[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 284 по запросу пьяный

Реклама
Вываливается пьяный О'Конор из бара и падает прямо в объятия отцу О'Брайену.
- О, скажите, святой отец, от чего бывает ...

Поздний вечер, Ирландский паб заходи "в дрова" пьяный мужик.
- Дайте мне виски!
- Нет, сэр я вам не налью вы пьяны.
Спустя пару минут открывается задняя дверь, входит тот же самый мужик.
- Две пинты гиннесса пожалуйста.
- Нет, я сказал, я вам не налью, вы пьяны сэр.
Звон разбитого стекла, через окно заваливается тот же мужик.
- Пинту пива.
- Вы пьяны сэр, идите домой.
Звон битой посуды, грохот кастрюль с кухни выползает тот-же мужик....

Дублин. Полицейский останавливает автомобиль и просит водителя предъявить документы. Открывая водительскую дверь - водитель выпадает из автомобиля. Полисмен поднимает его с асфальта... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "кровавые Мэри"... Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из паль...

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Глубокая ночь. Жена встречает на пороге пьяного мужа и с порога спрашивает:
- Ты время видел сколько!? Где ты шатался?
Муж невозмутимо:
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Анекдоты » Тёща - 14.09.2015

Идёт пьяный мужик по кладбищу, темно, страшно, все дела.
Вдруг видит мутным взглядом зелёное пятно. Пьяному ж море по колено. Мужик подходит, а там зелёный призрак и газетка перед ним с одним стаканом и бутылкой водки.
- Я зелёное приведение, выпьешь со мной, с миром отпущу, - говорит призрак. - не выпьешь, погублю!
Мужик плечами пожал, да и распил с духом бутылку. Идет, ноги уже заплетаются, а впереди маячит красное пятно. История повторяется, только призрак представляется ...

Ночь. Три лучшие подружки, живущие по соседству - возвращаются домой после бурной вечеринки. Заходят в подъезд, а там пьяный мужик лежит. Прям посреди прохода. В подъезде темень несусветная - ни черта невидно. Одна из подруг, не долго думая, лезет рукой мужику в штаны, потрогала, после чего говорит:
- Нет, это точно не мой муж!
Вторая подруга повторила процедуру опознания путём прощупывания.
- И вправду, не твой муж!
Третья потрогала, после чего с возмущением произнес...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Света!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Прошлой зимой, один мужик выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 30 гектар леса.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

Мужик заходит в бар:
- Мне как обычно!
- Хорошо. Охрана, выведите этого идиота!

Поздний вечер. Закодированный муж, в изрядно нетрезвом состоянии, приходит домой.
- Света! Вызывай полицию!
- Петя, что случилось?
- Меня взломали!

Один мужик интересуется у своего соседа:
— Я тебе пятьсот рублей в займы неделю назад давал. Когда вернёшь?
— Блин, я же тогда был пьяный в стельку, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту субботу.
— ...Так я тебе тогда и отдал твои пятьсот рублей!

Зал судебных заседаний, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение, ведя себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги военные и оба прапорщики) муж каждый вечер напивался "в дрова", что крайне не нра...

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Из полицейского протокола:
"Гражданин Иванов был задержан за то, что, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, длительное время шел следом за гражданкой Сидоровой, и нецензурно восхищался её красотой".

Подруга рассказывает:
— Вчера мой муж пришел ночью часа в два, в дрова пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут пять, и тут он возмущённо:
— Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду!

Если я вдруг чувствую себя самым остроумным, неотразимо привлекательным, смелым, потрясающе танцующим и сногсшибательно красивым - всё, пора домой! Я пьян.

Идут двое пьяных мужиков. Один захотел по-маленькому и, будучи сам не в состоянии, просит своего товарища помочь ему. Приятель (ещё пьянее первого) потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Саня, извини, дружище, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Подходит на улице пьяный мужик к полицейскому и говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты чё, мужик, я из полиции.
- Так, я медленно и два раза...

Приходит парень домой, упоротый, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он в ответ:
- Кто упоротый, я упоротый??!

