Результаты 1-25 из 728 по запросу вопрос
|
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, ...
|
|
На надоевший вопрос "Чего сейчас делаешь?"
теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". |
|
Преподаватель спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в прошлый четверг. У вас было достаточно времени на подготовку. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до шести утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об это... |
|
Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня развеселить гостей? – Загадайте им загадку: "Темно, как у негра! Где?" Все подумают, что в жoпе, но никто в слух не скажет, потому как неприлично такие слова произносить в "обществе". Поручик приезжает на бал и орет с порога: – Господа! Разрешите вам загадать загадку, пока не забыл! – Пожалуйста, поручик. – Темно, как в жoпе, у кого? |
|
- Привет, ты где?
- В отпуске, на отдыхе! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная! |
|
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Владимир Владимирович Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
|
|
Великобритания 17 века. По улице Лондона идёт типичный сэр. А на встречу ему чернокожий с разноцветным попугаем на плече.
Сэр останавливается и спрашивает: - Откуда он у вас? Попугай отвечает: - Из Африки,там таких полно. |
|
- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте. - Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания? - Нет. - И наконец наш десятый вопрос... |
|
Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
70% - брошу пить! 20% - начну пить! 10% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка ответила: "Начну переходить через дорогу!" |
|
Идя мимо пивнушки я подумал - взять или не взять мне пива? Взял, да и не взял я пива.
|
|
- Скажите, Батюшка, а почему в католических церквях поют под орган, а в наших акапелла?
- Сын мой, так ведь талант не пропьешь, а вот орган - как нехрен делать... |
|
Путина спрашивают на пресс-конференции:
- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому что в Лондон русские войска не входили еще ни разу. |
|
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому что сейчас у меня их семь... |
|
— Будет ли война?
— Нет, будет борьба за мир, но такая, что камня на камне не останется! |
|
Подходит внук к дедушке и спрашивает:
- Дед! А кто такие евреи? - Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в Израиле и никому не мешают. - А кто же тогда жиды? - Жиды живут на Украине,везде суют свой нос помогая украинцам строить свою державу. - Дед! А кто такие русские? - Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в России и никому не мешают. - А кто такие москали? - Москали живут на Украине,Вечно лезут со своими советами п... |
|
Сидит в английском пабе дружеская компания мужиков. Все уже изрядно навеселе. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Один из присутствующих мужиков: - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон ??? |
|
В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат? - Не... Это я под машину попал. |
|
Беседуют два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpах? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. |
|
Корреспондент берёт интервью у профессионального боксёра.
- Что вы будете делать если увидите трех хулиганов? - Одному хук с правой, а второму хук с левой. - Ну а третьего? - А третьего у меня день рождения. |
|
- Девушка, а вы замужем?
- Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут! |
|
Тёмная подворотня. Диалог:
- Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит мой тренер по боксу зря тратил на меня время. |
|
Заходят Кот Базилио и Лиса Алиса в каморку к папе Карло, там Буратино:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? |
|
Из переписки:
- Ты ещё на работе или уже дома? - Секунду... надо оглядеться. Комп, кружка... я хз. |
|
- Почему вы мне постоянно грубите?!
- По причине того, что вы со мной разговариваете! |
|
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
|
|
Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? Разве?
|
|
А это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос? А откуда вы это узнали?
|
|
На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы ответы опубликовано: 11 7 2007 Наталья Вопрос: Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем.
|
|
Израильский форум: задал вопрос получил вопрос. Русский форум: задал вопрос выслушал 1000 причин почему ты мудaк.
|
|
Ведущий: Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч ... Ведущий: Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из ...
|
|
...так, сейчас вы зададите мне вопрос, если я на него отвечу, то я вам поставлю двойку, а если не отвечу, поставлю пятёрку. Студент согласен и задаёт профессору вопрос: Ответьте мне профессор, что такое ...
|
|
Вопрос прапорщику: Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" Есть.
|
|
Вопрос на "Русское Радио" Здравствуйте! Я работаю инкассатором и сейчас везу в броневике 60 млн.
|
|
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: Нет. Француженка: Нет.
|
|
Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик. 2. Гужевая повозка. 3. Мотоциклист.
|
|
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: Проще простого топор.
|
|
Передача «Кто хочет стать миллионером». Участник – Роман Аркадьевич Абрамович. Ведущий: Роман. Вопрос на сто тысяч. Абрамович: Сто тысяч чего?
|
|
Вопрос к пользователям форума: Здравствуйте, не так давно я скачала из интернета файл, но он оказался ...
|
|
В 3х этажном доме на 1 ом этаже живет негритянская семья, на 2 ом мексиканская, а на 3 ем европейская.... Вопрос кто выживет в этой ситуации? Ответ Европейская, потому что дети в школе, а родители на работе были.
|
|
С форума (разговор с "секс гуру"): ххх: Как оргазм отдалять часа на 2 3???... Глупых вопросов больше не задавай
|
|
Заходят Кот Базилио и Лиса Алиса в каморку к папе Карло, там Буратино: Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
|
|
Абрам, ты водку пьёшь? Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
|
|
Главный вопрос на собеседовании для секретарш: правильно расставить запятые "ЕБ#ТЬ НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ!"
|
|
Ответы на вопрос "Можно ли почистить ноутбук от пыли, не разбирая его?": : Можно попробовать в отверстия сильно дунуть.
|
|
Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
|
|
Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста.
|
|
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
|
|
Пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
|
|
Парень спрашивает девушку: Тебе нравится вода? Ну, да... Отлично, значит 80% меня тебе уже нравятся!
|