|
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир: - Ну, где там эти русские? Штурман: - Сто футов сзади, сэр! Разгоняются до 1 М. Капитан: - Ну, и где там эти русские? Штурман: - Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... Делают форсаж до 2 М. Капитан: Ну, что, отстали русские? Штурман: - Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... |
Просмотров: 1191|
Штирлиц ехал по Берлину на своём чёрном «Мерседесе». Он ещё не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец».
|
|
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться от него, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... |
|
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его, или покупают wonderful CD за 5 баксов с кучей софта, в любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут Ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты прогаммируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них всегда находятся на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между А и L, и будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший helр для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении программировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13. Русские прграммисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи наполет по сетке в Deathmath. 15. Русские прграммисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы, забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Hо и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. |
|
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
|
Иностранец у кассы аэрофлота: - Плиз, ван тикетц ту Даблин! - Куда, блин? - Ту Даблин! |
|
Приехал в воинскую часть полковник с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат, а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает. Полковник: - Почему сапоги не чищены? Солдат: - А Вас это не еб#т. Полковник: - Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!! Солдат вытянулся. Полковник: - Почему сапоги не чищены? Солдат: - В часть гуталин не завезли. Полковник: - А меня это не еб#т!!! Солдат: - Так я Вам сразу это сказал. |
|
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. |
|
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... |
|
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. |