|
Сын с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Заходит отец в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
— Сынуля, что с руками? — А? (не отрываясь от телевизора) — Зачем руки-то поднял? — Это мама. — Мама-то причём? — Она с меня свитер снимала! |
Просмотров: 5396|
Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит безжизненное тело, На нашем жизненном пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл***ми и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. |
|
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил. Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер. Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Старший пошел и с горя повесился. Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Средний пошел и с горя застрелился. Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Младший (М) говорит: а что пять? давай десять! Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять... (М) ха, а че десять? давай двадцать! (Р) (вааще в полном офигении) ну давай! (М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!! (Р) о-го! давай! Младший смотрит на нее и говорит: слушай, а ты не сдохнешь как наша корова? |
|
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает:
— Вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадётся хорошая жена — будешь счастлив, попадётся плохая — станешь философом... — И это говорит профессор философии! – громко объявляет мама невесты. — Ой, дорогая, я как-то не подумал! |
|
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. |
|
Муж взял жене и любовнице билеты на один и тот же курорт.
Первой с отдыха приехала жена. Муж её спрашивает: - Ну, как съездила? - Ой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Настя, мы с ней в одном номере жили, это Катя - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Людка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж, молча, проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Светка. Такая женщина!!! Мы её и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!! |
|
Мужик приехал с семьёй в Диснейленд, подходит с детьми и с женой к американским горкам, на горке сидят детишки и готовятся к запуску аттракциона, при этом они кричат «паписта-фали!». Мужику стало интересно, что это означает, и он обращается к контроллеру:
- Извините, а что они кричат перед стартом? Контроллер: - Да, раньше тут один русский работал – каждый раз дёргая рычаг перед отправкой, он кричал: «ПО-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИИ!» |
|
Муж жарит на кухне яичницу... Вдруг, к нему в кухню вбегает жена:
— Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину… |
|
Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме. Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию! |
|
Пост. Мужчина приходит в церковь, и заводит разговор с батюшкой: «Батюшка, знаете, пост ведь…но так женщину хочется. Можно?». Батюшка подумал и ответил: «Женщину… можно, только не жирную!». |