[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 188 по запросу туалет

Реклама



Один идет по улице и видит очередь. Интересуется у стоящих в очереди:
- За чем стоите?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуйста, один немецкий унитаз.
- Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
6 руб. 10 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же пред...

У одной женщины засорился унитаз. Нажимает она кнопку смывного бачка, а вода не уходит и вся наружу на пол из унитаза выливается.
Звонит она в ЖЭК:
- Пришлите сантехника, только покрепче, а то засор у меня серьёзный.
Звонок в дверь, входит здоровенный сантехник. Еле-еле в дверь прошел. Пришлось пригнуться из-за огромного роста. Плечи широченные. Бицепсы мощные. На плече огромный вантуз.
Заходит он в туалет и закрывает за собой дверь. Хозяйка квартиры слышит оттуда стр...

На работе, в офисе, то и дело гляжу в рабочий экран компьютера, зрение постепенно садится. И так работой порой увлекаюсь, что даже забываю делать перерывы для того, что бы отдохнули глаза. А потом я купил чай из зверобоя. Это просто чудо! Раз в час стабильно направляюсь в "мужскую комнату", глаза отдыхают!

На прошлой неделе клеил потолочную плитку. Многим наверное знаком этот процесс. После этого действа, я начал понимать, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и зараза, стоишь потом полчаса - тупо держишь потолок.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Табличка в туалете бара:
Внимание! Парень, который убирает окурки из писсуара, в баре, также раскладывает лёд в ваши стаканы… не помыв руки.

Центр Москвы. Турист из Америки вдруг захотел в туалет "по-маленькому", да так, что терпеть уже сил не осталось. Подходит к прохожим с целью узнать где туалет, но никто его не может понять. Тогда американец идёт в ближайший переулок, расстёгивает ширинку, как вдруг сзади его за плечо хватает полицейский. Американец испуганно начинает оправдываться на едва понятном языке. Полицейский поняв ситуацию, со словами:
- Здесь это делать нельзя, пойдем со мной.
Берёт американца за руку и ве...

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам всыпала за курей...
Анекдоты » Дети - 12.05.2014

Отец заводит сына в туалет и начинает ему говорить:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама уже всю Дарью Донцову перечитала, дедушка наш — "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за две копейки. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Беседуют две подруги. Одна:
- Я тут на прошлой неделе чай купила, китайский для похудения. Называется он "Летящая ласточка".
- Ну и как?
- После первой кружки полетела на гнездо...

Беседуют двое друзей.
- Вы газеты какие-нибудь выписывали на этот год?
- Нет. А какой смысл их выписывать, если есть интернет...
- А в уборную, вы с клавиатурой ходите?

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

У одного мужика, жена всерьёз занялась похуданием и в один прекрасный день зад у неё провалился в унитаз и застрял там намертво. На её вопли и крики о помощи прибежал муж, но не смог освободить жену. Тогда мужик вызвал спасателей, а сам думает - "Сейчас приедут спасатели, а у меня жена в таком виде. Надо чем-то прикрыть." Смотрит: в прихожей, на вешалке висит шляпа-сомбреро, он взял её и кинул жене на колени. Приезжают спасатели, походили вокруг унитаза, посмотрели внимательно и главный выдаёт в...

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю...

Муж с женой пришли в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете, муж выпил пару бокалов пива и довольный уселся рядом с женой в ожидании начала спектакля. По ходу спектакля, от выпитого пива, захотелось мужу в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь – ослепляющий свет и посреди, стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел н...

Как вы думаете, о чем думает ваша любимая кошка, когда "ходит в туалет" в углу комнаты за диваном?
- Достоверно ответить сложно, но наверное она размышляет примерно в таком ключе:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь всё закопаю!"

- Света, помой яблоки.
- Не.., мне лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- ...Угу. Сидя на унитазе!

Сын приехал на всё лето к отцу на дачу. Спустя несколько дней говорит отцу:
- Пап, снеси ты, наконец, уже этот старый сортир, что в саду стоит, да сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай, мой сортир никому не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его практически и не видно. Я, между прочим, его сам делал, вот этими вот руками, много труда в него вложил…
- Пап, ну он же портит весь вид… весь выцветший и покосившийс...

- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

Разговаривают три блондинки:
Первая:
- Представляете, сегодня спускалась по ступенькам, так каблук сломался, если б за периллу не схватилась, шею бы точно сломала!
Вторая:
- Ой, да это ещё ничего. Вот я сегодня через дорогу переходила, и на красивого парня так засмотрелась, что если бы не бабушка, схватившая меня за руку, ушла бы под несущийся КамАЗ!
Третья:
Да это ещё что. Вот я сегодня с утра сижу в нашем офисном туалете, тут открывается дверь и вбегае...

«Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками Все в твоих руках!»
Анекдоты » - 2011-10-14 16:58:05

В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: Видишь ...
Анекдоты » - 2011-07-01 01:25:53

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... (сдавленно) Запор? (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: ...
Анекдоты » - 2011-10-18 22:22:56

Статус: "Ушёл в туалет". Обновлено 3 дня назад.
Анекдоты » - 2011-12-13 22:05:29

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Анекдоты » - 2011-12-25 15:41:25

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное.
Анекдоты » - 2011-11-25 00:42:15

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн России, голос из соседней кабинки: "Заеб*сь!
Анекдоты » - 2012-01-12 22:17:09

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Анекдоты » - 2012-01-30 23:34:35

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Анекдоты » - 2012-02-04 20:55:16

У одной женщины засорился унитаз. Нажимает она кнопку смывного бачка, а вода не уходит и вся наружу на пол из ... Заходит он в туалет и закрывает за собой дверь. Хозяйка квартиры слышит оттуда страшные звуки и чавканье вантуза. Открывает она дверь и видит, что ...
Анекдоты » - 2016-03-28 00:55:15

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Анекдоты » - 2011-05-18 00:25:53

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел. За стенкой слышит голос : Привет! (мужик отвечает ) Привет! Как дела ? Нормально. Что делаешь?
Анекдоты » - 2011-06-13 22:53:15

Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? Нет. Так значит это ты мляяя...
Анекдоты » - 2011-10-05 18:35:06

Заходит студент после не сданного зачета в туалет, посцать, там его друг уже в процессе. Друг спрашивает: Ну что, сдал?
Анекдоты » - 2011-12-10 00:43:01

...показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.
Анекдоты » - 2014-05-03 11:08:14

...Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть". Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил.
Анекдоты » - 2012-06-01 02:23:25

...либо бумагу для офиса, либо туалетную. Если бумагу для офиса, то это пиииии ец, а если туалетную, то у тебя есть два варианта: тебя повесят либо ...
Анекдоты » - 2011-05-18 01:41:25

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Анекдоты » - 2011-12-08 22:23:56

Отец заводит сына в туалет и начинает ему говорить: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.
Анекдоты » - 2014-02-28 00:34:46

...из Америки вдруг захотел в туалет "по маленькому", да так, что терпеть уже сил не осталось. Подходит к прохожим с целью узнать где туалет, но никто его не может ...
Анекдоты » - 2014-11-02 00:06:17

...с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился,крутился и упал. Встал по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами на ...
Анекдоты » - 2011-06-14 00:02:42

Уборщица: Туалет мужской, двухочковый. Директор: А если буква Ж и два нолика? Уборщица: Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Анекдоты » - 2011-09-16 03:55:50

...практически весь следующий день в туалете, испытывая страшные рези в животе. Охать и ахать оттуда на всю квартиру самым несчастным образом, перемежая все это жалобами на ... Следующий этап туалетных страданий он пережил молча, уже никого не обвиняя и не жалуясь."
Анекдоты » - 2012-07-01 17:00:15

Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! Хорошо, я так и сделаю.... Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: Ш ш ш ш ш... А мужик: Я те дам "ш ш ш ...
Анекдоты » - 2012-06-12 14:22:23

Да все просто: видишь, туалет стоит? Попробуй представить, что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и нажимай на курок. Выстрелил мужик туалет разлетелся на мелкие кусочки.
Анекдоты » - 2011-11-08 22:17:37

1 2 3 ... 7 8 »
Реклама