[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 400 по запросу студенты

Реклама
Довольно внушительная очередь в Макдональдсе, продвигается не особо шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..
И ушёл в даль.

Парень пишет однокурснице:
- Аня, можешь мне с химией помочь, а то в ней не селен.
Девушка в ответ:
- Да ты, как я погляжу, и в русском не особо алюминий...

Рядом со школой, где я когда-то училась, есть небольшая пекарня, в которую мы с моими подругами частенько захаживали после школы. Со временем, мы даже познакомились с продавщицей, иногда даже мило о чём-то беседовали с ней. Но вот, школа окончена и хотя живу я в соседнем доме, появляться в пекарне я стала не так уж и часто. Зайдя туда недавно, я приняла участие в следующем диалоге с продавщицей:
- Что-то вы заходить реже стали.
- Да школа окончена, вот первый курс заканчиваю, време...

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленны...

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!".
Вы никогда так не ошибались.

Профессор, закончив свою лекцию, с недовольством обращается к одному из студентов:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
Студент не раздумывая ни минуты:
- В государственных.

В ПТУ на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию.
Вот одному из таких было дано задание написать реферат на тему:
"Раздаточная коробка Зила".

Принесённый через несколько дней реферат начинался со слов:
Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь
удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым ...

Преподаватель спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в прошлый четверг. У вас было достаточно времени на подготовку. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до шести утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об это...

Сдает грузин вступительный экзамен в литературный институт. Попадает ему задание: "Рассказать басню Крылова". Начинает:
"Одинажды один послал Аллах Ворон кусочек брынза. Ворон брынза хватал, в лес летал, дерево искал. Мастырился, мастырился, наконец примастырился. Мимо бежит Лис, хитрый Лис. Лис брынза чует, подбегай к дереву и говорит:"Ара-Ворон, Жар птица, спой один маленький веселый писня. Ворон писня поет, брынза падает, Лис брынза хватай и убегай!"
Студент, а мораль басни кака...

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Урок обществознания в колледже.
Преподаватель пытается замотивировать первокурсников на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился нахрен...

Один студент стащил из своего института табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

- Иван Сергеевич, а можно мне двух ваших крепких студентов?
- Конечно, Светлана Мироновна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Преподаватель рассказывает студентам, как ставить клизму.
- Больного кладём на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Одна из студенток с энтузиазмом:
- У него что там - резьба?

Вахтёрша баба Зоя из студенческого общежития, приторговывая по ночам средствами контрацепции и алкогольными напитками, за два с половиной года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой у...

Аудитория. Зачёт по теории государства и права. Радостный студент выскакивает из-за стола и быстрым шагом направятся к выходу.
- Ура! Сдал!
- Постойте! - кричит преподаватель, указывая на зачётную книжку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.


Институт. Зачет по философии. Студентка вытянув билет - обращается к преподавателю:
- Профессор, я пропустила большую часть занятий по философии в этом семестре, и поэтому, скорей всего не смогу сдать Вам зачёт...
Преподаватель:
- Спорим на тысячу рублей, что сдашь?

Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая?
Преподаватель:
- Как платье у девушки: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Попадает студент в ад. Встречает его на пороге чёрт и говорит:
- Тебе в какой - обычный или в студенческий?
Подумал и решил в обычный. В аду развлечения, девушки, в общем, кайф. Вечером чёрт приходит, забил гвоздь в зад. Говорит, ад все-таки. День так второй. Студент говорит:
- Давай в студенческий.
Перевели. Все на порядок лучше - вечер никого нет, неделя - никого нет. Через полгода стук в дверь, студент открывает, стоит чёрт с целым мешком гвоздей и говорит:
...

Диплом или Ведьмак 3?
Шевелись Плотва!

Поздравление от сороконожки.

Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста.
Анекдоты » - 2011-06-09 02:43:47

А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате два студента, в другой профессор с женой, ...
Анекдоты » - 2012-01-05 20:47:39

В буфете встретились студент и преподаватель, студент подходит к столу препода: Можно присесть? Препод: Гусь свинье не товарищ! Студент: Ну тогда, я полетел.
Анекдоты » - 2012-06-16 00:15:23

В армянском сельском институте во времена СССР препод принимает экзамен у студента. Преподаватель указывая на портрет Ленина в аудитории спрашивает: Рубен, скажите кто это такой? Студент смекнул и ответил: Атэц нащ радной!
Анекдоты » - 2011-07-08 22:50:34

На что ему студент: Да вы хоть знаете кто я такой?! Нет... Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданных ранее и ...
Анекдоты » - 2011-11-19 20:25:07

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.
Анекдоты » - 2011-10-16 00:25:17

Когда сильно хочется заснуть на занятиях, вспоминается анекдот: Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания? Студент: Извините, профессор, я проспал!
Анекдоты » - 2013-03-23 00:29:57

Жил как то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним подтрунивали и шутили, иногда явно "перегибая палку". Где то через год студенты решили, что это как то нехорошо, ...
Анекдоты » - 2014-03-09 19:41:01

Собралась как то большая компания ехать отдыхать на юг на нескольких машинах, среди них были три студента на "шестерке". Ну, собрались, поехали. Едут день, бензин на исходе, заезжают на заправку, шестерка проезжает мимо, ну никто не обратил ... Студенты отвечают: "Так денег нету!!"
Анекдоты » - 2012-08-23 23:30:41

Тa a a aк, студенты мы, знaчит... Нет, извините, студент только я.
Анекдоты » - 2012-02-09 21:23:05

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не ...
Анекдоты » - 2011-05-17 15:20:15

На лекции по линейной алгебре. Препод что то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Анекдоты » - 2011-06-13 23:36:05

Собираются студенты в художественный институт. Переговариваются: Краски взял? Взял. Мольберт взял? Взял. Кисти взял? Взял. Палитру взял?
Анекдоты » - 2011-10-09 08:10:01

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Анекдоты » - 2011-12-25 16:17:52

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он ...
Анекдоты » - 2012-01-23 21:09:54

Студент это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил весь материал.
Анекдоты » - 2012-03-21 01:35:29

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Анекдоты » - 2012-06-11 23:14:45

Общага. Студенты филфака намерены культурно отдохнуть. В дверь комнаты, где всеобщим советом решено бухать стучат. Ху ит из? Итс ай.
Анекдоты » - 2012-10-10 00:03:26

Утро. Общежитие. Звенит будильник. Просыпаются студенты 1 5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Анекдоты » - 2013-11-14 02:27:35

Отец воспитывает сына студента: Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! Понимаешь, папа... Заткнись!
Анекдоты » - 2011-06-09 02:20:30

Заходит студент после не сданного зачета в туалет, посцать, там его друг уже в ...
Анекдоты » - 2011-12-10 00:43:01

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.... Из копейки два удивленных студента: – А у нас денег нет!
Анекдоты » - 2011-10-31 17:53:15

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? Нет, спасибо. Студент я.
Анекдоты » - 2012-06-07 10:49:11

Студент первокурсник, живущий в общаге, пропил прогулял все деньги, жрать нечего, короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб какую то ...
Анекдоты » - 2011-12-15 18:20:10

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Анекдоты » - 2012-01-31 23:12:45

1 2 3 ... 15 16 »
Реклама