|
Международное собрание на военную тему, обсуждают технику. Зашла речь про воздух. Американцы хвалятся:
- У нас в новейшие самолеты вмещаются по десять десантных групп без проблем, боеприпасов десять тон.
Китайцы решили не отставать:
- А у нас вообще взвод на мотоциклах заезжает в вертолет, да еще и боеприпасов тонн пятнадцать везем.
Натовцы растерялись маленько и выдают:
- Да у нас на истребителе можно роту возить, да еще и бомбы поместятся!
Русские так озадачились, переглядываются, не знают что и сказать. Внезапно один генерал встает:
- Я вот не буду рассказывать про технику, но вот расскажу случай из моей практики. Лечу я как-то на кукурузнике. Слышу, жужжит что-то. Ну и говорю остальным пилотам, подождите, мол, пойду проверю. Сел на мопед и поехал в правое крыло. К вечеру добрался, смотрю - ничего. Сел снова на мопед, поехал в левое, на рассвете приехал - и тут ничего. А все еще что-то да жужжит. Ну я поехал в туалет, через пару дней доехал, смотрю - ИЛ-76 вокруг лампочки летает!
|
|
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
|
|
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
|
|
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
|
|
Трое американских солдат едут на хаммере по дороге из Басры в Багдад, вдруг видят, лежит на обочине бездыханное тело ещё одного американского солдата. Они остановились и подошли к лежащему на обочине солдату. Солдат оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели раненого солдата в чувства и спросили, что случилось. Он рассказывает:
- Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - муд@к!". А он мне кричит в ответ: "Буш - педераст!". И вот стоим мы посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут, откуда ни возьмись, на огромной скорости выскакивает на нас автомобиль, ну и сбивает нас.
|
|
Военное время. Разведчика посылают на задание "проверить мост". Возвращается он с задания, после чего командир спрашивает у него:
- Ну как там? Танки пройдут?
- Пройдут....
- Конница пройдет?
- Ну возможно...
- А пехота?
- Вот пехота точно не пройдет!
- А почему пехота не пройдет?
- Да там собака привязана.
|
|
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о половом акте..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!".
|
|
В самолёте десантники готовятся к прыжку
Инструктор считает: "1-ый пошёл, 2-ой пошёл, 3-ий пошёл..." Остается один молодой десантник.
Инструктор говорит, мол, чего не прыгаешь?
Слышит в ответ хриплый голос десантника: "Горло болит, не хочу!"
Инструктор возмутился: "Давай на выход!"
А десантник не хочет. Ну инструктор и давай его выталкивать из самолёта. Молодой упёрся и ни в какую.
Тогда позвал инструктор пилота из кабины. Выталкивают вместе. Толкали, толкали, наконец, вытолкнули.
Инструктор вытирает пот со лба и говорит: "Сильный попался, зараза!"
В ответ хриплый голос: "Спортсмен, наверное".
|
|
Сидят два танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей ебмся.
- Да вы что? Это разве ебться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...
|
|
В военную часть, которая находится посреди пустыни приезжает генерал с проверкой. Построил он солдат перед собой и говорит:
- Ну бойцы, пойдемте, будете показывать мне всё, что у вас тут имеется!
- Так точно товарищ генерал!
Идут они по части, а генерал им вопросы различные задает:
- Так, это что у вас?
- Столовая, товарищ генерал!!
- Кормят хорошо?
- Так точно, товарищ генерал!!
- Случаев отравления не было?
- Никак нет товарищ генерал!!
- Молодцы бойцы! А это что?
- Полигон товарищ генерал!!
- Хорошо стреляете?
- Так точно товарищ генерал!!
- Несчастных случаев не было?
- Никак нет, товарищ генерал!!
- Молодцы бойцы!
И тут они оказываются перед здоровенным ангаром:
- А это что ещё такое, солдаты?
Солдаты замялись:
- Это..это просто ангар товарищ генерал... пойдемте дальше...
- А ну немедленно открыть!!
Солдаты нехотя повиновались.
И тут генерал видит - посреди ангара стоит самка верблюда. Возмущенно спрашивает:
- Это ещё что за ерунда!???
Солдаты начали неуклюже объяснять:
- Ну понимаете, товарищ генерал.... у нас в части баб то нету...ну вот...только так справляемся....
Генерал подумал и говорит:
- Ладно, сейчас пойду проверю!
Заходит в ангар, закрывает дверь, ангар трясётся, через 10 минут выходит запыхавшийся генерал и радостно выдыхает:
- Эх, хороша стерва!!!
А солдаты такие:
- Товарищ генерал.... мы вообще то на этой верблюдице в город за бабами ездим....
|
« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 19 20 » |
Просмотров: 2102
