Результаты 1-25 из 283 по запросу телефон
|
Реклама
|
|
Название: Где-то сегодня ночью
Оригинальное название: Somewhere Tonight Год: 2011 Жанр: драма, мелодрама, комедия Режиссер: Майкл Ди Джакомо В главных ролях: Джон Туртурро, Линн Коэн, Макс Каселла, Элизабет Марвел, Кэтрин Боровиц, Шерил Кроу, Сателиани Текмичов, Эллана Бершадски, Йон Маркл, Кэтлин Мэнгэн Описание: Городская притча, в которой рассказывается о двух одиноких жителях Нью-Йорка, пы... |
|
Однажды я потерял свой мобильный телефон. И с моего номера стали приходить оскорбительные сообщения знакомым и друзьям. Так я всем говорю...
|
|
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел "сфотографировать", случайно нажал "снять видео". |
|
— Алло, это Дом обуви?
— Да. — А обувь дома? |
|
Отправила мужу SMSку: "Целую в ушко, коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там SMS: "Целую в рыло, лось"... Т9 |
|
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
|
|
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям! |
|
На айфоне разрядилась батарея. Даю телефон коллеге по работе, со словами:
— Воткни на зарядку. Тот вставляет, зарядка не идёт. Телефон уже не новый и разъём часто тупит. Я: — Дунь ему в зад и вставь ещё раз. Друг: — Чего? Я: — Дунь в разъём и вставь зарядку. Тот продувает, вставляет — телефон начинает заряжаться. Друг: — Я, конечно, слышал, что Эпл п*дорская техника, но чтобы настолько... |
|
Анкета, заполняемая перед хирургической операцией, один из вопросов:
"Кому позвонить в случае крайней необходимости?". Ответ: "Более квалифицированному хирургу"... |
|
Жена, ревниво интересуется у своего мужа:
- Слушай, а что это за новый номер у тебя в записной книжке появился? Вова? Я позвонила, поднял женский голос, как ты это объяснишь? Муж: - Никак, там такая же долбанутая трубку подняла, ей тоже интересно, что там за новый Алексей у её Вовы появился... |
|
Звонок Пользователя в службу тех. поддержки одной из фирм производящей блоки питания:
- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник: - Вам нужен новый блок питания. - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. - Наберите в autoexec'e строку "no smoke"... Спустя ... |
|
Загадка:
Зима. Два мальчика завязли в огромном сугробе. У одного был 5-й айфон, а у другого galaxy 4. Отгадайте - кто откопается первым? |
|
Приходят в центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом... — Здравствуйте, а кто тут из вас Антон? (молчание, после чего служащие говорят клиентам:) — Вы наверное за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... — Спасибо, но все же кто тут Антон? — Ну я, — поднимает голову один из специалистов. — Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой. — А что такое? — Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второ... |
|
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон своего парня.
Парня своего тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше. |
|
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Петров Иван Сергеевич? - Нет. Это Рабинович Абрам Моисеевич. - Простите, это разве не xxx-45-67? - Нет, молодой человек, это xxx-45-66. - Надо же! Разница только в последнем знаке, а каков результат…! |
 Курьезный случай произошел с 16-летним норвежцем Ларсоном Бьерке, iPhone которого украла лисица. Все началось с того, что парень решил проверить, работоспособность приложение из App Store... |
|
В одной глухой деревне решили установить вышку сотовой связи. Поставили. Буквально на следующий же день, всё население деревни начало подавать письменные жалобы в администрацию с просьбой убрать эту вышку, так как практически у всех жителей деревни участились случаи головных болей, бессонницы, приступы меланхолии и безосновательной грусти…
Вызвали директора, который отвечал за данную вышку в администрацию. Тот почитал жалобы и говорит: - Н да… представляю, что начнётся, когда мы её... |
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Сергей Владимирович… |
|
У Николая Валуева в мобильном телефоне уже три гнезда для зарядного устройства.
