|
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Иванову дали указание покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Это что такое? - строго спросил у Иванова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
|
|
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
|
|
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает диспетчеру как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
С земли тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
|
|
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир:
- Ну, где там эти русские?
Штурман:
- Сто футов сзади, сэр!
Разгоняются до 1 М.
Капитан:
- Ну, и где там эти русские?
Штурман:
- Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
Делают форсаж до 2 М.
Капитан: Ну, что, отстали русские?
Штурман:
- Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на одном из крупных авиационном шоу. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из тайника пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то уже и рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут зрители. Перед большой кучей досок все в нерешительности замирают. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и то и дело осыпая всех проклятиями машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
|
|
Сформировали новую часть Воздушных Десантных Войск, служат себе, все хорошо, но вдруг, в Москве надумали приехать в часть с проверкой, большие Генералы, но в части никто толком не умеет прыгать с парашютом. Недолго посовещавшись командир части отдал приказ, место бойцов с парашютом скидывать мешки с песком, а солдаты потом из кустов выходить будут...
Настало время проверки, Гудит мотор АН-2, раскрываются купола, но вдруг один парашют не раскрылся и с треском падает об землю.
Маты Генерала, командира части... Вдруг из кустов вылазит солдатик, отряхивается и Говорит:
- Бл#ть так ведь и разбиться можно...
|
|
Военная кафедра. Майор:
— Товарищ студент, почему вы с бородой?
— Э... Да вот, товарищ майор, девушкам нравится, говорят, щекочет приятно.
— Ну что ж, раз уж пощекотать больше нечем — носите!
|
|
Устроили как-то раз, в одной из армейских частей праздник: Заказали самую дорогую стриптизёршу в городе.
Та приехала, вышла на сцену, все собрались, ну и началось... музыка, выступление.
Выходит стриптизёрша, начинает медленно под музыкальное сопровождение раздеваться, снимает верхнюю одежду - раздаются аплодисменты, снимает лифчик - снова аплодисменты, на этот раз ещё громче, снимает трусики - и... тишина. Стриптизёрша разворачивается и недоумевая спрашивает у солдат:
- В чём дело? Почему вы не аплодируете?
Тихий шёпот из зала:
- Одной рукой не поаплодируешь...
|
|
Генерал собрал солдат на плацу.
- Что, бойцы!? Как вас тут кормят?!
- ...
- Выходит, хорошо!?
Один из бойцов:
- Выходит хорошо. Входит не очень.
|
|
Генерал перед ротой солдат:
- Что, бойцы, кормят то вас тут хорошо?
Один из солдат:
- Хорошо, товарищ генерал. Даже остается!
- А что делаете с тем, что остается?
- Доедаем, товарищ генерал!
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 19 20 » |
Просмотров: 1039
