|
Есть только два правильных действия во время ядерной атаки:
- Гражданский должен накрыться газеткой и ползти в сторону ближайшего кладбища.
- Военнослужащий должен держать автомат в вытянутой руке, чтобы расплавленный металл не заляпал казённое обмундирование.
|
|
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
|
|
Над океаном потерпел крушение самолет. Два пилота и стюардесса спаслись на необитаем острове.
Диалог двух пилотов через месяц:
- Слушай, сколько еще может продолжаться этот разврат?
- Надо что-то делать...
- Давай её убьем?
- Давай.
Еще через месяц:
- Слушай надо заканчивать это извращение...
- Согласен, давай её закопает.
Спустя неделю:
- Надо заканчивать это безобразие...
- Поддерживаю, давай её откопаем.
|
|
Вторая мировая. Бухенвальд. Взвешивание:
- Блин, вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
спустя несколько секунд.
- Следующий десяток!
|
|
Умер мужик - попал в рай. В раю скукота! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу веселье полным ходом идёт - все пьют, ржут, как ненормальные, телки, наркота, в общем все дела...
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку-другую!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками зависать! Напоследок бабку 70-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
|
|
Играет священник в бильярд, рядом сидит старенькая бабуля. Священник прицеливается, бьёт:
- БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!
Бабка такая:
- Милок, что же ты такое говоришь, ты же батюшка!
Он ей в ответ:
- Да отвали, не твое дело!
Второй раз прицеливается, ударяет:
- БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!
Бабка снова:
- Хватит ругаться, сынок, что же ты?
Священник:
Да уйди уже отсюда старая!
Третий раз опять бьёт:
- НУ БЛ#ДЬ!!! ПРОМАЗАЛ!!!
Бабка только хочет что-то сказать, как тут сразу в неё молния с неба ударяет, разрывает на части, а с неба такой голос:
- ЭХ БЛ#ДЬ, ПРОМАЗАЛ!!
|
|
Стоят два оперативника на месте чрезвычайного происшествия, в котором трамвай наехал на пешехода переходившего проезжую часть в неположенном месте. Один из оперов глядя на руки бездыханного тела пешехода:
Н-даа… Вот ведь хиромантия. Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
|
|
Великая Отечественная. Немцы сбивают наш самолёт. Пилот выпрыгивает с парашютом, а самолёт падает на окраину колхоза и взрывается. Лётчик идёт к месту падения самолёта, вдруг видит, лошадь лежит вся израненная взрывом, уже в при смерти... Пилот: "Ах ты бедненькая, как же тебе плохо... Пристрелю, чтоб не мучилась." Достаёт табельное и добивает животинку... Идёт дальше, видит - корова лежит вся покалеченная взрывом, уже в конвульсиях. Лётчик: "Ах, коровушка, как же тебе, наверное, больно, как же тебе плохо. Пристрелю, чтоб не мучилась." И опять достаёт пистолет и добивает корову. Дальше идёт. Видит мужик колхозник возле дерева сидит, держит в руках оторванные ноги и орёт: "Ой, как мне клёёёёёво!!!"
|
|
Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в кровать, как тут же раздается звонок в дверь. Жених ругается и чертыхается, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Вашу мать! Это что за х..ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...
|
|
Дикий Запад. Заходит ковбой в салун, осмотрелся по сторонам и говорит пианисту:
- Эй одноглазый, сыграй ка мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду!
Ковбой достаёт пистолет и стреляет пианисту в глаз.
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
|
« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 24 25 » |
Просмотров: 862
