Линдси Лохан, Майкл Китон, Мэтт Диллон, Брекин Мейер, Джастин Лонг, Шерил Хайнс, Джимми Симпсон, Джилл Ричи, Томас Леннон, Джереми Робертс и др. О фильме: Будучи представителем третьего поколения автогонщиков, Мэгги Пейтон не сомн... |
|
Он замерз весь, смотрит машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит там никого. Дверцу попробовал открыта машина. Ну он залез и сидит.
|
|
...любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: Дорогая, давай попечатаем на машинке?
|
|
Название: Машина времени Оригинальное название: The Time Machine Год выпуска: 2002 Жанр: Научная фантастика, Приключения, Экшен Режиссер: Саймон Уэллс В ролях: Гай ...фильма: Профессор Александр Хартдеген изобрел машину времени. Изобрел не потому, что он гений ученый, а для того что бы отправиться в прошлое и спасти свою невесту ...
|
|
Теща выскакивает из машины,убегает и орёт: Ааа, я говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть.
|
|
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. Штирлиц, Вы русский разведчик, сказал проходивший мимо Мюллер. Немец отдал бы свою машину в автосервис.
|
|
А что у вас за машина? Лада «Калина». Но попалась какая то ненадежная. Наверно бракованная. А следующую машину, какую брать будете?
|
|
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
|
|
Я сдала на права! Осталось машину купить. Не посоветуешь, какую лучше для молодой девушки? ... (пауза) стиральную.
|
|
Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени? Затонировал бы.
|
|
У армянина спрашивают: Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? Затонировал бы!
|
|
Название: Машина времени в джакузи Оригинальное название: Hot Tub Time Machine Год ...
|
|
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
|
|
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
|
|
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
|
|
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
|
|
Изобрели американцы машину времени. Барак Обама пришел ее оценит. Когда будет третья мировая война? В 2020 году!
|
|
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель.
|
|
Название: Самолетом, поездом, машиной Оригинальное название: Planes, Trains & Automobiles Год выхода: 1987 Жанр: драма, комедия Режиссер: ...
|
|
Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.
|
|
Едут двое наркоманов на машине. Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
|
|
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из за холестерина!
|
|
Парень учит девушку водить машину: Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? Я начала тормозить, но у меня что ...
|
|
... Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
|
|
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
|
|
Сегодня был угнан автомобиль марки BMW с номерами АМР. К сожалению автоугонщик был быстро пойман, так как вел ...
|