Реклама
Анекдоты » Вовочка

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Пап, тебя к директору вызывают...
- Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, пап... Это ведь твой директор звонил..
 Просмотров: 232   Категория: Вовочка

Семья, отправилась на неделю в гости к родственникам. Приехали, погостили семь дней, и отправились обратно домой - в город. И вот, по приезду обнаруживается, что у младшего сына завелись вши. Мама говорит:
- Вовочка, почему, ты мне не сообщил, что у тебя чешется голова?
- Я папе говорил.
- И что он?
- Он сказал: "Давай почешу"...

В городе открылся салон магии и предсказаний. Всем желающим предлагались услуги предсказания судьбы, гадания по руке, а так же спиритический сеанс с покойными родственниками и близкими людьми.
Идя со школы домой, Вовочка решил зайти в столь эзотерическое заведение. Зайдя к гадалкам на спиритический сеанс и попросив установить ему контакт с его любимым дедушкой. Две немолодые цыганки, тут же вызвали ему дух дедушки.
- Привет, внучек! - хрипато послышалось из уст одной из цыганок.
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучёк, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- МарьИванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, МарьИванна, фиаско.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Вовочка спрашивает у своего дедушки - винодела:
- Дедушка, а почему вино хранится в погребе?
- Погреб необходим для того, что бы вино могло дозревать само по себе, не подвергаясь вредному воздействию тепла, света и тряски. Даже самая незначительная вибрация может привести к слипанию (агломерации) многочисленных мельчайших частиц, находящихся в вине. Из-за чего возможно появление мутности и выпадение обильного осадка.
- Ого... Дедушка, а каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕ*%ла" или "заИ*%ла"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае*%ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп*%дела!".

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил маленького Вовочку невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Вовочка молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Мать Вовочки проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

1 2 3 ... 32 33 »

Реклама