[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 86 по запросу Медицина

Реклама

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте....

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку конфет.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз в...

Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса...

Сначала я улыбался в лицо опасности!
Потом смеялся в лицо беде!
Теперь хохочу в лицо санитарам!

Прибегает маленький мальчик к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, и с серьёзным видом говорит:
- Ну что!? Срочно, приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор? - интересуется мама.
- А вы смелый больной? - уточняет сын.
Анекдоты » Дети - 20.12.2015

Верующий еврей Рабинович лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, состояние Рабиновича заметно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любезностью подал ему ручку и лист бумаги. Рабинович из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой...

Больница. Главврач объявляет нововведения коснувшиеся зарплат медперсонала:
- Все вы наверное в курсе, что в стране сейчас кризис. И по этой причине, финансирование медицинской отрасли значительно сократили. Нам предлагают затянуть пояса потуже, коллеги. Отныне все мы, будем вынуждены подстраиваться под сложившиеся реалии, которые увы не так радушны. Но ничего другого нам не остается, поэтому в ближайшее время будут внесены некоторые изменения в плане оплаты нашего с вами труда. Начнём, п...

Вываливается пьяный О'Конор из бара и падает прямо в объятия отцу О'Брайену.
- О, скажите, святой отец, от чего бывает ...

В высокогорье умер горец. Когда четверо человек проносили его гроб рядом с краем дороги, один случайно ослабил хватку и труп, вывалившись из гроба, начал скатываться по очень крутой горе и застрял на дереве, которая росла на скале. Его пытались достать, но безуспешно и решено было идти обратно и позвать кого-то на помощь. Все ушли. В это время, у подножия скалы шел охотник. Увидев что-то на дереве, он подумал, что это животное и выстрелил в него. Труп упал на землю. Охотник подходит, видит челов...

Услышал Господь мольбы людей русских о медицине и услышал он стенания врачей на долю свою. Решил спуститься на землю и проверить, как дела на самом деле.
Ведет он прием, и к нему еле - еле на костылях заходит старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Господь ей говорит: "Иди и не болей". Старушка распрямилась, костыли отбросила, аж помолодела. Выходит вся здоровая. За дверью с нетерпением спрашивают:
- Ну как новенький доктор?
- Да такой же как все, бездарь и лентяй, да...

Врач обследовав Абрама, говорит что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Абрам придя домой - поделился несчастьем с женой - Сарой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Коротко о российской медицине:
- Сильно извиняемся, мы вам кажется, случайно отрезали не ту руку.
- Я вообще-то за справкой заходил...

В очереди к стоматологу. Мама с плачущим ребенком лет шести.
Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда!
Анекдоты » Дети - 01.08.2015

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

Инспектор ГИБДД у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Анекдоты » Авто - 21.06.2015

Приболел недавно и решил начать лечиться. Преобрёл в аптеке необходимое лекарство, открыл - читаю инструкцию. Побочные эффекты: - спутанность сознания, тремор, ярко выраженная заторможенность психомоторных реакций, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Вот сижу и думаю - может хрен с ним, с насморком...

- А я хотел капитаном корабля в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... да и безответственный к тому же. Чёрт те что могу натворить на корабле.
- И кем в итоге стал?
- Хирургом!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Лена, принесите, пожалуйста, упаковку № 10 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте ...

Встретились, как-то раз, два давних друга, которые уже много лет не виделись. Решили выпить вместе и поговорить по душам о жизни. За столом выяснилось, что один из них стал инженером-механиком, а другой кардиохирургом.
Инженер:
- Вот скажи мне, по сути мы одним и тем же занимаемся. Ты людей лечишь, а я машины чиню, но у человека сердце, а у машины мотор, почти одно и то же, но денег ты зарабатываешь в разы больше. Почему же так?
Врач:
- Пойдём со мной в гараж, я объяс...

Анкета, заполняемая перед хирургической операцией, один из вопросов:
"Кому позвонить в случае крайней необходимости?".
Ответ:
"Более квалифицированному хирургу"...

СССР. Симпозиум по медицине. Американцы хвалятся своими достижениями: мол вот, во Вьетнаме воевали, так один наш лётчик уходя от преследования, сделал мёртвую петлю и у него от перегрузки глаза выскочили и он ослеп прямо во время полёта, но диспетчер не растерялся и каким-то чудом сумел посадить самолёт на авианосец, сохранив жизнь лётчику, которого тут же доставили в один из лучших военных госпиталей, где самые лучшие и квалифицированные врачи выстругали ему из ценных пород древесины два глаза,...

Больница. Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно срочно оперировать.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

К врачу в кабинет, заходит благодарный пациент, улыбаясь во весь рот, он несёт коньяк, конфеты, икру и огромный букет цветов.
- Вот, доктор, спасибо Вам огромное!
Врач негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно говоря, позволил вам распоряжаться моими деньгами?!

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Симпозиум по медицине. Американцы хвалятся своими достижениями: мол вот, во Вьетнаме воевали, так один наш лётчик уходя от преследования, сделал мёртвую петлю и ...вашими светилами, чего уж там, медицина у вас на шаг впереди, если не на два. Американцы довольно улыбаются и потирают руки.
Анекдоты » - 2015-01-18 08:12:29

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает Это операционная, ...
Анекдоты » - 2012-07-26 14:29:28

Коротко о российской медицине: Сильно извиняемся, мы вам кажется, случайно отрезали не ту руку. Я вообще то за справкой заходил...
Анекдоты » - 2015-08-04 18:32:35

Врaчевaтель и пациент: 2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь. 1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву! 1750 г.
Анекдоты » - 2012-03-30 15:40:38

— Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
Анекдоты » - 2012-06-12 13:27:40

Бог терпел и нам велел! Бренная плоть лишь тлен в сравнении с вечным духом! А можно мне другого анестезиолога?
Анекдоты » - 2015-06-11 00:20:07

...во классное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!! Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: Абраша, где ты пропадал? Как где?...красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и ...
Анекдоты » - 2012-03-04 00:53:06

Профессор медицины спрашивает у одного из своих студентов: Где находится сердце? В грудной клетке, отвечает студент. Неправильно. В околосердечной сумке.
Анекдоты » - 2013-01-05 15:23:05

Учительница на уроке по медицине говорит, чтоб каждый принес на следующее занятие какой нибудь медицинский инструмент. На следующий день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто ...
Анекдоты » - 2012-02-28 14:45:50

Собрались как то раз американец, китаец и русский, поспорили, мол, в какой стране медицина лучше, где люди дольше живут. Поехали в Америку, нашли там в больнице старого богатого пенсионера, спрашиваю: "Сколько лет?
Анекдоты » - 2013-09-14 22:21:14

...людей и остaвил след в медицине. Второй: Я бы хотел, чтобы кто нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, ...
Анекдоты » - 2011-12-20 02:08:39

1 2 3 4 »
Реклама