Результаты 1-25 из 437 по запросу мужчины
|
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
|
|
Типичные женщины России:
- В России нет нормальных мужчин! Раньше богатые, умные и сильные мужчины на дуэлях за женщин бились! Адекватные мужчины России: - Да, было время, жаль не те нынче женщины пошли! |
|
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, который дала ему жена.
|
|
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".
|
|
Как же я терпеть не могу безответственных мужиков! Сказал: "До девятого я в командировке", значит, нечего восьмого возвращаться!
|
|
Приходит муж из магазина домой и вываливает на кухонный стол, перед женой:
- Носки, пену для бритья, гель для душа, скраб, лосьон после бритья, трусы, станок для бритья, зажигалку... После чего спрашивает у жены: - Ну, милая, и что же ты мне подаришь на 23 февраля??? |
|
Британские учёные задумались над вопросом: «Может ли мужчина родить?».
Спустя некоторое время был сделан следующий вывод: - Опыты ведутся по всему миру. Но пока положительных результатов не зафиксировано! |
|
Практически у всех мужских проблем, начало всегда одно… Сидела женщина… Скучала…
|
|
Один мужчина жалуется своему приятелю:
- Представляешь, дожил до своих лет, а что нужно делать, что бы женщина появилась в жизни, так до сих пор и не понял. И даже представить не могу, с чего стоит начать... Приятель, поняв суть проблемы, даёт совет: - После того, как ты познакомишься с девушкой, и у тебя завяжутся с ней отношения, в тот момент, когда ты четко осознаешь, что вы больше чем просто друзья - тащи её в постель, клади свою руку ей на живот, и, глядя ей в глаза, пр... |
|
По-настоящему сильного мужчину не сможет сломить ни боль, ни война, не даже самый тяжкий труд!
Лишь только насморк и простуда могут превратить его в капризного, беспомощного и беззащитного ребёнка. |
|
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень то и нужно.
|
|
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла. - Пожалуйста садитесь в огню. - Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. - Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. |
|
Социологи проводили опрос.
Собрали сотню женатых мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево. Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: - Эй, брат, открой секрет, как тебе удалось удержать власть в своих руках? Тот в ответ: - Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить! |
|
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: - Нет! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и спал со служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. |
|
Над океаном потерпел крушение самолет. Два пилота и стюардесса спаслись на необитаем острове.
Диалог двух пилотов через месяц: - Слушай, сколько еще может продолжаться этот разврат? - Надо что-то делать... - Давай её убьем? - Давай. Еще через месяц: - Слушай надо заканчивать это извращение... - Согласен, давай её закопает. Спустя неделю: - Надо заканчивать это безобразие... - Поддерживаю, давай её откопаем. |
|
Жена - мужу:
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на полосу встречного движения, от тебя шарахнулись десять машин, из них пять столкнулись между собой, везде за рулем мужчины, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине рекламу туфель со скидкой в 500 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, прав... |
|
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляе... |
|
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?" Первый солдат: "Я вспоминаю дом". Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе". Третий солдат: "А я - о половом акте..." Все в недоумении. Офицер: "Но почему?!" Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!". |
|
Попали три девушки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит несколько дней, одна наступила. Раздался гром, девушка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступил... |
|
Раньше я спал спокойно, думал, меня защищают... Потом 2 года не спал - защищал. Теперь вообще не сплю - знаю, как защищают!
|
|
Мужская верность – это когда, ты женат уже в третий раз, а любовница у тебя всё та же…
|
|
Муж заявляет жене:
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома! Жена ехидно: - Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать. |
|
На корпоративе в честь 8 марта, одна из женщин встала и произнесла тост:
- Женщины – это цветы, а мужчины – это вода. Так выпьем же за то, что бы почаще менять воду у цветов. В это время один из собравшихся мужчин, который был уже в возрасте: - Да, но, сколько воду не меняй - они всё равно вянут… |
|
Мужская мудрость.
Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает. |
|
...на которой написано: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2 ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой ...
|
|
Название: О чём говорят мужчины Оригинальное название: О чём говорят мужчины Год выхода: 2010 Жанр: Комедия Режиссер: Дмитрий Дьяченко В ролях: Леонид Барац, Александр Демидов, ...
|
|
20 процентов мужчин после интима идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после интима ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
|
|
...он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
|
|
...план, цель которого – найти идеального мужчину. Для этого она выдумывает тайного обожателя своей матери, полностью отвечающего всем ее запросам. Когда Джин успешно завязывает виртуальное знакомство с неизвестным ей мужчиной, Холли приходится выдать за него ...
|
|
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины те вообще... не курят.
|
|
Муж заявляет жене: Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома! Жена ехидно: Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
|
|
Название: Вся правда о мужчинах Оригинальное название: Separation City Год выпуска: 2009 Жанр: Мелодрама с элементами комедии Режиссер: Пол Миддледитч В ролях: Джоэл Эдгертон, Рона ... Вся правда о мужчинах. Выпущено: Новая Зеландия, Eltham Strathmore Pictures / K5 Film / New Holland Pictures Продолжительность: 01:41:13
|
|
Как вы думаете, почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину? Потому, что не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины, женщина задавала ему глупые вопросы… Бернард Шоу
|
|
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и обворожительная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело посматривая ... — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите?
|
|
...с твёрдостью в голосе: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерявшись: Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
|
|
Знаешь, сколько у нее было мужчин??? Моня расстроился и говорит Циле: Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля отвечает: Минуточку.
|
|
Мужчина это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
|
|
Мужчина левша ходит направо.
|
|
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
|
|
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали утром отпустите на волю!
|
|
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее
|
|
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
|
|
Мужчины как птицы умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
|
|
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет ...
|
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
|
|
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя!
|
|
Мужчины самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!
|
|
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
|
|
Жизнь мужчины похожа на компактдиск вертится вокруг дырки!
|