[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 728 по запросу вопрос

Реклама
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, ...

На надоевший вопрос "Чего сейчас делаешь?"
теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца".

Преподаватель спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в прошлый четверг. У вас было достаточно времени на подготовку. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до шести утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об это...

Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня развеселить гостей?
– Загадайте им загадку: "Темно, как у негра! Где?" Все подумают, что в жoпе, но никто в слух не скажет, потому как неприлично такие слова произносить в "обществе".
Поручик приезжает на бал и орет с порога:
– Господа! Разрешите вам загадать загадку, пока не забыл!
– Пожалуйста, поручик.
– Темно, как в жoпе, у кого?

- Привет, ты где?
- В отпуске, на отдыхе!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Владимир Владимирович Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Великобритания 17 века. По улице Лондона идёт типичный сэр. А на встречу ему чернокожий с разноцветным попугаем на плече.
Сэр останавливается и спрашивает:
- Откуда он у вас?
Попугай отвечает:
- Из Африки,там таких полно.

- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте.
- Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
- Нет.
- И наконец наш десятый вопрос...

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
70% - брошу пить!
20% - начну пить!
10% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка ответила:
"Начну переходить через дорогу!"

Идя мимо пивнушки я подумал - взять или не взять мне пива? Взял, да и не взял я пива.

- Скажите, Батюшка, а почему в католических церквях поют под орган, а в наших акапелла?
- Сын мой, так ведь талант не пропьешь, а вот орган - как нехрен делать...

Путина спрашивают на пресс-конференции:
- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь:
пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их семь...

— Будет ли война?
— Нет, будет борьба за мир, но такая, что камня на камне не останется!

Подходит внук к дедушке и спрашивает:
- Дед! А кто такие евреи?
- Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в Израиле и никому не мешают.
- А кто же тогда жиды?
- Жиды живут на Украине,везде суют свой нос помогая украинцам строить свою державу.
- Дед! А кто такие русские?
- Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в России и никому не мешают.
- А кто такие москали?
- Москали живут на Украине,Вечно лезут со своими советами п...

Сидит в английском пабе дружеская компания мужиков. Все уже изрядно навеселе. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Один из присутствующих мужиков:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Беседуют два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpах?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
Анекдоты » Тёща - 10.04.2014

Корреспондент берёт интервью у профессионального боксёра.
- Что вы будете делать если увидите трех хулиганов?
- Одному хук с правой, а второму хук с левой.
- Ну а третьего?
- А третьего у меня день рождения.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

Тёмная подворотня. Диалог:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит мой тренер по боксу зря тратил на меня время.

Заходят Кот Базилио и Лиса Алиса в каморку к папе Карло, там Буратино:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Из переписки:
- Ты ещё на работе или уже дома?
- Секунду... надо оглядеться. Комп, кружка... я хз.

- Почему вы мне постоянно грубите?!
- По причине того, что вы со мной разговариваете!


Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
Анекдоты » - 2012-02-28 01:28:20

Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? Разве?
Анекдоты » - 2012-02-28 01:42:55

А это правда, что в Одессе все отвечают вопросом на вопрос? А откуда вы это узнали?
Анекдоты » - 2012-08-23 23:43:41

На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы ответы опубликовано: 11 7 2007 Наталья Вопрос: Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем.
Анекдоты » - 2011-11-07 20:37:02

Израильский форум: задал вопрос получил вопрос. Русский форум: задал вопрос выслушал 1000 причин почему ты мудaк.
Анекдоты » - 2012-07-15 12:20:03

Ведущий: Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч ... Ведущий: Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из ...
Анекдоты » - 2011-12-15 16:37:33

...так, сейчас вы зададите мне вопрос, если я на него отвечу, то я вам поставлю двойку, а если не отвечу, поставлю пятёрку. Студент согласен и задаёт профессору вопрос: Ответьте мне профессор, что такое ...
Анекдоты » - 2012-07-08 23:32:08

Вопрос прапорщику: Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" Есть.
Анекдоты » - 2011-05-16 23:41:31

Вопрос на "Русское Радио" Здравствуйте! Я работаю инкассатором и сейчас везу в броневике 60 млн.
Анекдоты » - 2011-05-23 02:36:03

Англичанке, француженке и русской задают вопросы: Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: Нет. Француженка: Нет.
Анекдоты » - 2012-01-26 11:45:17

Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик. 2. Гужевая повозка. 3. Мотоциклист.
Анекдоты » - 2012-02-29 02:54:53

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: Проще простого топор.
Анекдоты » - 2012-04-20 19:23:04

Передача «Кто хочет стать миллионером». Участник – Роман Аркадьевич Абрамович. Ведущий: Роман. Вопрос на сто тысяч. Абрамович: Сто тысяч чего?
Анекдоты » - 2013-07-08 00:20:01

Вопрос к пользователям форума: Здравствуйте, не так давно я скачала из интернета файл, но он оказался ...
Анекдоты » - 2012-09-18 06:39:13

В 3х этажном доме на 1 ом этаже живет негритянская семья, на 2 ом мексиканская, а на 3 ем европейская.... Вопрос кто выживет в этой ситуации? Ответ Европейская, потому что дети в школе, а родители на работе были.
Анекдоты » - 2013-03-09 02:05:33

С форума (разговор с "секс гуру"): ххх: Как оргазм отдалять часа на 2 3???... Глупых вопросов больше не задавай
Анекдоты » - 2013-10-26 01:14:44

Заходят Кот Базилио и Лиса Алиса в каморку к папе Карло, там Буратино: Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Анекдоты » - 2013-12-14 04:29:00

Абрам, ты водку пьёшь? Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Анекдоты » - 2014-01-07 12:42:08

Главный вопрос на собеседовании для секретарш: правильно расставить запятые "ЕБ#ТЬ НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ!"
Анекдоты » - 2011-10-14 03:08:24

Ответы на вопрос "Можно ли почистить ноутбук от пыли, не разбирая его?": : Можно попробовать в отверстия сильно дунуть.
Анекдоты » - 2012-10-21 05:58:53

Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Анекдоты » - 2011-05-17 14:53:14

Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста.
Анекдоты » - 2011-06-09 02:43:47

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Анекдоты » - 2011-07-25 23:14:59

Пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Анекдоты » - 2011-09-17 23:56:38

Парень спрашивает девушку: Тебе нравится вода? Ну, да... Отлично, значит 80% меня тебе уже нравятся!
Анекдоты » - 2011-10-30 23:44:18

1 2 3 ... 29 30 »
Реклама