[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 189 по запросу здоровье

Реклама
Название: Сумасшедшие герои
Оригинальное название: Unstrung Heroes
Год выхода: 1995
Жанр: Драма, комедия
Режиссер: Дайан Китон
В ролях: Энди МакДауэлл, Джон Туртурро, Майкл Ричардс, Мори Чайкин, Натан Уотт, Энн Де Сальво, Селия Уэстон, Джек МакГи, Кэндис Аззара, Кендра Крулл, Джузеппе Эндрюс, Лиллиэн Адамс, Лу Кателл, Самер Стэмпер, Шон П. Донахью, Зуанн Лерой, Винс Мелоччи, Чарльз Патрик, Эллисон Чалмерс, Крис Уорфилд,...
Комедии » Драма - 13.01.2013

Название: Приходи как есть
Оригинальное название: Hasta la Vista! (Come As You Are)
Год: 2011
Жанр: Драма, Комедия.
Режиссер: Жоффрей Энтховен
В ролях: Робрехт Ванден Торен, Жиль Де Шрийвер, Том Ауденарт, Изабель де Гертог, Карлейн Силегем, Йохан Хелденберг, Кателин Вербеке, Карел Вингерхетц, Шарлотта Тиммерс, Роос Ван Владерен

Описание:
История про трёх парней. Один из них слеп, второй передв...
Комедии » Драма - 26.11.2012

В очереди на анализы в лаборатории, стоит парень на сдачу спермограмму. Девушка - работница медлаборатории, объясняет ему, мол «как всё сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания).
Девушка - регистратор обращаясь к парню:
- Какое время?
Парень с гордостью:
- Пять минут.
- Что пять минут?, когда анализ законч...

На работе, в офисе, то и дело гляжу в рабочий экран компьютера, зрение постепенно садится. И так работой порой увлекаюсь, что даже забываю делать перерывы для того, что бы отдохнули глаза. А потом я купил чай из зверобоя. Это просто чудо! Раз в час стабильно направляюсь в "мужскую комнату", глаза отдыхают!

— Ну, как твоя жена? — спросил Залитер.
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит.
— Этот аргонианский ублюдок снова в городе?

Пациентка на приёме у врача. Врач:
- Таблетки постоянно принимаете?
- Нет, не стала покупать.
- Почему???
- Соседке не помогли и я не стала?
- Ей тоже самое назначили?
- Нет, другие, но они не помогли и я решила не брать, раз всё равно не поможет...

Сара говорит Розе:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Это как?
– Он позавчера вешал картину – так упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык...

Вываливается пьяный О'Конор из бара и падает прямо в объятия отцу О'Брайену.
- О, скажите, святой отец, от чего бывает ...

Английская леди подзывает к себе лакея и говорит:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Хатсон в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через два часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Хатсон ? Спросили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

- Абрам, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Сёма, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!

Регулярно употребляю в пищу чеснок и лук. Поэтому о занятиях любовью и ангине знаю только понаслышке...

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

На приёме у кардиолога.
- Абрам, сколько кружек пива вы выпиваете в день?
- Четыре.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт...

Приболел недавно и решил начать лечиться. Преобрёл в аптеке необходимое лекарство, открыл - читаю инструкцию. Побочные эффекты: - спутанность сознания, тремор, ярко выраженная заторможенность психомоторных реакций, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Вот сижу и думаю - может хрен с ним, с насморком...

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, если можно, не крепкий, у меня сердце слабое.

Вовочка сидит в парке на скамейке и поедает один за другим шоколадные батончики.
После очередного шоколадного батончика, человек, который сидел на скамейке напротив, говорит Вовочке:
- Сынок, ты знаешь, что от поедания всех этих конфет, тебе станет плохо? У тебя будет болеть живот, начнут гнить зубы и ты станешь толстым.
Вовочка:
- Мой дед дожил до 90 лет.
- Он тоже съедал по мешку шоколадных батончиков за раз?
- Нет, он не совал нос не в своё дело!

— Вы серьёзно думаете, что в дурдоме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

P.S. Чтобы сделать смех особенно заразительным, надо рассмешить больного ...

