|
С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду в Рио:
- Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы. - В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих! - Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами... |
Просмотров: 5914|
Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер!
|
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик! |
|
- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово. Не желаете заключить договор?
- Давайте. А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете. - О, когда это еще будет... - Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете. |
|
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл? — Да, Гарри? — Что это было, Билл? — Это был Неуловимый Джо, Гарри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл? — Потому что его никто ещё не поймал, Гарри. — А почему его никто ещё не поймал, Билл? — Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри. |
|
Приходит полицейский поздно ночью домой: весь в губной помаде, не трезвый, из кармана торчит лифчик.
Жена с удивлением спрашивает: - Дорогой, ты где был? - Милая, всю ночь в засаде сидел... Тут тёща выглядывая из кухни: - Ну и как, засадил? |
|
Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
|
|
Два лорда после охоты сидят у камина с сигарами и коньяком... - Сэр, кажется у вас горят носки, - говорит одни из них. - Сэр, вы, наверное, хотели сказать сапоги? - Нет, сэр, сапоги уже сгорели. |
|
Отсидев долгий срок в тюрьме, мужик возвращается домой. Дома - жена. Соскучившись за долгие годы по женскому обществу, в коридоре бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе): — Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Муж (не отрываясь от процесса): — Ништяк, браток, ништяк! |
|
Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца Вовочки приходит отец в гипсе.
- Учитель: Ваш Вовочка нарисовал на моем столе муху я бил бил руку сломал. - Отец: Вы еще не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованную дверь выбежал! |