[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 268 по запросу Армия

Реклама
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Прапорщик, стоя перед танком, объясняет новобранцем его строение:
– Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.
Один из особо умных солдат спрашивает:
– А радиостанция на лампах, или на транзисторах?
Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:
– ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Приехал как-то генерал в один из дивизионов и решил он провести строевой смотр. Подходит он к солдату-сапёру, достает у того лопату и начал диктовать приговор:
1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и не смазанное;
3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хран...

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-е место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

Попал генерал французской армии в рай. Ему и говорят: Вы, человек достойный, жизнь прожили честно и справедливо, какое Ваше желание исполнить? Генерал ответил, что хотел бы, чтобы армия Франции перестала быть самой слабой армией в мире.
Так появилась Румынская армия.

Порода собак "Французская сторожевая".
Когда грабители заходят в дом, она прячется под диван и не издает ни звука, а когда они уходят с награбленным добром кричит вслед "Viva la resistance!"

Капитан французского Иностранного легиона показывает своему новому командиру территорию базы. Осмотрев всё, командир говорит:
- Подождите минуточку. Вы не показали мне вон то маленькое серое строение. Для чего оно используется?
- Да, сэр, видите ли, мы там держим верблюда. Когда кто-то из солдат начинает чувствовать потребность в женщине он...
- Довольно! - сказал командир с отвращением.
Две недели спустя командир почувствовал потребность в женщине. Он подошел к капит...

Древние люди собрались на охоту.
Выбегают на поле, там пасется стадо мамонтов, стоят и думают что же делать?
Один говорит:
- Давайте одного отобьем и загоним в лес.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ.
Отбили одного загнали в лес и стоят дальше думают что же делать?
Другой говорит:
- Давайте возьмем его в кольцо.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ.
Взяли в кольцо, стоят дальше думают что же делать?
Третий хватает копье кидает, попадает мамон...

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, ...

Приезжает как-то генерал с проверкой в воинскую часть, командование которой не нашло ничего лучшего, как приставить к генералу полковника и загрузить гостя кабаками и ресторанами. проходит неделя. Рестораны за спиной. Осталась баня. Заходит генерал с полковником в баню. проходит час. Из бани выходит генерал с надбедренной повязкой, садится на стул, закрывает глаза и начинает дремать. Рядом пробегает собака и начинает лизать генералу яйца. Генерал: "Полковник, это уже лишнее".

В разгар боевых действий.
Командир:
— Рядовой Петров!
Петров:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как — кирпичом?! Самолет?! - в изумлении спросил рядовой.
— Петров — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич о колено на две части) — Я собью ДВА самолета!

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, меня комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться неохота.
Спустя несколько минут:
- Слушай!!! А тебя взяли!

Советско-китайская граница. Два пограничника.
Китайский ходит и дразнит советского:
- А у вас сахара нет, а у вас сахара нет.
Советский хочет что-то ответить, а нечего. Сахар то действительно в дефиците. Ну он и говорит:
- Зато у нас Горбачёв есть.
Китаец знает, что Горбачёв важная фигура. К тому же в Китае верят в непогрешимость лидера. Он подумал и говорит:
А мы у вас Горбачева отберём.
Советский:
- Ха, тогда у вас сахара не будет.

Прапорщик обращается к новобранцам:
- Товарищ боец, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Прапорщик:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Офицер идёт по части, вдруг видит абсолютно ничем не занятого рядового.
- Почему вы на территории части находитесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в крупной коммерческой компании.
- Подчиненные были?
- Так точно! 6 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как один из ваших подчинённых, в самый разгар рабочего дня, позволяет себе бездельничать?!
- Я бы ни на секунду не задумываясь, уволил бы его немедленно!

Солдат-срочник возит командира части. Два раза в неделю он отвозит его к любовнице. В один из дней, видя что шеф находится в хорошем расположении духа, солдат набравшись смелости обратился к командиру части:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Давай!
— У вас такая жена прекрасная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился, но ничего не ответил солдату...
Сидит солдат и думает: "Ну, все! Хана мне: переведут на ассенизаторскую машину.....

