|
В Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила африканская семья из шести человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
|
|
Встретились двое новых русских, разговорились. И зашёл у них разговор о надоевших им жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Кадиллак". Она на нем поехала, скорость — за 150 км/ч, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Хорошо придумал, нужно будет попробовать.
Спустя пару недель:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Кадиллак". Она поехала, скорость в районе 200-т км/ч, поворот, машина — вдребезги, жена в полном порядке.
— Хм, ну, попробуй тогда купить ей "Порше".
Спустя несколько недель:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, инспектор заикается, а ей хоть бы хны! Все подушки выстрелили и на ней ни царапинки!
— Хм... Ну, попробуй тогда "Ягуар".
Спустя несколько дней:
— Ну, как дела?
— Превосходно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нафиг сожрал!!
|
|
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в чёрном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и каской на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает мужик.
— Я — твоя смерть.
— Боже, какая нелепая смерть!
|
|
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
|
|
Глупо вешаться в 14 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом уже можно думать.
|
|
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему подбегает женщина с криком:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чего тебе от меня нужно?
Женщина, протягивая мешок:
- Вот, котят возьмите...
|
|
Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..
|
|
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Сергей, ты изменил своей жене пятнадцать раз. Вот тебе жигуль, езжай. Ты Артём, изменил своей жене шесть раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Максим, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на жигуле и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на самокате…
|
|
- Алло, это регистратура?
- Нет, это морг.
- Оо... Мне к вам ещё рано.
- Ничего, мы подождём.
|
|
Вчера у меня случилось сразу четыре беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.
|
|
Просмотров: 796