Порт. У одного из грузчиков, на рабочем месте, сильно прихватило спину. Не дожидаясь окончания рабочего дня, начальство отправляет его на рабочем автомобиле в больницу.
Врач, осмотрев пациента, говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну, у вас выходит один диск. И вам необходимо срочно прекратить работать грузчиком, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого т...

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для желудка, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов!

Дед Иван, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью, а в некоторых случаях, и здоровью Ваших близких.

В аптеке... Посетитель:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть различия?
— Для кала с ложечкой...
(голос сзади...):
— Для мочи с трубочкой?

Проходит ВВК в военном госпитале, инспектируют больных.
Спрашивают первого больного солдата:
- Что у тебя болит? Геморрой у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают второго больного солдата:
- Что болит? Гонорея у меня.
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают третьего больного солдата:
- Что у тебя-то? Ангина.
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Закончили осмотр и говорят:
Жалобы, предложения есть, господа солдаты? <...

- Кефир!!! Наконец-то кефир!!! - радостно закричала печень... после чего потеряла сознание.

Меня жена приучает к здоровому образу жизни говорит что очень полезно есть сырую пищу..
Анекдоты » - 2011-12-25 15:57:31

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для желудка, спать на левом боку вредно для сердца, ... Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов!
Анекдоты » - 2014-08-19 07:50:23

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Анекдоты » - 2012-02-04 21:26:41

Бежит лось по лесу, видит сидит заяц, забивает косой. Заяц, а заяц, ну ты че братишка?...а сидишь, кокос х*яришь, здоровье убиваешь, не хорошо это.. Пойдем бегать, физкультурой заниматься! Волк подумал, подумал и отвечает: Ну вы парни даете, ладно х*й ...
Анекдоты » - 2012-08-03 20:57:17

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Анекдоты » - 2011-12-15 00:49:29

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Анекдоты » - 2011-05-17 23:58:58

Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? Только та, в которую влюбился он...
Анекдоты » - 2012-06-21 18:56:19

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
Анекдоты » - 2011-12-10 16:22:25

Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко капец.
Анекдоты » - 2012-06-11 12:29:57

Доктор: На что жалуетесь? Сердце пошаливает. При каких обстоятельствах? Да при обыкновенных. На одну залезу нормально. На вторую задыхаюсь.
Анекдоты » - 2012-07-15 22:33:06

Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать.
Анекдоты » - 2011-05-15 12:58:19

Идет заяц по лесу, в ладошке травку несет в предвкушении, что сейчас накурится.
Анекдоты » - 2015-09-21 05:33:15

...чей Wi Fi без пароля!
Анекдоты » - 2012-02-07 13:48:18

Сёма, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!
Анекдоты » - 2015-09-14 03:12:01

...разглядывая пса, спрашивает: А, она здоровая? Здоровая! Умная? Умная! Верная? Не то слово, уже в третий раз продаю.
Анекдоты » - 2012-07-02 04:14:06

Курение вредит Вашему здоровью, а в некоторых случаях, и здоровью Ваших близких.
Анекдоты » - 2014-07-13 18:03:09

...Девушка, ладно вам на свое здоровье наплевать, подумали бы о здоровье вашего будущего ребенка. Какого ребенка? Вы о чем? И тут к парню приходит понимание того, ...
Анекдоты » - 2012-07-02 21:24:21

...которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой", "глухой", "стук"....не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц. ...После опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили ...
Анекдоты » - 2012-04-18 21:52:15

Курение вредит Вашему здоровью, а в некоторых случаях, и здоровью Ваших близких.
Анекдоты » - 2014-07-18 00:31:41

Курение вредит Вашему здоровью, а так же здоровью Ваших близких.
Анекдоты » - 2013-10-01 20:48:59

Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса...
Анекдоты » - 2016-04-15 17:04:02

Батюшка, алкоголь враг здоровью? Враг. А почему вы его потребляете? А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Анекдоты » - 2011-12-10 00:11:04

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Анекдоты » - 2012-01-22 12:40:58

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...
Анекдоты » - 2012-06-01 06:57:02

Стоит абсолютно голый здоровый парень и жалуется доктору на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает палец и спрашивает: Что вы видите? Ничего!
Анекдоты » - 2012-06-04 20:48:58

1 2 3 ... 7 8 »
Реклама