[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 171 по запросу суд

Реклама
Название: Фокус-покус, или Как я заставляю своего мужа исчезнуть?
оригинальное название: Hokuspokus oder: Wie lasse ich...
Жанр: Сатирическая комедия
Год выпуска: 1965
Режиссёр: Курт Гофман
Авторы сценария: Эберхард Кейндорф, Иоганна Сибелиус
Оператор: Рихард Ангст
Художник: Отто Пишингер
Художники по костюмам: Ингрид Нойгебауэр, Пьер Карден
Композитор: Франц Гроте...

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к своим супружеским обязанностям и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали десять лет.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

Судят боксёра за избиение тёщи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла.
Здравствуй, говорит.
Здравствуйте, мама, — говорю.
И тут смотрю — она слева открывается....

Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя. Судья:
— Как будем решать это дело? Истец дал 5000$, а ответчик — 6000$.
Долго думали, и наконец, один из присяжных:
— Отдадим 1000$ ответчику и решим по закону.

- Ты меня за*бал, давай п*зд*ться!
- Подсудимый, сядьте.

Мой небольшой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл неплохо, до того дня, пока компания "Эппл" не подала на меня исковое заявление в суд. Оказалось, что у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Суд. Зал судебных заседаний. Судья:
— Обвиняемый, вы вышли из бара в воскресенье, а домой пришли в обед во вторник. Где вы находились в этот промежуток времени?
— Я был в пути.
— В пути?
— Да. Стоит учесть, что по пути домой, находятся ещё один бар и одна пивная.

Зал судебных заседаний, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение, ведя себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги военные и оба прапорщики) муж каждый вечер напивался "в дрова", что крайне не нра...

В эфире одного из российских телеканалов, в программе "Утро России", ведущие беседуют с юристом, который убеждает телезрителей , что всегда нужно прибегать к услугам профессионального адвоката, если у вас какая-то тяжба в суде. А то обычно в помощники приглашают не адвоката, а кого попало. Ведущие программы возражают в том плане, что это довольно дорого. Адвокат вздыхает и говорит: "Да, к сожалению, дешевых СУДЕЙ не бывает".

Приходит мужик ранним утром с выхты домой и видит, что жена лежит в постели вся запыхавшаяся. Ну, думает, любовник где-то рядом. Глянул под кровать - нет, в шкаф - нет. Выглянул из балкона, а там из подъезда голый мужик выбежал. Схватил мужик тумбочку возле кровати и кинул в голого мужика...
Суд.
Судья:
- Обвиняемый, Вам слово!
Мужик:
- Прихожу домой, вижу, что жена лежит в постели вся запыхавшаяся. Подумал, что любовник где-то рядом. Глянул под кровать - нету,...

Судебное заседание. Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы совершили выстрел в своего товарища по охоте, тем самым ранив его в ногу из охотничьего ружья?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы осознали свою ошибку?
- В тот момент, когда косуля начала стрелять в ответ!

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Одному из его клиентов грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Андрей сразу понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?

Сергей, Иван и Алексей вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Сергей:
- У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Сергея.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, Ваша честь.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть дело?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к з...

За кражу из одного из магазинов женщину привлекли к суду.
- Гражданка Смирнова, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего пять персиков.
- Пять персиков... гм... Суд приговаривает вас к пяти суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Первое судебное заседание.
Судья объявляет:
"Перед началом наших слушаний адвокат истца передал мне десять тысяч долларов. А адвокат ответчика передал мне пятнадцать тысяч долларов. Так, ответчик, заберите пять тысяч долларов, и я буду судить по закону!".

Выходит судья из зала заседаний и ржет что есть мочи, аж до слёз. После того как успокоился, его спрашивают:
- А что собственно произошло?
- Да анекдот смешной рассказали.
- Ну поделись.
- Не могу, только что 10 лет за него дал.

Рухнуло здание. Началось разбирательство и поиск виновника данного происшествия.
На судебное заседание в качестве свидетелей пригласили: кирпич, песок и цемент.
Кирпич:
- Я тут не причем - у меня стандартный размер, прочный и т.д.
Песок:
- Меня положили в раствор по норме, я тоже не причем.
Цемент:
- Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал.

Срочно сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда…

Ваня, Сёма и Федя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня есть идея. Если мы все втроём скажем, что признаём отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, ваша честь.
Судья:
- Слушание по делу объявляю оконченным!!!...

