[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 435 по запросу русские

Реклама

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы хреначат всё подряд…

Подходит один русский к другому и говорит:
- Дружище, купи у меня вагон водки?
- Хорошо, куплю, за сколько?
- За миллион рублей.
- Идёт. По рукам.
И разошлись.
Один пошёл искать миллион рублей, а другой вагон водки.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Египет. Туристы из России заселяются в отель.
Гид, встречая наших, говорит:
- В каждом номере нашей гостинцы – один стол, три стула, кровати - две, стены - четыре... Так и должно остаться после вашего отбытия.
И еще, самое важное: в нашем отеле проживают 50 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!!

После сообщения американских учёных из НАСА, о том, что к 2030 году они планируют отправить на Марс экспедицию, наши учёные из «Роскосмоса» выступили с сообщением о том, что к 2015 году Россия отправит на Марс сразу три экспедиции, тем самым приведя в недоумение своих американских коллег. Ведь процесс отправки научной экспедиции на Марс с последующим возвращением на Землю крайне не простая задача, на которую требуется затратить много времени и средств.
- В чем секрет русских учёных? – име...

Поспорили русский с американцем, кто быстрее друг у друга забастовку организует.
- Русский на американской заводе снизил зарплату на 2%. И всё! Американцы забастовали, плакатов наделали и пикетируют.
- Американец на русском заводе уполовинил зарплату.
- Русские на работу ходят.
- Американец вообще перестал платить.
- Русские на работу ходят.
- Американец ввёл плату за вход.
- Русские на работу ходят и платят.
- Американец разозлился, созвал...

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ - отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено - отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
...

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лаге...

1962 год. ...

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту рум ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту рум ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
- Ту ти ту рум ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номе...

Подходит внук к дедушке и спрашивает:
- Дед! А кто такие евреи?
- Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в Израиле и никому не мешают.
- А кто же тогда жиды?
- Жиды живут на Украине,везде суют свой нос помогая украинцам строить свою державу.
- Дед! А кто такие русские?
- Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в России и никому не мешают.
- А кто такие москали?
- Москали живут на Украине,Вечно лезут со своими советами п...

Тренер ...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир:
- Ну, где там эти русские?
Штурман:
- Сто футов сзади, сэр!
Разгоняются до 1 М.
Капитан:
- Ну, и где там эти русские?
Штурман:
- Вы не поверите, но по-...

Один из американских форумов админов. Поступает сообщение от одного из пользователей:
"Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а начальник срочно требует инфу с него. Что делать?"
Ну тут начинается поток ответов типа:
"Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят", "Да нет это фирма ерунда полная, а вот другая" и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдерни кнопку и замкни проводки...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!"

Украина. Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, папа, а вот говорят, что есть русские, а есть москали, это как?
- Сынок, русские - это такие добрые, трудолюбивые люди, которые живут в России и тяжело работают для своих семей, а москали - это такие нехорошие люди, живущие здесь и мешающие нам строить нашу Украину.
- Папа, папа, а еще есть евреи, а есть жиды, это как?
- Ну сынок, евреи - это такие талантливые люди, живущие в Израиле, которые развивают свою молодое го...

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

Национальные различия:
много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор, много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А евреев?
- А евреев звать не надо - они сами приходят.

1969 год. В ЦК к Брежневу вызывают советских космонавтов:
– Как вы знаете, американцы смогли опередить нас с высадкой на Луну.
Но мы пойдем дальше! – Завтра мы потрясём весь мир!
В общем, принято следующее решение: вы отправляетесь на Солнце!
– Служу Советскому Со... но... НО МЫ ЖЕ СГОРИМ, товарищ Генеральный Секретарь!!!
– Спокойно. Партия всё продумала. – Вы полетите ночью!

