Анекдоты » Самые комментируемые анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши – дай согрешить без зачатия!".
*****
Я бы с огромным удовольствием изменил весь мир, но вот только Бог не даёт исходники.
*****
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
*****

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: 
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо. 
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. 
В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!

Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! 
Вон Серега Иванов тоже сын министра, 
Был вчера еще студент. Думал о дипломе. 
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».

И не важно, где там есть скромность или совесть, 
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. 
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. 
Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. 

Чтобы всем врагам назло были в результате 
банки, детки и «бабло» под присмотром бати! 
И у Патрушева есть бедные детишки, 
тоже надо им прочесть номер счета в книжке. 

Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, 
контролировать кредит в области нефтянки. 
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, 
и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! 

Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. 
Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. 
Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, 
я б на форумы в Давос с телками катался. 

Я бы денежки копил, попусту не тратя, 
я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? 
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, 
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме. 

Чтобы бедности войну объявить красиво, 
чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
 Просмотров: 7904   Категория: Политика

Пост. Мужчина приходит в церковь, и заводит разговор с батюшкой: «Батюшка, знаете, пост ведь…но так женщину хочется. Можно?». 
Батюшка подумал и ответил: «Женщину… можно, только не жирную!».

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, и заканчивается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. 
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. 
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. 
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: 
Муж: слышь, что делать-то? 
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! 
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. 
Муж: Всё, раздел... 
Друг: Сосна стоит? 
Муж Не в понятках смотрит в окно ... 
Муж: стоит! 
Друг: Ну, так залазь на неё. . 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну 
Муж : Что дальше? ... 
Друг: Ну теперь раскачивайся... 
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . 
Друг: Ну что, сломал? ... 
Муж: Нет... 
Друг: Ну раскачивайся дальше... 
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... 
Друг: Ну что, сломал? ... 
Муж (довольно): сломал... 
Друг: Кровь есть? ... 
Муж: Да... . из УХА 
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше.
Приходит еще один руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

В одном из немецких магазинов игрушек пропала всего одна игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало более сотни гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Урок в еврейской школе.
- Сарочка, что ты делала вчера после школы? - спрашивает учительница.
- Играла в песочек.
- Сарочка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Сара выходит, пишет "песочек".
- Молодец Сарочка, садись, пять. А ты Абраша, что вчера делал после школы?
- Я вместе с Сарой играл в песочек, и у меня был совочек.
- Абраша, иди к доске и напиши слово совочек.
Абрам выходит, пишет "совочек", и получает пятерку.
- А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
- Я хотел поиграть в песочнице с Сарой и Абрамом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
- Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, - воскликнула учительница, - Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на интимную близость, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да капец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу.

« 1 2 3 4 5 ... 9 10 »