Зал судебного заседания. Судья обращается к обвиняемому:
- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда щит и меч?
Обвиняемый:
- Вчера звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

Идёт судебное заседание, судят мальчика Моню за изнасилование своей няни. Адвокатом Мони выступает его мама.
Мама:
- Граждане судьи! Вы таки посмотрите на этого младенца, (берёт Моню на руки ставит на стол).
Он не мог никого изнасиловать. ЧЕМ? (спускает ему штаны) Чем я вас спрашиваю, що, вот этой дудулькой?!
Моня (в сторону):
- Мама таки перестаньте телюбонить писю, процесс проиграем.

Судья: Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: Ах ты падла!!! Судья: Тише!
Анекдоты » - 2011-06-09 02:42:04

...кто еще раз скажет: "Долой судью! " покинет зал суда!!! Долой судью! Обвиняемый, к вам это не относится...
Анекдоты » - 2011-11-16 00:10:04

Суд. Судья: Обвиняемый, Вам слово! Мужик: Прихожу домой, вижу, что жена лежит в постели вся запыхавшаяся.
Анекдоты » - 2014-10-18 05:38:46

За кражу из одного из магазинов женщину привлекли к суду. Гражданка Смирнова, спрашивает судья. Что именно вы украли? Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего пять персиков.
Анекдоты » - 2014-02-05 20:19:43

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Анекдоты » - 2012-09-05 23:50:57

Судья обращается к потерпевшей, расскажите, как всё было Потерпевшая: Я убирала в доме убрала в комнатах, убрала в спальне, убрала в ... Судья: А почему же Вы не убежали? Потерпевшая: Как, по помытому???
Анекдоты » - 2011-12-25 15:09:39

Председатель федерального суда Монтаны Ричард Себулл отправил 20 февраля с рабочей электронной почты шести близким ...
Анекдоты » - 2012-05-17 12:52:16

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
Анекдоты » - 2012-05-19 23:27:59

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
Анекдоты » - 2015-12-14 18:09:07

Судья: Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? Правда. Тогда на что вы жалуетесь?
Анекдоты » - 2011-12-11 18:56:15

Подсудимый: Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: И вы всерьез верите, что ...
Анекдоты » - 2011-12-25 15:36:43

Идёт судебное заседание, судят мальчика Моню за изнасилование своей няни. Адвокатом Мони выступает его мама. Мама: Граждане судьи!
Анекдоты » - 2012-08-08 22:54:59

Название: Пророчество Судного дня Оригинальное название: Doomsday Prophecy Год выхода: 2011 Жанр: Фантастика Режиссер: Джейсон Бурк ...
Комедии » Фантастика - 2012-10-26 10:22:02

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет: А почему именно вaм? Ну кaк?
Анекдоты » - 2012-02-01 22:55:23

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, ...
Анекдоты » - 2016-02-18 02:25:28

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: Какие теперь последствия будут? Тому, что головой лобовое пробил, лет пять ...
Анекдоты » - 2011-10-30 00:50:36

Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Но я же действовал один! Группа пострадавших встаньте!
Анекдоты » - 2012-01-06 02:34:21

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть дело? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален.
Анекдоты » - 2014-05-11 16:59:21

Судьи открывают синюю коробочку оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж ж ж жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: Банзай!... Судьи открывают красную коробочку оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж ж ж жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Анекдоты » - 2011-10-16 20:29:09

Судья: Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении: "Где ... Судья: Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая): Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом.
Анекдоты » - 2012-01-03 04:56:10

Житель Австралии, который украл из фонтана 79 центов, сдался полиции и предстал перед судом, пишет Gold Coast Bulletin. Инцидент с кражей мелочи произошел еще в 1992 году, и ныне 38 летний виновник произошедшего все ...даже не явился на слушание суда по своему делу. Что заставило Мэттерса, который получил юридическое образование и сейчас работает адвокатом, вдруг сдаться полиции, неизвестно.
Анекдоты » - 2012-05-21 05:43:52

Судья попытался что то возразить, а Изя ему и отвечает: Господин судья, слова ваши, музыка моя.
Анекдоты » - 2012-03-01 04:23:49

Его ведут к мировому судье. Мировой судья: Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Анекдоты » - 2011-09-19 22:58:06

Суд австралийского города Брисбена оштрафовал двух туристов из Великобритании на 1 тыс австралийских долларов каждого (637 фунтов стерлингов) за кражу пингвина ...стало одним из доказательств в суде. Между тем, адвокат обвиняемых заявил в ходе судебного заседания, что валлийцы не причинили вреда пингвину, кормили его и мыли в ...
Анекдоты » - 2012-05-02 16:48:45

...вы попытались пронести в зал суда щит и меч? Обвиняемый: Вчера звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!
Анекдоты » - 2012-09-15 01:55:21

1 2 3 ... 6 7 »
Реклама