[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 688 по запросу работа

Реклама
Довольно внушительная очередь в Макдональдсе, продвигается не особо шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..
И ушёл в даль.

Уже несколько лет подряд на нашем предприятии существует проблема с отоплением: периодически, в отдельном здании автотехцентра, трубы к которому идут буквально по улице ещё через несколько зданий, находящихся на территории предприятия, падает температура обогревателя вентиляционного исполнения. Надо сказать, абсолютно спонтанно и непредвиденно. Данный обогреватель работает от обычного отопления, просто вместо фиксированной батареи - вентилятор, подающий тепло.
С появлением нового руководс...

Жена, радостная, говорит мужу:
- Милый, представляешь, нам сегодня руководство новость сообщило, со следующего месяца будут доплачивать 10% за вредность!
- Неужели ты и на работе всех достать умудрилась!?

Рядом со школой, где я когда-то училась, есть небольшая пекарня, в которую мы с моими подругами частенько захаживали после школы. Со временем, мы даже познакомились с продавщицей, иногда даже мило о чём-то беседовали с ней. Но вот, школа окончена и хотя живу я в соседнем доме, появляться в пекарне я стала не так уж и часто. Зайдя туда недавно, я приняла участие в следующем диалоге с продавщицей:
- Что-то вы заходить реже стали.
- Да школа окончена, вот первый курс заканчиваю, време...

Начальник, с недовольством, спрашивает у своего новенького подчинённого:
- Почему вы постоянно перекладываете на кого-то вину?
Подчинённый с невозмутимым видом:
- Так это не я перекладываю...

Встречаются два давних друга, разговорились о жизни.
- Все у меня плохо - говорит один, жена - дура, ругаемся с ней постоянно, дети - идиоты невоспитанные, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы надо лечить, а денег нет. Одно остается - удавиться.
- Всё это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть за столом и нажимать на кнопки, загорится красная нажимае...

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего.

На работе, в офисе, то и дело гляжу в рабочий экран компьютера, зрение постепенно садится. И так работой порой увлекаюсь, что даже забываю делать перерывы для того, что бы отдохнули глаза. А потом я купил чай из зверобоя. Это просто чудо! Раз в час стабильно направляюсь в "мужскую комнату", глаза отдыхают!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Генеральный ушёл в отпуск. Начальник ходит довольный, расслабленный, травит анекдоты подчиненным. И тут он рассказывает очередной:
Приходит начальник к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
- Да у вас там на заднице дырки нет!
- Вот сволочи, зализали все-таки.
Я возьми да и ляпни: "Не переживай, 20-го шеф выйдет, вылечит".
И как теперь дальше работать...

Утро. Рабочий офис.
- Семён, ты уже который раз сумку теряешь!
- Я же работаю, в любой работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор блин! ИНКАССАТОР!!

Офисное помещение, двое коллег по работе сидят за своими рабочими компьютерами. Один, с самого утра, хмурый и невесёлый. Коллега, заметив это, интересуется:
- Ты чего такой кислый?
- Да вот, думаю о завтрашнем дне.
- С чего ты взял, что завтра будет дно? Откуда у тебя такая информация??

Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не секретаршей, после того, как она подоила корову за полторы минуты.

В хороших фирмах конец света наступает, когда ломается принтер, в плохих - когда ломается шредер."

В деревнях есть мужики, которые нигде не работают, но при этом постоянно выпивают.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров наколоть...
Вот одна бабка, за выполненную работу, заплатила одному из этих мужиков не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму.
Через неделю, после этого события, разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Лёшку давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

Художник-аниматор, приходит домой. Маленький сын с порога спрашивает:
- Папа, а ты когда вырастешь - кем будешь?

При устройстве на работу:
- А зарплата у вас какая?
- Ну мы точно сказать не можем. Как менеджер поработает, такая и зарплата у дизайнера.
P.S. работа на полный рабочий день в офисе.

