Случайные анекдоты
– Это годовой абонемент в фитнес–клуб? – Нет — это ручка с красными чернилами... |
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь? — Супер! Недавно купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Здорово! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи... — Ну, пожалуйста! Проси сколько хочешь! — Ладно. Спустя месяц: — Ну что, как слон? — Кошмар! В огороде все грядки потоптал, крышу дома поломал, в колодец "напрудил"! Весь дом в бардаке, дети в ужасе, жена из комнаты выйти боится. — Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь! |
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую? — Естественно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. |
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А успеете? - Умеючи - быстро! - Неет, умеючи - долго! - Ну я уж как-нибудь... - Для "как-нибудь" у меня муж есть. - Ну тогда как хотите. - Как хочу - я и сама умею! |
Игорное заведение.
Роскошная блондинка подходит к рулетке и ставит крупную сумму денег на число 24. Крупье запускает рулетку. Выпадает число 24. Крупье: - Поздравляю, дама. Вы выиграли. Блондинка ставит все выигранные деньги на число 24. Крупье: - Мадам одно и то же число два раза подряд выпадает крайне редко. Хорошенько подумайте, стоит ли ставить вновь на это число. Блондинка: - Я знаю, что я делаю. Крупье крутит рулетку. Вновь выпадает число 24. Крупье: - Поздравляю, мадам. Вы выиграли самый крупный выигрыш в этом году. Блондинка вновь ставит все выигранные деньги на число 24. Крупье: - Мадам одно и то же число три раза подряд не выпадало в нашем игорном заведении ещё никогда. Блондинка: - Я знаю, что я делаю! Крупье крутит рулетку. И опять выпадает число 24. Выходит директор: - Мадам поздравляю. Это игорное заведение теперь Ваше и этот квартал в нашем городе тоже Ваш. Но скажите как вы решились ставить три раза подряд на 24. Блондинка: - Ну это просто. Сегодня я приехала в Ваш город на поезде номер восемь, в восьмом вагоне, на восьмом месте. Управляющий: - ...И?! Блондинка: - Ну трижды восемь - 24. |
Довольно внушительная очередь в Макдональдсе, продвигается не особо шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: - "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат.. И ушёл в даль. |
Четверо грузин с собакой отправились в лес - по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: "а вдруг грибы ядовитые". Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: "Беги, мол, за собакой, да посмотри - сдохнет или нет.". Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: "Сдохла?". "Сдохла". Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят - младший сидит остатки картохи с грибами кушает.
- Так собака же сдохла, что же ты ешь? - Да её машина сбила. Фильм: "Самые быстрые в мире" |
Боюсь что-нибудь написать, а то снова скажут что я неадекватен.. Лучше тихо посижу в углу в тазике и поем радугу.
|
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
|
Есть три стадии зеркальной болезни: 1) Не видно, когда чл..н лежит 2) Не видно, когда - стоит 3) Не видно, как делают минет |
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! |