[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 314 по запросу врач

Реклама
Блин, ты даже не представляешь, как страшно когда вчера ты видел женщину блюющую у магазина, после чего снова покупающую себе пузырь вина за 190 рублей. А сегодня утром эта же женщина берёт у тебя кровь из вены..

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте....

Первое апреля. Больница.
- Доктор, а у вас вся спина серая!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам короче.

Пациентка на приёме у врача. Врач:
- Таблетки постоянно принимаете?
- Нет, не стала покупать.
- Почему???
- Соседке не помогли и я не стала?
- Ей тоже самое назначили?
- Нет, другие, но они не помогли и я решила не брать, раз всё равно не поможет...

Пациент интересуется у врача:
- Доктор, скажите, а зачем вы сказали мне съесть фиалку?
- Понимаете больной, завтра у нашего патологоанатома день рождения, вам уже ничем не поможешь, а ей хоть приятно будет.

Услышал Господь мольбы людей русских о медицине и услышал он стенания врачей на долю свою. Решил спуститься на землю и проверить, как дела на самом деле.
Ведет он прием, и к нему еле - еле на костылях заходит старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Господь ей говорит: "Иди и не болей". Старушка распрямилась, костыли отбросила, аж помолодела. Выходит вся здоровая. За дверью с нетерпением спрашивают:
- Ну как новенький доктор?
- Да такой же как все, бездарь и лентяй, да...

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

Инспектор ГИБДД у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Анекдоты » Авто - 21.06.2015

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Рабинович жалуется доктору:
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

На приёме у кардиолога.
- Абрам, сколько кружек пива вы выпиваете в день?
- Четыре.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт...

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- А я хотел капитаном корабля в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... да и безответственный к тому же. Чёрт те что могу натворить на корабле.
- И кем в итоге стал?
- Хирургом!

Районная поликлиника. Врач-терапевт — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Интересуется у пациента:
— Что беспокоит?
Пациент в ответ:
— Ничего, планирую ещё детьми обзаводиться в течении лет 100-150.
На что врач отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Лена, принесите, пожалуйста, упаковку № 10 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте ...

Встретились, как-то раз, два давних друга, которые уже много лет не виделись. Решили выпить вместе и поговорить по душам о жизни. За столом выяснилось, что один из них стал инженером-механиком, а другой кардиохирургом.
Инженер:
- Вот скажи мне, по сути мы одним и тем же занимаемся. Ты людей лечишь, а я машины чиню, но у человека сердце, а у машины мотор, почти одно и то же, но денег ты зарабатываешь в разы больше. Почему же так?
Врач:
- Пойдём со мной в гараж, я объяс...

Девушка зашла в кабинет к лору. В кабинете сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на девушку говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Девушка напрягла слух и слышит шепот: "сука бл*".
На секунду, девушка растерялась, но после, четко и громко повторила данное словосочетание в слух. В кабинете воцарила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала.

Психолог интересуется у своего пациента:
- Ощущаете ли вы, какие-нибудь положительные результаты, нашей с вами работы?
Пациент:
- Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А после того, как мы начали с вами общаться, меня мучают разные ответы.

Купе поезда. Проводница, взволнованно, обращается к пассажирам:
- Есть ли, среди присутствующих, кто-нибудь из врачей?
- Ну, я – врач. - откликнулся на вопрос проводницы, один пожилой мужчина.
- Пойдёмте со мной в соседнее купе, у одного из пассажиров, случился сердечный приступ, ему срочно необходима медицинская помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне спешить, я врач-патологоанатом.

К врачу в кабинет, заходит благодарный пациент, улыбаясь во весь рот, он несёт коньяк, конфеты, икру и огромный букет цветов.
- Вот, доктор, спасибо Вам огромное!
Врач негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно говоря, позволил вам распоряжаться моими деньгами?!

