Реклама
Анекдоты » Самые комментируемые анекдоты (100)

Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер!
 Просмотров: 18150   Категория: Реклама
90 

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: 
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо. 
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. 
В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!

Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! 
Вон Серега Иванов тоже сын министра, 
Был вчера еще студент. Думал о дипломе. 
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».

И не важно, где там есть скромность или совесть, 
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. 
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. 
Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. 

Чтобы всем врагам назло были в результате 
банки, детки и «бабло» под присмотром бати! 
И у Патрушева есть бедные детишки, 
тоже надо им прочесть номер счета в книжке. 

Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, 
контролировать кредит в области нефтянки. 
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, 
и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! 

Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. 
Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. 
Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, 
я б на форумы в Давос с телками катался. 

Я бы денежки копил, попусту не тратя, 
я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? 
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, 
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме. 

Чтобы бедности войну объявить красиво, 
чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово. Не желаете заключить договор?
- Давайте. А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.
- О, когда это еще будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

Звонок по телефону директору цирка. 
- Вам нужна говорящая лошадь? 
Директор думая, что это шутка бросает трубку. 
Снова звонок.
- Слышь, думаешь, мне легко набирать номер копытом?

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, и заканчивается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

- А ты на чем в скайрим остановился?
- На системных требованиях...

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испытали настоящий страх и ужас, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Мат  
Режиссер - драматургу:
- Я прочитал вашу пьесу, но ставить я её не стану. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе совсем нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

1 2 3 ... 9 10 »

Реклама