|
|
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. |
|
Взаимодействие между мобильным телефоном и алкогольным напитком.
|
|
Родная, сегодня анекдот услышал. На исповеди: Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Очень Жизненно, кстати. - Ахахаха. Погоди... ты ах№ел что ли?
|
|
- Алло, Барак? - Нет, это Ангела, вы снова не туда попа... пхх-пшшщщ... - Барак на связи!
|
|
...они обнаружили девушку с мобильным телефоном во рту. По информации полиции, ссора вспыхнула из за телефона, и, чтобы не дать парню воспользоваться им, девушка запихнула мобильник ...
|
|
Название: Телефон пополам / Интимный разговор Оригинальное название: Pillow Talk Год выхода: 1959 Жанр: мелодрама, комедия Режиссер: Майкл Гордон / Michael Gordon В ролях: Рок Хадсон, Дорис Дэй, Тони Рэндалл, Тельма Риттер, Ник Эдамс, Джулия Миде, Аллен Дженкинс, Марсель Далио, Ли Патрик, Мэри МакКарти О фильме: Обладатели спаренного телефонного номера дизайнер Джен Морроу и композитор Брэд Аллен никогда друг друга не видели, но люто друг друга ненавидят....подслушивае...
|
|
В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» фото районного прокурора....уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
|
|
Учительница в школе: Дети, давайте сыграем в игру под названием "сломанный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы , а он будет шептать вам ответ на ухо. А Вовочка в свою очередь всем нам ... Либо телефон испорчен, либо – клоун п#дор.
|
|
Блондинка в салоне сотовой связи: Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3 плеер, а это фотоаппарат.
|
|
Телефонный звонок. Алло, это база? Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. Нет, это вы не туда попали.
|
|
Удобство это когда есть телефон. Изобилие когда два. Роскошь когда три. Блаженство когда ни одного.
|
|
По телефону с евpейским акцентом: Алле, это "Память"? Да, да, евpейская моpда!
|
|
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
|
|
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? Да, Сергей Владимирович…
|
|
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: Это ты, моя лягушечка?
|
|
М м милиция? Да. З з здесь труп п лежит. Ваш адрес? Улица Г г г... Гоголя?... Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: М м милиция? Да.
|
|
Алло, это с*кс по телефону? Нет, это с*кс по барабану! Как это? Это дом престарелых!
|
|
Сотрудницу "с*кса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
|
|
А здесь есть блютуз? Да. А камера сколько? Два мегапикселя. А мп 3 есть? Ну что вы издеваетесь?
|
|
Алло. Вам кого? Да так, решил номером ошибиться.
|
|
Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен!
|
|
Берёт телефон, набирает номер наугад: Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: Здравствуйте, ...
|
|
...в комнату и, показывая на телефон, говорят: Как только захотите есть – звоните. После этого отправили каждого из них в свою комнату. Проходит три дня, звонит Украинец....такая картина: Сидит чукча у телефона и из последних сил повторяет одно и то же: Телефона, телефона, Чукча очень есть хочет!
|
|
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон! — Ну спасибо, дружище! На следующий день Винни Пух встречает Пятачка. — Что ты мне вчера на день рождения подарил???...вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...
|
|
Телефон уже не новый и разъём часто тупит. Я: — Дунь ему в зад и вставь ещё раз. Друг: — Чего?... Тот продувает, вставляет — телефон начинает заряжаться. Друг: — Я, конечно, слышал, что Эпл п*дорская техника, но чтобы настолько...
|
|
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи!
|
|
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: Слушаю. Из трубки голос: Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.... Через полчаса снова телефон Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
|
|
Звонок по телефону. Парень, проснувшись, говорит сонным голосом: Блин… кто так поздно может звонить… Подходит к телефону, снимает трубку.
|
|
Берегите себя не заглядывайте в телефон своего парня. Парня своего тоже берегите убирайте свой телефон от него подальше.
|