— Расскажи мне, чем любишь заниматься.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Беседуют двое приятелей по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат…

Выдержка из разговора с начальником:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

Офис. Один из работников интересуется у своего коллеги:
- Ты чего такой не весёлый?
- Час назад, я был у начальника в кабинете, и у меня две новости. Одна хорошая и одна плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Меня сократили!
- Сожалею... А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

Утро. Понедельник. Начальник обращается к подчинённому - программисту:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Уважаемые избиратели! Открепительные удостоверения по причине "Заставили взять на работе" не выдаются!!! Территориальная избирательная комиссия города Королёв

Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... И давно ты так работаешь? Завтра начинаю.
Анекдоты » - 2012-04-02 23:27:47

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Дай мне немного денег.
Анекдоты » - 2011-12-07 13:14:31

Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11.
Анекдоты » - 2012-04-04 18:34:51

И мужчины приступают к работе!» И ты… НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Анекдоты » - 2012-11-28 17:21:46

Объявление о работе в газете: Хотите получать по двести тысяч рублей в неделю? Хотите путешествовать по дальним странам?... … тогда эта работа не для вас, мы ищем электрика!
Анекдоты » - 2012-08-23 09:03:34

Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... . Для работы таки лучше вазелин...
Анекдоты » - 2012-06-26 10:44:17

Хочу работу как у Деда Мороза! Сутки через 364!
Анекдоты » - 2011-11-07 22:38:46

Мне нравится моя работа, я работаю на заводе по производству высокотоксичного клея. У нас тут шоколадные стены, гномики помогают нам ...
Анекдоты » - 2012-05-27 01:27:05

Оператор бетономешалки Смирнов поскользнулся и ушел с головой в работу.
Анекдоты » - 2015-07-10 18:51:32

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: Пожалуйста, по одной.... Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: А когда можно подойти?
Анекдоты » - 2011-06-08 17:55:56

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
Анекдоты » - 2011-11-23 01:36:46

Изя спрашивает Мойшу: Вот представь , что я сижу на горшке!... Это умственная работа, или физическая? Умственная!... Отвечает Мойша. А почему?
Анекдоты » - 2011-12-16 03:19:37

Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, ...
Анекдоты » - 2011-12-25 15:43:16

Новый русский проверяет школьную тетрадь сына: Сына, чёт я не въезжаю. Написано "Классная работа", а стоит двойка?
Анекдоты » - 2012-09-16 15:55:46

Вставай, на работу пора! Отстань воскресенье. Но сегодня понедельник! Отстань понедельник!
Анекдоты » - 2012-03-05 11:01:49

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Анекдоты » - 2012-03-15 03:49:23

Название: После работы Оригинальное название: After Hours Год выхода: 1985 Жанр: Комедия, триллер Режиссер: Мартин Скорсезе В ...
Комедии » Комедии - 2012-04-12 00:58:23

Мужик просыпается после сильной попойки с очень сильного бодуна... смотрит в зеркало… и с уверенностью констатирует: Все, капец, на работу идти некому...
Анекдоты » - 2012-07-13 00:20:34

Нью Йорк, три пожилых американца бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Анекдоты » - 2012-08-10 01:25:53

В последе время на работе провожу столько времени, что можно сказать я там живу, а с недавних пор начал замечать, ...
Анекдоты » - 2012-10-04 21:34:38

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)
Анекдоты » - 2011-06-16 14:33:53

Босс: Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: Я поздно вышел из дома... Почему же Вы не вышли раньше?
Анекдоты » - 2011-12-20 02:40:06

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они выходят в Интернет...
Анекдоты » - 2011-12-07 12:05:22

Устроился грузин на работу. Первый рабочий день опоздал на полчаса. Начальник узнаёт причину. Грузин говорит: Иду, а впереди меня ...
Анекдоты » - 2011-12-20 18:12:37

На работе коллеги обсуждали кошачьих (львов, тигров, рысей...), добрались до пантер. Один спрашивает у другого: Слушай, а где они обитают?
Анекдоты » - 2011-12-23 14:41:38

1 2 3 ... 27 28 »
Реклама