Анекдоты » Самые комментируемые анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
*****
– Дорогая, держи подарок, теперь с её помощью ты всегда сможешь подчеркнуть свою талию, угадай, что — это?
– Это годовой абонемент в фитнес–клуб?
– Нет — это ручка с красными чернилами...
*****
Продлил загранпаспорт и водительское ещё на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
*****

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Супер! Недавно купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Здорово! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста! Проси сколько хочешь!
— Ладно.
Спустя месяц:
— Ну что, как слон?
— Кошмар! В огороде все грядки потоптал, крышу дома поломал, в колодец "напрудил"! Весь дом в бардаке, дети в ужасе, жена из комнаты выйти боится.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
 Просмотров: 1263   Категория: Животные

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Естественно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

- Девушка, можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Умеючи - быстро!
- Неет, умеючи - долго!
- Ну я уж как-нибудь...
- Для "как-нибудь" у меня муж есть.
- Ну тогда как хотите.
- Как хочу - я и сама умею!

Игорное заведение.
Роскошная блондинка подходит к рулетке и ставит крупную сумму денег на число 24.
Крупье запускает рулетку. Выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, дама. Вы выиграли.
Блондинка ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число два раза подряд выпадает крайне редко. Хорошенько подумайте, стоит ли ставить вновь на это число.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю.
Крупье крутит рулетку. Вновь выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, мадам. Вы выиграли самый крупный выигрыш в этом году.
Блондинка вновь ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число три раза подряд не выпадало в нашем игорном заведении ещё никогда.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю!
Крупье крутит рулетку. И опять выпадает число 24.
Выходит директор:
- Мадам поздравляю. Это игорное заведение теперь Ваше и этот квартал в нашем городе тоже Ваш. Но скажите как вы решились ставить три раза подряд на 24.
Блондинка:
- Ну это просто. Сегодня я приехала в Ваш город на поезде номер восемь, в восьмом вагоне, на восьмом месте.
Управляющий:
- ...И?!
Блондинка:
- Ну трижды восемь - 24.

Довольно внушительная очередь в Макдональдсе, продвигается не особо шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..
И ушёл в даль.

Четверо грузин с собакой отправились в лес - по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: "а вдруг грибы ядовитые". Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: "Беги, мол, за собакой, да посмотри - сдохнет или нет.". Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: "Сдохла?". "Сдохла". Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят - младший сидит остатки картохи с грибами кушает.
- Так собака же сдохла, что же ты ешь?
- Да её машина сбила.
Фильм: "Самые быстрые в мире"

Боюсь что-нибудь написать, а то снова скажут что я неадекватен.. Лучше тихо посижу в углу в тазике и поем радугу.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Есть три стадии зеркальной болезни:
1) Не видно, когда чл..н лежит
2) Не видно, когда - стоит
3) Не видно, как делают минет

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

« 1 2 ... 8 9 10