Реклама
Анекдоты » Праздники

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да трындец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
 Просмотров: 226   Категория: Праздники

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тут же навстречу второй.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже докладывали.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Мужик заходит в ювелирный салон. Девушка-консультант:
- Ой, мужчина, вы даже не представляете, как вам повезло, что вы к нам зашли! Ведь сегодня день Святого Валентина и у нас большие скидки. Вот золотой кулон в виде маленького сердечка, вашей девушке несомненно понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой статный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему!?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты в каком костюме будешь хэллоуин встречать?
- Наверное в костюме Фредди Крюгера. А ты?
- Мне на хэллоуин даже костюм подбирать не надо - спасибо тебе, матушка природа.

Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
- В чем дело?
- Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.

Идет парень лет двадцати, не бедно одетый, мимо цветочного ларька, 8 марта и улыбается.
- Молодой человек, купите цветы жене.
- Я не женат.
- Ну тогда девушке.
- У меня нет девушки.
- Тогда маме подарите.
- Я уже давно отдельно живу, на другом конце города.
- Нет, ну вы только посмотрите каков наглец!

Раньше я спал спокойно, думал, меня защищают... Потом 2 года не спал - защищал. Теперь вообще не сплю - знаю, как защищают!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Оба когда-то учились в одном из самых престижных инженерно-технических вузов. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое ожерелье. Если ей опять не понравится, то куплю ей новенькую Феррари. А если и Феррари не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает себе то, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

1 2 3 4 »

Реклама