Случайные анекдоты
|
Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме. Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию! |
Пост. Мужчина приходит в церковь, и заводит разговор с батюшкой: «Батюшка, знаете, пост ведь…но так женщину хочется. Можно?». Батюшка подумал и ответил: «Женщину… можно, только не жирную!». |
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: - Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: - Чего у коровы четыре я у меня две? - Ноги. - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: - Карманы. - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? (У директора аж дыхание перехватывает) - Буква Н. - Где у женщин самые курчавые волосы? (У директора на лице гримаса ужаса) - В Африке, Марь Иванна. - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Директор бешено вращает глазами) - Лак для ногтей. - Что находится у женщин посреди ног? (Директор не верит своим ушам) - Колени. - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? - Кровать. - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) - Затылок, Марь Иванна. - А что начинается на П, и заканчивается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? (Директор закрывает лицо руками) - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!! |
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце. |
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: Всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж Не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : Что дальше? ... Друг: Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: Ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: Кровь есть? ... Муж: Да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! |
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
|
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй! |
В одном из немецких магазинов игрушек пропала всего одна игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало более сотни гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз. |
Урок в еврейской школе.
- Сарочка, что ты делала вчера после школы? - спрашивает учительница. - Играла в песочек. - Сарочка, выйди к доске и напиши слово песочек. Сара выходит, пишет "песочек". - Молодец Сарочка, садись, пять. А ты Абраша, что вчера делал после школы? - Я вместе с Сарой играл в песочек, и у меня был совочек. - Абраша, иди к доске и напиши слово совочек. Абрам выходит, пишет "совочек", и получает пятерку. - А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей? - Я хотел поиграть в песочнице с Сарой и Абрамом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком. - Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, - воскликнула учительница, - Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства". |
Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на интимную близость, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес! - ...? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес. - Неужели такой быстрый? - Да капец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу. |