Профессор выпускнику медицинского вуза:
- Абрам, ну какой, к черту, из вас получится врач! Случись вам принимать роды, вы не сможете даже определить, тащить ребенка сюда или запихивать обратно!
Абрам:
- А кто вам сказал, что я хочу быть врачом? Я хочу быть главврачом!


Симпозиум врачей. Американские врачи говорят: Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вставили, и он им всё видит. Тут русские врачи в ответ: А у нас ...
Анекдоты » - 2015-01-18 08:16:07

...среди присутствующих, кто нибудь из врачей? Ну, я – врач. откликнулся на вопрос проводницы, один пожилой мужчина. Пойдёмте со мной в соседнее купе, у одного из пассажиров, ...
Анекдоты » - 2015-01-10 06:45:06

Слушай, а почему ты поступил на врача? Врачи часто спасают людей от жизни.
Анекдоты » - 2012-06-05 08:02:06

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? Да это, доктор, я от радиации ...
Анекдоты » - 2012-01-31 23:26:39

Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
Анекдоты » - 2012-02-28 02:01:07

Идет операция. Врач оперирует скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". Врач: "Брысь!". "Мяу!" "Брысь!". "Мяу!" "Да на, бл#ть, подавись!"
Анекдоты » - 2012-04-03 02:06:53

Мама приводит Вовочку к врачу: Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей. Врач, осматривая больного: С этого момента называем писю членом и начинаем ...
Анекдоты » - 2011-06-08 22:41:27

Приходит мужик на прием к врачу. Раздевается. Врач: Ох ты! А что это у вас трусы железные? Да вот, доктор, радиации боюсь.
Анекдоты » - 2011-05-20 13:49:50

Врач: ЭГЭ электроэнцефалография, исследование головного мозга. А, ну да! Так вы вчера мне дали результат, а я ту бумажку в трубочку ... Врач: Понятно... Достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись, отдает блондинке: Возьмите...
Анекдоты » - 2011-12-03 11:03:57

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь ... Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
Анекдоты » - 2015-03-12 02:26:37

Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Анекдоты » - 2011-09-16 22:15:20

Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят. Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым ...
Анекдоты » - 2011-11-23 22:43:23

Врач посоветовала не есть за три часа до сна. Теперь приходится ложиться позже...
Анекдоты » - 2012-06-18 16:59:19

У 100 летнего дедушки спрашивают корреспонденты одного из федеральных каналов: – А что вам говорят врачи?
Анекдоты » - 2014-12-26 08:22:49

Пациент интересуется у врача: Доктор, скажите, а зачем вы сказали мне съесть фиалку? Понимаете больной, завтра у нашего патологоанатома день ...
Анекдоты » - 2015-10-31 18:11:57

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? на белом кровь смотрится ярче и как то радостнее.
Анекдоты » - 2014-06-13 21:43:48

Как найти хорошего врача стоматолога? Опытным путем. Но имейте в виду у вас всего 32 попытки...
Анекдоты » - 2011-06-05 23:42:37

Приходит девушка к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, ...
Анекдоты » - 2011-06-08 18:12:50

Женщина приходит к врачу: Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, ...
Анекдоты » - 2011-06-08 19:27:28

Врач говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. — А как вы это определили, доктор??? — А потому что вы вошли ко ...
Анекдоты » - 2012-08-14 00:10:21

Девушка показывает врачу зеленую сыпь на ляжках. Ваш парень цыган? Да доктор, а откуда вы узнали?
Анекдоты » - 2016-03-28 00:46:35

Примите две таблетки. А завтра, если проснётесь ещё две.
Анекдоты » - 2012-04-28 16:06:41

Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами.
Анекдоты » - 2013-07-12 03:53:51

Afftor temi: Драсте, у меня сегодня заболело с утра горло, как мне вылечится? Medbart: Снесите голову. Yokuser: Верно!
Анекдоты » - 2012-03-07 21:52:05

У стоматолога. Доктор, а это не больно? Кому как. В смысле? Ну, пациентам больно, мне нет.
Анекдоты » - 2015-05-18 10:31:14

1 2 3 ... 12 13 »
Реклама