|
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! |
Просмотров: 3161|
Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!! - Теннис...- мрачно ответил друг. - От куда? - Да, джин у меня в соседней комнате... - Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!! - Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига... Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет: - Баксов мне!!! 100 штук баксов!!! - Не слышу... - Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!! - Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит: - Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал! - А я, по-твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал? |
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет? |
|
Василий Петрович Фимкин всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. Было у него 2 дочери. Одна от первого брака, другая - от производственного. |
|
Идут жена с мужем по улице. Жена здоровается с двумя проходящими мимо мужиками.
Муж: Кто это? Жена: Это члены моего кружка. Идут дальше - муж здоровается с проходящими мимо девушками. Жена: А это кто? Муж: А это кружки моего члена. |
|
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и теперь не нуждается в пище.
|
|
Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! |
|
Парень спрашивает девушку: - Тебе нравится вода? - Ну, да... - Отлично, значит 80% меня тебе уже нравятся! |
|
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что... Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стащил. В помощники дали какого-то таджика, который вообще пиз.ец, ни х.я не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл.дь расфуфыренная, кроме х.я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда - "А шовчик-то поровней надо делать!" Вот я и не сдержался... |
|
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! |