Врач - призывникам:
- По трое заходим! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Военрук:
-Так, среди вас негров нет?
Ученики: Нет, а причем тут это?
Военрук:
- Да так, случилась в Советском Союзе такая история: продали наши партию отличных гранат в далекое государство в Африке, через месяц приходит телеграмма, мол гранаты не исправны и отрывают солдатам одно место. Ну дело дошло до самых верхов и решили послать в ту страну человека что бы тот во всем разобрался, вообщем приезжает на базу и просит показать мол в что за дела и как так.. Ну командир...

Её величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу в...

Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ - отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено - отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
...


...ответил, что хотел бы, чтобы армия Франции перестала быть самой слабой армией в мире. Так появилась Румынская армия.
Анекдоты » - 2015-09-22 03:43:40

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
Анекдоты » - 2011-12-15 00:20:35

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: Армия это идиотизм! Это почему же?
Анекдоты » - 2014-09-09 15:25:59

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? Хватаю автомат и убиваю араба. Правильно.... Я один в еврейской армии???
Анекдоты » - 2011-09-16 21:08:48

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Тебе то чего боятся, в твои то годы?... А генералы в армии уже не нужны?
Анекдоты » - 2012-05-24 09:34:07

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Анекдоты » - 2011-12-15 00:49:29

Шотландская армия в ветреную погоду выглядит еще более устрашающе.
Анекдоты » - 2012-04-02 06:29:22

В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.
Анекдоты » - 2012-06-04 10:20:43

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25 е место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, ...
Анекдоты » - 2015-12-18 00:33:41

Попал еврей в армию. Подходит к нему старшина и говорит: — Рабинович, ты сегодня копаешь картошку,— и протягивает ему лопату.
Анекдоты » - 2012-05-19 23:25:23

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники сидеть.
Анекдоты » - 2012-07-12 23:44:01

Призвали как то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу. Поставили в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
Анекдоты » - 2012-07-26 20:47:26

У нас самая голодная армия на всём белом свете. На все приказы и команды наши солдаты всегда отвечают: «Есть!»
Анекдоты » - 2012-08-24 15:04:30

После школы Вовочка решил отправиться в армию… косить от института.
Анекдоты » - 2012-08-25 19:27:55

Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему ...
Анекдоты » - 2012-05-27 01:48:25

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: Что это такое? Не знаю. Показывают кирпич.
Анекдоты » - 2011-05-17 16:48:36

В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские острова.
Анекдоты » - 2012-03-29 23:41:18

Товарищ старшина, можно я в каптерке телевизор посмотрю. Можно, только не включай!
Анекдоты » - 2011-11-07 20:03:11

Прикинь, у меня подруга совсем из ума выжила! Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
Анекдоты » - 2012-06-21 03:54:28

Тревога. В ГАЗ 66 забираются срочник и прапорщик. Прапорщик (командует): Заводи, поехали! Срочник (с досадой): Да не заводится, товарищ прапорщик.
Анекдоты » - 2012-07-26 20:51:06

Генерал собрал солдат на плацу. Что, бойцы!? Как вас тут кормят?! ... Выходит, хорошо!? Один из бойцов: Выходит хорошо.
Анекдоты » - 2014-02-27 10:31:57

Порода собак "Французская сторожевая". Когда грабители заходят в дом, она прячется под диван и не издает ни звука, а когда ...
Анекдоты » - 2015-09-21 05:34:06

Зaмполит нa зaнятиях спрaшивaет солдaтa, почему тот пошел в aрмию. Новобрaнец решил ответить честно: Во первых, я хочу зaщищaть свою ...
Анекдоты » - 2012-04-08 10:32:10

Устроили как то раз, в одной из армейских частей праздник: Заказали самую дорогую стриптизёршу в городе.
Анекдоты » - 2014-02-28 00:42:28

Л: В современных условиях численность армии не является решающим фактором. Вот например 20 и тысяч евреев Израильской армии успешно ведут боевые действия против 100 тысячной арабской ...
Анекдоты » - 2011-05-16 18:52:38

1 2 3 ... 10 11 »
Реклама