|
Два альпиниста наконец-то взобрались на вершину Эвереста. И один, вытирая пот со лба, спрашивает другого:
- Ну как, получилось у тебя разменяться с тёщей?
- Нет. Всё, что предлагают в замен - ужас. Сам посуди, я что псих,соглашаться на пятый этаж, да ещё и без лифта?!
|
|
Когда у ОМОНа заканчивается слезоточивый газ, бойцы начинают кричать протестующим демонстрантам, как мало те добились в жизни.
|
|
Девушка, беря парня за руку, с удивлением замечает:
- У тебя такие длинные пальцы, ты наверное на фортепиано играешь?
Парень смущённо:
- Нет, я пробирки мою.
|
|
Заходит однажды тестировщик в бар.
Залетает в бар.
Заползает в бар.
Пролезая через окно, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Впрыгивает в бар.
И заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
лягушку в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
|
|
– Как вам удалось, имея такую дикцию, устроиться на работу диктором радиопередач. Блат?!
– Какой блат...!? Сестла!
|
Поймал как–то мужик золотую рыбку... Рыбка оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, а я твои три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
|
|
Летят два математика в самолете. Один говорит:
- Последние несколько лет, я всё больше опасаюсь летать в самолётах, так как после некоторых математических расчётов, я пришёл к выводу, что вероятность того, что на борту имеется бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автомобильной аварии.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже провёл эти же математические вычисления и пришёл к такому же выводу. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолете могут находиться две бомбы крайне мала, по этой причине я теперь одну всегда вожу с собой.
|
|
Опрос:
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же говорю Вам, моя деятельность разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да копейки - полтора рубля за одну бомбу.
|
|
Остановка. На остановке стоит толпа граждан. Один из граждан - преподаватель по высшей математике. К остановке подходит молодой студент. Студент оглядев остановку, приходит к выводу, что все пассажиры в автобус не влезут, а ехать нужно. тогда он говорит окружающим:
- Ща как всех продифференцирую!
Половина граждан в ужасе убежала.
- Ща как остальных проинтегрирую!
Убежали, остался. Остался только преподаватель. Студент:
- А ты чё не убегаешь?
- А я "E" в степени "X"!
- ... Тогда я тебя прологарифмирую!
|
|
Рыбаков, оторвавшихся на льдине, унесло в открытый океан. Спасатели, с вертолёта, сбросили им продовольствие, тёплую одежду и навигационную аппаратуру. С такой оперативностью и за такую стоимость, создать дрейфующую полярную экспедицию, ещё не удавалось никому.
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 27 28 » |
Просмотров: 585