[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 97 по запросу религия

Реклама
Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее.
Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил.
Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит:
- Будда!Будда!Будда!...
Тут раз! Появляется из ниоткуда огромная золотая рука, подхватывает буддиста в полёте и поднимает обратно на край обрыва.
Мусульманин с христианином стоят в удивлении!
Вторым прыгает мусульманин. Кричит:
- Аллах!Аллах!Аллах!....

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идёт он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости великого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на средней дочери Хаима.
— Так женись.
— Hо её родители против наших отношений.
— Так не женись.
— Hо я её очень сильно люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против этих отношений.
— Так не женись.
— Hо я не представляю свою жизнь без неё.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить, ведь я нищий студент?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Иди в церко...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

Приезжает американец в Ирландию. Там на одной из глухих улиц к нему сзади подходит какой-то верзила, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда американец решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Абрам, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на два месяца на Гавайские острова и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня по пустякам...
Уезжает Шмульберг на Гавайи, отдыхает там по полной программе, но вдруг через полтора месяца ему звонит сын:
- Папа, я дал ре...

Решили, как-то раз, трое представителей разных религий: поп, мулла и раввин - искупаться в речке. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты совсем не то прикрыл руками, когда из реки выходил.
...

Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет... И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил".
Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа".
Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь...

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке произнести: "Бл...ть!".

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они всё рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я занимался люб...

- Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?

Мусульмане не работают по пятницам, евреи по субботам, христиане по воскресениям. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать по понедельникам!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем причина, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня постоянно избивает!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Стучатся три блондинки во врата Рая.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, проходи мимо!
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Н...

- Скажите, Батюшка, а почему в католических церквях поют под орган, а в наших акапелла?
- Сын мой, так ведь талант не пропьешь, а вот орган - как нехрен делать...

Заходит в храм парень, подходит к батюшке, и заряжает тому звонкую пощечину, со словами:
- Написано - "Ударили по правой щеке - подставь левую!", не так ли, батюшка?
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в глубокий нокаут, после чего говорит:
- Написано также: "Какой мерой меряете, такой и вам отмерено будет!"
На шум вбегает диакон:
- Батюшка, что тут происходит?!
- Да вот, Евангелие толкуем...

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
Анекдоты » Дети - 21.03.2015

В гостях.
- Дорогие гости, прошу к столу. Отобедайте, как говорится, чем Бог послал.
- Но тут же нет ничего!
- Правильно, вы же у нас атеисты.

На пороге рая Святой Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:
- Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит ответ:
- Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 15 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Мимо попрошаек шёл поп. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал:
- Сын мой, ты не понимаешь? Э...

Одного еврейского мальчика выгоняли из всех школ из-за плохого поведения. Отец уже не знал что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я ...

Мусульмане не работают по пятницам, евреи по субботам, христиане по воскресениям. Кто нибудь, выдумайте религию, что бы не работать по ...
Анекдоты » - 2015-05-14 21:22:27

На уроке по религии учительница спросила учеников: Кто хочет отправиться на небеса? Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки.
Анекдоты » - 2012-02-28 02:21:43

Объяснительная: Мы, студенты 4 го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал!
Анекдоты » - 2011-10-26 12:34:07

Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Анекдоты » - 2012-02-27 23:17:13

Решили, как то раз, трое представителей разных религий: поп, мулла и раввин искупаться в речке. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп.
Анекдоты » - 2015-09-21 21:56:00

...к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная ...
Анекдоты » - 2012-10-02 09:55:34

...верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном ...
Анекдоты » - 2016-06-13 20:53:16

...тоже решает поддержать честь своей религии: А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус Исус ИСУУУУУУУУУС!..
Анекдоты » - 2014-10-16 07:41:07

Название: Бульвар спасения Оригинальное название: Salvation Boulevard Год выхода: 2011 Жанр: триллер, драма, комедия Режиссер: Джордж Рэтлифф В ролях: Пирс Броснан, Грег Киннер, Дженнифер Коннелли, Эд Харрис, Мариса Томей, Кирен Хайдз, Изабелль Фюрман, Джим Гэффиган, Юл Васкез, Мэри Каллахэн Линч Сюжет фильма: Действие ленты разворачивается в управляемым супер религиями будущем, где обратившийся в христианство дурачок спасается бегством от фундаменталистов, защищающих авторит...
Комедии » Комедии - 2012-07-26 23:28:54

1 2 3 4 »
Реклама