Сильно нетрезвый пожарный упал с 30-ти метровой пожарной лестницы, но остался цел и не вредим. Его спасло то, что он успел подняться лишь на третью ступень.

Поздний вечер, Ирландский паб заходи "в дрова" пьяный мужик. Дайте мне виски! Нет, сэр я вам не налью вы пьяны. Спустя пару минут открывается задняя дверь, входит тот ...
Анекдоты » - 2015-11-22 18:58:02

В автобусе: Барышня, рядом с которой на поручне висит абсолютно пьяное тело: Мужчина, вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы просто омерзительно пьяны! Мужик: А у тебя ноги кривые.
Анекдоты » - 2011-12-12 01:07:13

Идёт пьяный мужик по кладбищу, темно, страшно, все дела. Вдруг видит мутным взглядом зелёное пятно. Пьяному ж море по колено.
Анекдоты » - 2015-09-08 02:26:34

Идут на встречу пьяный и косой. Оба сосредоточенными лицами, фокусируют зрение, корректируя траекторию движения, чтоб не столкнуться друг с другом. Сближаются... сближаются... и бах!... Пьяный в ответ: А ты иди, куда смотришь!
Анекдоты » - 2011-11-21 16:44:53

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает так же сильно пьяный гаишник. Гаишник: Вы чё обалдели за руль втроем садиться.
Анекдоты » - 2011-11-06 00:53:35

Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Анекдоты » - 2011-10-16 00:11:27

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Анекдоты » - 2011-08-07 23:47:25

Пьяная дочь заваливается домой. МАМА: Доча ты пила???!!!! ДОЧЬ: Не, мама,... я топор!!
Анекдоты » - 2011-10-03 18:16:52

Русского туриста, когда он напился в Лондоне, товарищи посадили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в ...три шока: 1) Я еду пьяный за рулем; 2) Еду по встречной полосе; 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Анекдоты » - 2011-11-10 21:23:25

Мимо постa ГИБДД на немалой скорости, зигзагaми проносится машинa. Естественно, нaрушителя догоняют и требуют остановиться....очень пьяная девушка, и не уверенно облокачиваясь на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету, после чего туманно разглядывает инспекторов ГИБДД и ...
Анекдоты » - 2011-12-04 12:32:15

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
Анекдоты » - 2011-12-07 21:34:20

Сильно не трезвый инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя: Почему вас двое за рулем?
Анекдоты » - 2011-12-08 22:51:23

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Анекдоты » - 2011-12-11 13:43:41

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: Какого ты мне на часы тычешь?
Анекдоты » - 2011-12-12 01:12:52

Пьяный мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит на него надвигается что то большое, черное. Он испугался. Ты кто?
Анекдоты » - 2011-12-17 01:50:39

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает: Опять нажралась?!!
Анекдоты » - 2012-01-20 15:44:58

Что, опять пьяный?! Где пил, туда и иди, понятно?! Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
Анекдоты » - 2012-02-11 03:03:02

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: Иди ложись ...
Анекдоты » - 2012-03-15 03:25:54

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.
Анекдоты » - 2012-03-31 03:15:32

Едут в автомобиле двое сильно пьяных субъекта. Вдруг один другому говорит: А сейчас сразу после моста поворачивай на ...
Анекдоты » - 2012-07-13 10:09:59

Заходят два сильно пьяных матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды и обращаются к продавцу: Скажите, ...
Анекдоты » - 2012-11-24 16:21:09

Отец приходит домой и наблюдает такую картину: кухня, на столе стоит открытая бутылка виски, рядом, подперев руками голову, сидит в дрова пьяная дочь. Немая сцена.
Анекдоты » - 2014-08-25 02:20:11

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: Вась! Видишь впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! Да ну!
Анекдоты » - 2011-10-14 17:21:14

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: Ч черт!
Анекдоты » - 2011-12-17 01:18:33

Он такой пьяный, что лыка не вяжет. Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Анекдоты » - 2012-02-28 00:10:58

1 2 3 ... 11 12 »
Реклама