|
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню из мегаполиса. И не знает чем ему заняться. День мается, второй мучается, заняться совсем нечем.
Дед говорит:
- Что, внучек маешься, ты у меня уже большой... взрослый. Возьми собак, сходи в лес, постреляй.
Внук ушел. Через полчаса возвращается:
- Деда. А у тебя еще собаки есть?
|
|
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице. Мимо проходивший сосед спрашивает ее:
— Что ты там закапываешь?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью:
— Это всё потому что она внутри Вашего ненормального кота!
|
|
Повадился мужик по ночам в морге у покойников зубы золотые воровать. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (1 мост и 2 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичём. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.
|
|
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин квартиры:
-...Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
Хозяин: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
Человек с барабаном:
- Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
Человек с барабаном:
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
|
|
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти с косой. Маленький парень сидит возле елочки, и к нему подходит мужик в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
|
|
У палача юбилейная - сотая казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
|
|
Приходит мужик домой позже обычного.
Жена с порога:
- Опять со своими алкашами пиво лакал?
- Ну, посидели чуть-чуть, отдохнули.
- Сволочь, алкаш, да сколько можно! Совсем о семье не думаешь! Возле кладбища живём, сходи вон - полюбуйся, от чего люди то дохнут! Может, поймёшь!
Мужик молча уходит, через полчаса возвращается задумчивый, тихий.
Жена:
- Ну что, понял?
- Понял.
- Ну и от чего?
- От жены... От детей... От начальника... От коллег по работе...
|
|
Разговаривают двое приятелей.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
|
|
Час пик, метро. В вагон с разгону пытается вида мужчина. И естественно его зажимает наполовину дверьми (вторая половина тела снаружи вагона). Поезд начинает трогаться и грозит расфигачить мужика об зеркало перед въездом в туннель для обзора машиниста. Мужик выдает:
- Ну все, бл#ть, приехал нах#й!
Поезд тормозит, открывает двери, мужик втискивается и так виновато:
- Извините - перенервничал, невольно вырвалось!...
|
|
Девушка хвалится перед подружками.
- Девчонки! Я себе такого галантного парня нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната усеяна этими розами. А про гвоздики и хризантемы вообще молчу!..
- Ого! А как его зовут?
- Сергей.
- Это не, который Петров, с первого подъезда?
- Да, он. А, как ты догадалась?
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 24 25 » |
Просмотров: 796
