|
Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала багряной.
Мысли женщины:
- Вот какая у меня дочь порядочная! Её лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери:
- Вот какая у меня мама порядочная! Её лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника:
- Рядовой сука! Баб тут лапает, а я п#зды тут получаю за него.
Мысли рядового:
- В туннель заедем - снова въ#бу!
|
|
По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!
|
|
Чем отличается офицер Императорской России от офицера Советской России?
Офицер Императорский:
Слегка пьян, до синевы брит, знает всё от Гоголя до Гегеля, от Баха до Фейербаха.
Советский офицер:
Слегка брит, до синевы пьян, знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты нах%й".
|
|
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну бздани!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла
|
|
Армия. Сидят в столовой два новобранца - беседуют.
- Этот Дед Мороз, опять всё перепутал, - говорит один призывник.
- В смысле? - спросил его второй.
- Десять лет назад в канун Нового года я просил его подарить мне военную форму. И вот только сейчас я её получил.
|
|
Проходит ВВК в военном госпитале, инспектируют больных.
Спрашивают первого больного солдата:
- Что у тебя болит? Геморрой у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают второго больного солдата:
- Что болит? Гонорея у меня.
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают третьего больного солдата:
- Что у тебя-то? Ангина.
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Закончили осмотр и говорят:
Жалобы, предложения есть, господа солдаты?
Встает третий солдат:
- Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне мажут первому, или поменяют ватку.
|
|
(Едет генерал по дороге, видит "Урал" в грязи погряз и выбраться не может, а вокруг него сержантик крутится, что-то сделать пытается. Генерал останавливает машину выходит...)
- Ну, что застрял?
- (Расстроенно) Да...
- Ну не повезло тебе...
- (с небольшой надеждой, и как бы немного смущённо) Может подтолкнете?
- (Возмущенно) Да ты, что совсем оборзел, что-ли?! Я генерал! А ты кто?! Всего лишь сержант!
(После долгих уговоров, генерал согласился подтолкнуть, со словами: "Ладно! Все мы люди, сам молодым был", толкают, толкают... кое-как вытолкали...)
- Мдааа... Тяжелый у тебя "Урал"!
- (слегка виновато) Ну да. Я ведь 30 дембелей домой везу.
|
|
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Про#бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп#здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
|
|
На советскую атомную подлодку прибыл американский делегат. Ну и, как полагаеться, отметила вся подлодка это дело хорошо выпив.
Наутро построение. Командир подлодки - украинец - ходит перед строем, с каждой кричит все сильнее):
-Хто вчора відкривав пиво об червону кнопку?(кто вчера открывал пиво об красную кнопку?)
Все молчат.
(американец ходит за командиром, перебивает на слабом русском)
-А вот у нас в Америке...
(капитан, не обращая внимания):
-Повторюю!!! Хто вчора відкривав пиво об червону кнопку?!?!(Все то же самое, только со словом Повторяю)
Все всё еще молчат.
- А вот у нас в Америке...(ну вы поняли)
(И так еще пару раз)
- А вот у нас в Америке...
(Капитан, снисходительно):
- Та помовч же ти, довів мене вже, нема вже твоєї Америки!(Та заткнись уже, достал меня уже, нету уже твоей америки!!)
|
|
Только не говори старшине, что земля круглая - ровнять заставит!
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 19 20 » |
Просмотров: 1281