Идут двое русских по Берлину.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

Один приятель интересуется у другого:
- Семён, что ты собираешься делать, когда к нам придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему так?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой они легко понимают новые программы, потому как ранее уже испробовали ... Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его, или покупают wonderful CD за 5 баксов с кучей софта, ...
Анекдоты » - 2011-05-15 15:09:53

...спрашивает его: А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: А мы нет!
Анекдоты » - 2012-02-23 15:52:48

...границе с одной стороны стоит русский, с другой немец. Русский орёт: Немец!!! Чего? Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: Немец!!! Ну чего?
Анекдоты » - 2011-11-25 00:54:02

Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме: Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давиться.
Анекдоты » - 2011-12-16 03:16:06

Едут в поезде Русский и Австрaлиец. Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa. Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
Анекдоты » - 2011-12-04 13:50:03

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого из них, выбирайте в какой ад в американский или в русский.
Анекдоты » - 2011-06-16 16:56:11

Едут в поезде украинец и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Анекдоты » - 2014-05-04 12:06:48

Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто ... Обрадованый Новый Русский бежит открывать а там 2 бомжа: Хозяин, работы никакой нет? Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Анекдоты » - 2012-09-16 15:47:02

Летит новый русский на своем 600 м Мерсе под 240 км/ч. И вдруг гаишник из кустов. Останавливает машину и в предвкушении улова ... Новый русский ему: Не дам, они у меня фальшивые. Гаишник заводится: Так. Выходи из машины. Не выйду, у меня полные карманы наркоты.
Анекдоты » - 2012-09-16 15:48:58

Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят берлога. Чукча берёт камень и бросает его в эту берлогу, из берлоги вылезает разъяренный медведь и кидается на ... Чукча бросается наутек, за ним русский, а за ними медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит ружьё.
Анекдоты » - 2012-07-05 19:41:24

Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?". Нет! А вы ему клетку купите побольше! Новый русский тaк и сделaл.
Анекдоты » - 2012-09-16 15:49:41

Новый русский покупает картину у художника. Новый русский глядя на картину: А это тут почему всё такое?
Анекдоты » - 2015-09-21 05:46:59

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. Так русский ленивый. Почему?
Анекдоты » - 2011-06-09 02:00:48

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим.... Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через ...
Анекдоты » - 2011-11-06 00:32:39

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева: Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.... Нет, говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Анекдоты » - 2011-05-18 01:58:48

Позвали американцев, японцев и русских. Рассказали правила. Первыми на сцену пригласили американцев. Вышли 2 обычные американца, с кучей всяких свистелок, лазеров и др.... Ну и подходит очередь русских. Выходит значит парочка зеков, все в наколках, в руках по фомке. Попросили они только свет выключить, типа привыкли, при свете ...
Анекдоты » - 2011-10-17 17:09:53

Сидят русский и казах. Выпивают. Русский спрашивает: Слушай, а у тебя жена есть? Жок. Молодец!
Анекдоты » - 2015-11-22 19:03:29

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает у него: В чем твой грех, сын мой? Батюшка, я слишком жадный.... Выходит новый русский из церкви вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку туфли на каблуках, короткая миниюбкa, несколько слоёв косметики.
Анекдоты » - 2012-09-29 18:48:28

Русский, узбек и еврей в нарушение приказа, режутся в карты на посту. Вошли они в азарт и тут их ловит главком.... Ну вот ты, скажем, русский? Так точно! Православный? Так точно! Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл! (нехотя) Ну клянусь.
Анекдоты » - 2011-05-17 02:30:05

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски только два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил ... говорит ему русский, Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? спрашивает еврей.
Анекдоты » - 2011-06-28 16:53:22

Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей ка 200 грамм коньяка, легче станет! Русский дернул 200, потом еще 200.
Анекдоты » - 2012-01-12 02:15:41

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: Мальчик, 52 см, 3750. Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос: ...
Анекдоты » - 2013-12-20 02:59:20

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни х...ня и п...дец. П...
Анекдоты » - 2011-05-17 15:36:15

Новый русский с женой в ювелирном магазине. Жена долго и кропотливо рассматривает каждое украшение, нового русского это раздражает, он ждет и время ...
Анекдоты » - 2012-09-16 15:50:08

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: Пришейте мне губы. Доктор: Вы понимаете, у нас нет донорских губ....Через месяц прибегает новый русский к доктору: Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало так член встает!
Анекдоты » - 2012-01-05 22:15:10

1 2 3 ... 17 18 »
Реклама